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就算要翻越千重万重的山水，
就算光阴长逝，世事变幻如白云苍狗，
还是，想要与你相逢。
只有这个几乎没有可能的执念，是我漫长的时光里，唯一可以凭依的支撑。
第45封
你回来了，
可你为什么不要我了？
第46封
已经到极限了。
九年来的念念不忘，你曾是我那么想念，喜欢，心疼，珍惜的人。
可你身边的人已不是我。
很想这么潇洒地说：“无论如何，谢谢你。给过我足以温暖寒冬的笑容。谢谢你，爱过我。谢谢你，教会我爱。”
可终究还是做不到。
第47封
想要出租车永远不要来，
想要车程再远一点再长一点，
想要开车的师傅开得慢一点再慢一点。
想要你能在我身边停留得久一点。
第48封
你，以及那些离别和失望的伤痛，已经让我发不出声音来了。
像你对我要求过的，我不会再来找你。
第49封
不要再说你会担心我，我会受不了。
第50封
为什么在爱的时候，心里也是孤独的。
第51封
我知道不能和你联系，不应该去找你。
我知道在你选择不要我之后，这些事，是一场很危险的冒险。
可是，你不知道，我那么久之后，再听见你声音。
才知道我自欺欺人的忘记你
是我和理智分庭抗挣的完败。
我无法，控制我自己。
就像我无法控制怀念。
更无法再狠心一样拒绝你。
第52封
我开始和你单方面的联系。
上班的时候，吃饭的时候，睡觉的时候，每做一件小事都发短信告诉你。
快乐的事和你分享。
我们没有在一起，还是朋友，还能问候。
这样的结局，已经是我能设想的，最大的奢侈。
第53封
一个人过年，在喧闹的鞭炮声中，我倒掉薛思琪特意送过来的饺子。
我讨厌吃饺子，最讨厌一个人吃。
孤寂将我团团包围，我浑身颤抖，蹲下来紧紧抱住了自己。
却听见敲门声。
你站在门外，眉毛上还挂着雪花。
你笑着抱住我，在我耳边说新年快乐，情人节快乐。
差点就哭出来。
第54封
乌鸦问我为什么能等那么久。
其实我想说，我并没有时时刻刻地陷入那样的等待和回忆中，也许就是这样我才默默的走过那些日子。因为一早我是打算和你划清界限，永远不见，忘记你，抛开你，赶走你。
但是你回来以后，我才知道未来是因为不可预料才被称作未来的。
第55封
我明白你会来，所以我等。——————沈从文。
第56封
在大二时我就开始一个人吃饭，一个人去上课，一个人做很多事。
大一的时候成绩很不好，或多或少，都会被瞧不起，也很有压力。
那时候，我几乎每天都会幻想，能在云市的街头遇见你。
每天都在幻想，你的样子。
没有奢求相逢，远远的看着，就好了。
第57封
薛思琪说，我不知道陆栩给你的影响那么大。
我说我也不知道。
当我最初遇见你，我怎么会知道你对我那么重要。
第58封
和你分开以后，也不知道为什么一直留着你的照片。
薛思琪常常劝我再找一个人来爱，受不了她无止尽的唠叨就接受了一个长得很不错的师弟，在一起后，有一次带他去见薛思琪，薛思琪看见他却说：“我觉得他不是很帅啊，可是他有点像陆栩。”
我听到，却不懂回答。
第59封
今天是你的生日，我愣是自己去买蛋糕来吃，同事问我为什么要吃蛋糕
其实我也不知道为什么要吃。就觉得应该吃才对。
第60封
大学更多的时候，和乌鸦、薛思琪一起过着颓废的大学生活。
后来薛思琪有了叶先生。
他们一起上班下班，一起看学校小区的免费电影，一起吃饭，一起加班，一起回家。
我和乌鸦曾经远远的跟在他们身后。
我不知道乌鸦在想什么，我却在想，如果和你拥有这样的日子。
那一定是做梦吧。
第61封
我常常一个人低着头，一路踢石子，双手空空插口袋。
我曾在薛思琪和乌鸦面前诋毁你，说你坏话。
或者在其他好朋友面前也是，多难听就说多难听。
我想让大家知道我从来不在乎。
我想让大家觉得我很洒脱。
我想让大家以为我很好。
好像这样，我就能为自己找到很多的理由，能让自己变得像石头一样没有感情。
但是我心里知道我说的一切连我自己都无法相信。
所以我一直记得你的一切。
第62封
一个人吃饭以后。
也开始一个人去看病打针吃药
一个人在傍晚去跑步，不小心跌倒了就马上站起来，拍拍尘灰一拐一拐地走回去。
好几次忘记带钥匙，宿舍房间没有人，就坐在楼下等，冬天有时还下着雨，很冷，又不知道该去哪里，只好望着人来人往和车流。
有一天睡过头，舍友都走了，没人叫我。只好一个人拼命跑去上课。
曾与你憧憬过的大学，一个人做了很多事，度过很多自由却孤单的日子。
有时会很难捱，也很渴望有人陪伴。
明明知道过往那些无法再当真和诉说的约定只能自己一个人去履行了，知道很多事情命运在冥冥之中已经写好结局，知道你决定离开不是因为儿戏，也知道已是物是人非。
薛思琪总说你就是这么死心眼下去也没用的。
我知道。爱有很多选择不要固执比较好，也许搬回南川和非洲乌鸦这些朋友一起相聚、玩闹，这样的活也比现在绵绵无期的等待与煎熬要好过得多。
可是，无论家乡的天空，街道，巷弄，树木有多么的熟悉与安宁，那又如何呢。
那又如何呢。那么多四季分明的天空，那么多个无穷无尽的黑夜，那么多静默无声的时光。
都是与你一起度过的啊，陆栩。
第63封
终于我们还是在一起了。
这也许就是我最感动的事了。
第64封
你能一直在身边就好了。
我是这样想的。
你这么说。
第65封
你说；有一天；我们要种一棵树。老了；两个人；一壶茶；坐在树荫底下；说起对方以前的糗事。
第66封
你说，傻瓜，不要怕。
第67封
曾在微博上看到一句话，
如果两个人注定要在一起；最终他们总会找到方法找回彼此。
第68封
陆栩，这世上只有一个你，所以我才无法放开手。
第69封
你回国以后有一段时间。
我曾经很想要生病。
我想生病；一场重感冒；一次高烧。
那样你会来看我吧？会给我奢望的关怀和拥抱吧？
我常常想；如果有一天我死了，就这样逃避责任的离开了所有人，你会不会为我流泪呢
会不会继续按部就班的生活，直至淡忘？
会不会到了一个人的时候；会突然觉得身边的风很寂寥；空气很寂寥；似乎什么都没有改变，只留下些许落寞的时间。你会不会再找一个人来爱呢。
会不会偶尔想念我。
第70封
在一起的时候总会去想分离之后的事情。
想起那时的我曾经和你约定过，希望如果我们一直不分开。
希望就算有一天，我们中有个人坚持不下去了。
我们都退回好朋友的位子。
然后你想起我，还可以心酸的微笑。
第71封
高中的暑假，你因为跟家里人出国旅行，而没有及时回来军训。
我们好久都没见面。
那时候军训很严格，教官是直接从东南军区请过来的，手机也没有时间用。
每天4，5点就要起来，然后晚上又很晚睡。
很累，累的连想念都懒得了。
有一天深夜接到你电话，
我用被子包着，怕被门外来回巡逻的巡察兵发现。
问你有什么事吗
你沉默了很久，说：“没，我想听你声音。”
第72封
不管你如何推开我，我还是追上来。
我总这么对自己说，没关系的，以后的路，让我陪你一起走吧。
第73封
高中在一起后，我问你：我们会在一起很久吗？
你说，嗯，会很久。
我说：有多久呢？
你想了想说，比很久很久还要久得多吧。
可我们却那么早分开了。
第74封
高中和你分开的以后，曾经一次抬头，在教室后门看见一个人
他有一个很像你的背影
我觉得我好象被冰冻在原地
我马上看看自己的衣服头发会不会很难看
后来那个人回头我才突然意识到
他怎么会是你
你怎么会在这里。
他不过是恰巧有一件和你相同的衣服。
第75封
嘿，陆羽，我喜欢你。
浓得过分的眉毛我喜欢。
总是沉默我也喜欢。
和你一起打牌总是输，我还是喜欢。
感觉迟钝我喜欢。
你的笑脸我最喜欢。
第76封
打开电视只会看体育频道的我，最近爱上了一档韩国的综艺节目
你不在的时候我就在家一集一集的看
嗯。
因为我觉得其中一个明星和你有点相像。
第77封
因为想到有一天可能会见到你，我才还相信着未来。
第78封
其实高中和你分开后，我并没有感到特别伤心，也没有哭。
仿佛一夜醒来，只是做了一个略微不同的梦。可是就是觉得有些不同，我开始下意识地拼命念书，好像这样就能保护自己。
当脑子里满是英语单词，化学公式，物理实验，数学辅助线，日子好像也变得不那么难熬。结果真的考上了宁大，薛思琪很开心，我也就跟着开心。
在叶家那次并不是我和你的第一次重逢。
那天之前，我就在一家银行门口看见你，你从里面走出来，开车离去。
我几乎是在看见你那一霎就转身了。
我不知道在害怕什么，当我回过头时，熙熙攘攘，车来人往的街头早已没有你的身影。
那时，我才察觉到难过。
才忽然感到心痛。
才掉了泪。
那是我们九年来，唯一一次的单方面会晤。
一个飞驰而过的背影。
还是被我不争气的眼泪模糊。
第79封
常会梦见你。
有一次梦见高中时的你，你坐在我身边帮我抄课堂笔记，我从梦里哭醒，却只有残灯孤衾相伴，于是又掉了泪。
第80封
爱你很好，连风都知道。
第81封
谢谢你从来没有觉得我不够好
谢谢你守护我的每一分每一秒
谢谢当天塌下来你说也会帮我顶着
谢谢每当想起你的时候快乐都比较多
第82封
我想再跟你一起，牵着川东猎犬，去横崎郊外的马场猎逐兔子，可那样的日子还会有吗？
第83封
我还记得，我们在月亮底下牵手散步。
长长的铁路没有尽头。
那样多好。
第84封
发呆时就会习惯性低着头，薛思琪还嘲笑我是爱上了自己的影子，其实，我只是不希望别人发现我眼底的孤独�