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我说，班主任会处理的。
下课后，那几个男生被班主任叫到办公室狠狠的批了一顿，并当面向班长和凸凸道歉。那几个男生自然恨透了凸凸，但却不敢对她怎么样，一是怕老师，二是怕我们回读的男生。只有一个男生不服气，当着凸凸的面说，小样，你等着，有你好看的！
凸凸自然也不会害怕他们，她说，小天，我要向班主任申请当班长，我就不信管不了他们。
我说，不妥。
她问，为什么。
我说，没有必要，不值得。要知道我们必定是少数，班主任虽然信任我们，但是他也不能对那些应届生不管不顾，我们这样做只会让他更加为难。我们融入这个集体已经很难，更何况是管理他们呢？
凸凸沉默了。
我接着说，我知道你是想为班主任管理好这个班级，但人都是自私的，我们也要为自己想一想，只要我们不去做伤天害理的事情就行了，至于帮别人的事情，就尽力而为了，能做多少就做多少吧。况且，有些事情不像你想象的那么简单，这和做数学题不一样，没有简单的对与错，做事情只要对得起自己，问心无愧就可以了。
后来，凸凸还是听了我的话，明哲保身。
她说，他们迟早有一天会后悔的，到那个时候他们也许会意识到其实我们都是为了他们好。
我说笑了笑说，到那个时候他们也许早就把我们给忘记了。我生日那天，凸凸把她的日记本送给我。她说，我没什么礼物送给你，就把我的日记送给你。我说，这已经是最好的礼物了。
她的日记里记了许多我曾经对她说过的话，她说她觉得我说的那些话很有道理，她便照着做了。这使我觉得羞愧；因为有些话，我只不过是说说而已，自己并未做的到？？正如有些道理，只适合于用来教化别人，自己做起来却是很难。
她还写了许多关于她的家庭的日记。我知道，那正是她的心结所在。她是个很懂事的孩子，穷人家的孩子早当家，懂事的孩子通常都会为父母分忧解难。她为了省钱，常常紧衣缩食，她在日记里写道：
“我吃一周的咸菜，便可以省下买一本字典的钱，我少穿一件新衣服，便可以省下半个月的生活费……”有时她也会苦恼：“爱美之心，人皆有之，看着别的女同学穿着漂亮的衣服，我也渴望自己像她们一样，打扮的漂漂亮亮的……可是，我的家庭条件不允许，我只有努力学习，考上大学，将来有了自己的工作以后再实现自己的梦想。”
的确，凸凸很少打扮自己，一年四季都是灰色的衣服，而且，从来不留长发，短短的，像个男孩子。
我的父亲向来对凸凸评价很高，因为我们高中四年都在一班里，以前她又是班长，学习又好。父亲变常常拿她来激励我，说她的种种的好，比如，生活是如何如何朴素，学习是如何如何刻苦。父亲说的对，只是我永远也做不到像她那样，我终究只是个凡人，或许这就是命。我们并肩走过了风风雨雨；终于又迎来了我们的第二次高考。
凸凸终于不负众望，自己如愿以尝，考上了重点本科。而我，依旧是榜上无名。
去学校看成绩那天，我有些不知所措，许多老师和同学都围着凸凸，为她贺喜。我看了她一眼，只见她的脸上终于露出了久违的笑容
第三章 ＇本章字数：1426 最新更新时间：20110809 23：30：24。0＇
我没有说什么，一个人去了操场，静静的坐在台阶上，想着过去的事情。
如果说第一次高考的失败还有情可原的话，那么这次，我是无论如何也说不过去了。我的心怎么也平静不下来，我不知道该如何面对父母，如何面对班主任，如何面对凸凸。
不知道什么时候，凸凸已经坐在我的身边，她见我沉思着，便没有打扰我。
我问，你来多久了？
凸凸说，你来后不久我就来了，我怕你会想不开。
我勉强笑了笑说，怎么会呢？我没事，只是想一个人静一静。
凸凸说，我很心痛，因为你，是我的喜悦也暗淡了许多，我怎么也高兴不起来，我们说好了的，要一起走过去……
命运就是这么奇怪，去年我为她心痛，今年她为我心痛，那么，明年呢？是不是我们都会心痛？
我强做欢颜，笑笑说，或许这就是命吧！
凸凸说，不，我不相信命运。
我笑了笑，没有再说话。其实，我也不信命运，可是，事实却摆在我的面前，我不相信又能如何？？
那天，我们都没有太多话，一直沉默着，就连周围的空气也仿佛凝固了。
凸凸是怕我伤心，我是怕凸凸为我伤心。
不知道是不是因为我的晦气，君子明明过了重点本科线，却被调剂到了二批本科。几天后，他收到了YT大学的录取通知书。
那天正好是专科填报志愿，他也去了，我不知道该报哪里，当得知他被YT大学录取，我便也报了YT大学的专科。
于是，我和君子又来到了同一所大学，不同的是，他读本科，我读专科。
而凸凸却报了广东的一所学校。
凸凸走之前，我给她写了一封信，告诉她我曾经默默的喜欢着一个女孩。但我终究没有对她表白，而她也不知道我对她的暗恋。
凸凸给我打电话，问我为什么不早告诉她这件事。她说，我一直不明白你的成绩为什么总是上不去，现在说什么都晚了，如果你早说，也许我可以帮你，可是，现在还有什么用呢？
我说，我只是想说出来，我憋在心里很难受。
凸凸说，我理解你的感受，但是我对你的做法却很失望，我没想到你会这么不理智……我真不知道该说你什么好。
尽管凸凸没有说出口，但是我知道，她一定很失望，失望透了。
当时我真的好想告诉她，其实她错怪我了。我虽然喜欢那个女生，但是我还是理智的控制着自己的感情，我之所以无法静下心了去学习的是我的病，是另有原因的。
凸凸并不知道，我一直有病。凸凸没有和我告别就走了，或许她是生了我的气，或许她对我已彻底失望。
那时正赶上我发高烧，有好几次晕了过去，有时候被烧的说胡话，吓的母亲直哭。那些日子，我的大脑一直糊涂着，但潜意识里总有一个挥之不去的影子，我想对她说话，可是又说不出来。
半个月后，开始退烧了。我已瘦的不成人形，我给凸凸打电话，她的妈妈说她已经走了，我心里有些失落。两天后我也收到了YT大学的录取通知书，我匆匆的办理了档案手续，次日便坐上了去烟台的汽车。我想在大学里找回那个曾经失去的自己，但是，当我来到大学以后，我才发现，以前的那个我已经再也找不回来了。
就像我们每个人从出生那一刻起，时刻都在成长着，时刻都在变化着，人生的道路上买不到回程票，走过了，就永远不会再回头。
我依旧是混沌地过活着，没有目标，也没有方向。好在君子在我的身边，充当着我的领路人，我是不需要睁着眼睛走路的，逐渐的，这对我成了一种寄托，于是，我愈发地混沌的过活着。
如果有人问我来大学以后我学会了什么，我会说，我学会了堕落。
我知道，来大学以后堕落的人不止我一个人，但他们都有堕落的资本，我是比不得的。
我深知自己的处境，却又无心悔改，就像吸毒一样，明知道有害，可还是忍不住去吸。
我一次一次的痛苦着，但痛苦过后还是麻木着。
我觉得自己已经到了无药可救的地步。
第四章 ＇本章字数：2142 最新更新时间：20110810 07：45：58。0＇
大学毕业已经两年了。
我的心总是不能安静下来，几乎每天都是在一种紧张和不安中度过，而且，这种紧张和不安愈来愈强烈了，我很担心，再这样持续下去，我会疯掉。
因为曾经有一段时间，我的睡眠很差，晚上常常做噩梦，甚至是彻夜的失眠。
我很羡慕凸凸，因为她总是睡的很香？？而且是一躺下就做梦的那一种，一觉睡到天亮。她喜欢枕着我的胳膊睡觉，有时候，看着她睡得那么安宁，我便不忍心把胳膊移开，生怕惊扰了她的睡梦，直到胳膊麻了，才小心翼翼地把胳膊抽出来，换个位置，再把另外一只胳膊垫上。
有好几次，早上起来的时候，她一脸迷惑地问我，咦，昨天晚上睡觉的时候明明是我睡在你的右边，怎么又跑到左边来了呢？我说，你睡的跟头小猪似的，就是别人把你给偷走了，你都不知道。她一脸幸福的说，有你在，我才不怕呢！反正天踏下来也砸不着我。
那一刻，我也是幸福的。然而，我的心始终没有安静下来，就像是在茫茫无际的深海里漂泊的一叶孤舟，我找不到生活的方向。
我知道，找不到方向，就意味着死亡，这使我感到莫大的恐惧和悲哀。
我不想死，其实，没有那一个人会想死，纵然是自杀的人，也只不过是为了一种解脱和解脱之后的重生，只是，究竟能不能重生，便无人知晓了。
我并不想把我的希望寄托于一个飘渺而无知来生。下辈子太远了，下辈子的事谁也说不清，能不能做人都不知道，说不定下辈子投胎做了猪，被别人宰了，切成肉块炒了吃或者串成肉串烤了吃。如果上帝是公平的，如果真的有下辈子，如果生命真的可以轮回，我想，这种可能是完全有的。
有时候我想，如果可以选择的话，下辈子我宁愿做一棵树，在一个地方生根，发芽，开花，结果，然后死去。
我不想再如此生般四处漂流。
做人实在太累。我一直认为这两年我是虚度过来的，并为自己的这种碌碌无为而感到自责和痛恨。可是，当我回过头来看自己走过的这段历程的时候，才发现尽管自己在这两年里几乎是一无所获，一事无成，尽管我对未来的生活依旧充满了迷茫和困惑。但毕竟，我已经不是两年前的那个我了。这是客观事实，是不以个人的意志为转移的。
其实，人生没有虚度，活着便是人生。
这两年发生了很多事，一切开始于我毕业的那个夏天，那个灰色的夏天。
在这之前，有一段生活是空白的，因为有许多事情已经结束或者即将结束，而新的事情却还没有开始。
毕业，似乎是一件很残忍的事情。尤其是对那些还没有做好下一步人生打算的学生来说，这是一个不愿面对而又不得不面对的现实。
而对我来说，这个现实显得尤其残酷。
从学校到社会，其实就是生命的一次蜕变，就像蚕破茧成蝶一样。在毕业之前的那段空白的日子里，我们几乎都在考虑同一个问题：毕业后我们去做什么？
摆在我们面前的路有两条，要么继续上学，升本或者考研；要么就去工作。
其实，我们都知道，学习的最终目的还是为了工作，即使是升本或者考研，哪怕是出国留学，最终也还是要工作的。所以，能找到工作还是早点工作的好。一是可以尽早的融入社会；二是可以赚钱养活自己，不必再伸手向劳累了半辈子的父母要钱。
可问题是在如今这个人才泛滥的年代，大学生满大街都是，早已不是二十年前的那般身价了，要找个好工作又谈何容易啊，更何况是我们这些几乎已经被排除在大学生行列之外的专科生。
找个工作比找个媳妇还难。
面对就业，大部分的同学还是很无奈的选择了继续学习。或者说，这只是一种逃避罢了。
因为，我们心里都清楚，除了学习，我们什么都不会，这不能不说是一种悲哀。我当时很矛盾，我想继续读书，升本�