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而当我明白这些事的时候，我才惊觉，在那样的年纪，我们所做出的草率的决定对她的伤害有多么大。正是在那个时候，她最为孤独和寂寞的时候，我轻易的从她身边走开，让她独自一人面对那些突如其来的改变和痛苦。
她从来没有抱怨过什么，但是我知道，那并不是因为她坚强，而是因为她发觉了自己的无助，只能选择一个人承担所有的事。我口口声声说着为她好，但实际上却是一直在伤害她。我带给她的痛苦的根源，就是我的年轻和幼稚。为此，在很多年的时间里，我总是觉得于心有愧，甚至每每想起她，都会不自觉的心痛难忍。只是，从前犯下的错，早就无法弥补了。
第二天醒来的时候，看到她正在收拾我的东西，我坐起身，半开玩笑的说：你不至于吧，大清早就要赶我出去啊，我还有一个星期要呆呢。
她看我醒了，就放下手里的活，问我：醒了啊？昨天晚上冷不冷？今天好像降温了，你要换个厚点的被子啊。
我面对她毫无来由的温柔有点无法接受：冷不觉得，倒是觉得你今天怪怪的。
她微微一笑：因为你要去外地了啊，这几天对你好点，让你回想起来的时候，就只记得我的好。
我不禁哈哈大笑：你还真够坦率的。
她说：我说实话罢了，对了，给你买了早点，快起来趁热吃了，总是喜欢赖床，也不知道你去那边了怎么办，又没人叫你，闹钟又闹不醒，搞不好第一天上班就迟到。
我颇为无奈的说：没办法啊，读了几年大学，唯一养成的习惯就是睡到自然醒。
她笑了笑，继续收拾去了。
我吃完了早点，想帮她的忙，结果却被她一口回绝了：我自己应付得来，你做你自己的事去吧。
我看了看手表，已经7点半了，于是我说：你今天不用上班吗？
她头也没回的说了句：我请了一个星期的假。
啊？为什么？我惊讶的问道。
她回过头，不解的看着我：为什么？为了陪你呀，这还用问吗？
我心里触动了一下，于是悄悄的走过去，正想来个浪漫的拥抱，结果她一把推开我说：别闹别闹，忙着呢。
这让我有点沮丧，这时她突然喊了我一声，说：好像衣服还不够，我们再出去买吧？
我说：不会啊，我有四套冬天的衣服，还有几套秋装，换着穿的话，怎么算也够了啊。
她使劲拍了拍箱子：我说不够就是不够，到底是你懂还是我懂？
我的衣服，应该是我比较懂吧。我在心里默默的说。
她随手拿起一件外套：走吧，现在就出去，帮你去买衣服。
晚上回到公寓的时候，她仔细看了一遍今天买的东西，然后自言自语的说：买了这些的话，应该可以穿到明年了吧。说完把衣服一件件拿出来，认真检查有没有什么质量问题。我叹了口气：何止穿到明年，估计这两年都不用买衣服了。
她完全没有听我说什么，而是自顾自的拿着刚买的一件外套说：这件衣服好像薄了点，不知道过些日子穿这个会不会冷。我想说“没事，我自己会加衣服的”。她又拿出一件毛衣说：这件小了点吧，刚才试的时候没有看仔细，喂，你，把这件衣服再穿一遍看看。我无奈的举起双手：好吧，我投降了，今天随便你怎么整吧。
等到一切都令她满意的时候已经是深夜了，我一边收拾凌乱的散落在沙发上的衣服一边对她说：时候不早了，你早点洗了去休息吧，再有什么都等到明天再说吧。她揉了揉眼睛说：是啊，你一说还真是有点困了。我伸了个懒腰：今天累的很，快去洗澡吧，我还等着洗呢。她说：那你今天还睡沙发？我摆出一副理所当然的表情：不然还能睡哪？她凑到我耳边，用很低很低的声音说：你今晚就睡房间里吧。我问道：那你呢？她敲了一下我的头：你笨啊，我怎么可能去睡沙发呢？
一直到她洗澡洗完，我才明白她的意思是我和她睡同一张床。
等到我从盥洗室出来的时候，卧室的灯已经关了，我估计她已经睡着了，于是穿着睡衣，走到沙发旁躺下。刚裹上被子准备睡觉，就听到她在卧室里面叫我：快给我滚进来！
我赶紧抱着被子跑进去：怎么了怎么了？
她侧躺在床上，连眼睛都懒得睁开，随手朝背后指了指，说：躺在这。
我面无表情的在她身旁躺了下去，被子紧紧的裹在我身上，让我的呼吸有点困难。我把眼睛睁得大大的，盯着天花板一动也不敢动。
秋季的夜晚云很少，原本皎洁的月光经过窗帘的过滤后显得格外朦胧。偶尔听到小区里晚归的人开着车经过，车头灯扫过的时候把窗户的影子拉的很长很长，仿佛有人牵引着似的，我的思绪也跟着飘到了很远的地方。但马达的声音打破了恒久的宁静之后，一切又显得格外的静谧。我听到她的呼吸，平缓而微弱，一如她在医院里的时候，让我忍不住就感伤起来。
半夜的时候她轻轻翻了个身，把脸埋在我的怀里。她似乎做了什么噩梦，露出恐惧的表情，身体也在轻微的颤抖。我不由得紧紧搂住她，忍不住想道：她到底经历过什么样的事情，以至于到现在都留下这么大的影响？
那天晚上我一夜没阖眼，一直搂着她直到天亮。她醒来的时候我假装还在睡，看到我还没醒，她晃了晃脑袋就继续趴在我胸前睡觉了，我心里无奈的笑了笑，只好就任由她这么躺着。
剩下的日子我们在这个城市里到处漫游，到路边摊买小吃，或者找个咖啡店坐着聊会天。在街上的时候我们像情侣一样挽着手，吃饭的时候互相喂东西，我和她一起去看电影、打电动、抱着大堆的零食去逛街，总之那段时间我们上演着很不切实际的幸福情景。谁都没有去为此探究什么。我们的关系似乎一直在踯躅不前，又似乎有所进展，她刻意的掩饰着自己的不舍，作为让我留恋的证明。每次谈及离开，我们都会很有默契的转移话题。我数次想开导她，她却避而不谈自己的感受，反而告诉我在外面要多忍耐。
七天的时间一晃眼就过去了，在我出发的前一天，她把我的行李一遍又一遍翻出来检查，生怕忘了什么东西。我对此颇有微词，毕竟我这么大的人了，生存能力不至于差到什么地步，就算有什么东西忘了也不至于就客死异乡了吧。再说，我好歹也去过不少地方，环境适应力也锻炼的不错了。但是她还是拿我当儿子一样唠叨，说我不会照顾自己啊什么的。我马上反驳道：你没来之前我不是一样过的挺好的嘛。她露出轻蔑的表情说：你那样哪叫过日子啊，根本就是在苟延残喘。
我没有跟她继续无意义的争辩，反正就最后一天了，她想怎么折腾就怎么折腾算了。
在外面吃过晚饭之后，她说：我现在不太想回去，陪我去唱会歌吧。我点了点头表示同意，其实不管我同不同意都没关系，反正她也不准备参考我的意见。
那天我们一直唱到深夜才回，当然，事实上一直都是她在唱，我在听。她一首接一首的唱，由始至终都没有看我一眼；我很认真的听着，从头到尾视线都没有离开过她。但是她唱得很投入，仿佛体会到了什么；而我，却什么都没有看出来。
回到公寓之后，她强装出一副笑脸：你明天就要走了。
我恩了一声，想不出可以说些什么。
她看了看帮我收拾好的东西，说：这些东西都是我帮你准备的。
我心里突然涌出一股异样的酸楚，有那么一瞬间，我想留下来，永远和她在一起。工作什么的，大可以在这个地方再找一份。但是，出于我说不清楚的原因，我克制住了自己的想法，说话的时候连语气都冷淡下来：谢谢你帮我整理。
她露出悲伤的笑容：有什么好谢的，我们一起住了这么长时间了，我也没为你做过什么。
我的态度一下子就软了：其实，和你一起住的这段日子，我很开心，也觉得很满足。
她马上说道：那就不要走啊，留下来再找份别的工作嘛。
我沉默了。她又辩解似的说：我跟你开玩笑的啊，干嘛一副愁眉苦脸的样子，跟我在一起有那么令人困扰吗？
又是一阵沉默。
她拍了拍手说：好了，时间也不早了，都去休息吧。
我低下头，不敢看她的表情，但是我可以猜出来，她已经失望了。
第二天，我很早就起床了，为了不吵醒她，我轻手轻脚的洗漱、整理。出门之前，我给她留了张字条。虽然不知道该怎么写才合适，但是我还是告诉她，不想要她去送我，怕她伤心，也怕我舍不得。
火车发动的时候我接到了她的电话，一开始她没有说话，但是我听的出来，她在轻轻的啜泣。我说：车已经开了，我到那边去了会给你打电话的。她似乎答应了一声，但是我没有听清，然后我们同时挂断了电话。我知道，那时她的想法应该和我一样：或许我们再也不会见面了。
七
刚进公司不久，我就发现公司里的女职员都很八卦，只要一闲下来，就三五成群的聚在一起东拉西扯。
我本着低调做人的原则，一直没有和公司里的同事有太多交流，他们偶尔在下班后搞搞聚会什么的，我也从来没有参加过。本来以为这样一来就什么问题都不会有了，谁知道某天我们部门主管找我谈话说：听说你和同事们相处的不太好啊。我诧异的说道：我没和他们有什么来往啊，怎么就相处的不好了？
主管拍了拍我的肩膀：就是了，为什么不多和同事打交道呢？工作上的事情不可能一个人都能解决的吧，多和同事沟通沟通，有不懂的就多请教请教，把关系打好了以后做什么都方便点嘛。
我点了点头说：我明白了，谢谢。
听取了主管的忠告之后，我接受了同事们的邀请去参加他们的聚会。其实所谓的聚会也只不过是个形式而已，大多是一堆男的抽烟，一堆女的聊天，偶尔有一两个玩的开的，讲讲荤段子把大家都逗乐了，那就已经很不错了。这样的聚会我在学生时候见太多了，所以对聚会什么的一直没有兴趣。但是既然已经答应了，总还是要去凑个人头的。
当天下班的时候她给我打了个电话，问我在干嘛。我说刚下班呢，准备和同事一起去玩。她马上很警觉的说：你们去哪玩？几个人？男的还是女的？
我苦笑了一下，说：就是同事间的聚会嘛，男女都有。
她哦了一声说：那样啊，那你去玩吧，玩完了给我打电话。
我说：行，我就去凑个数，尽量早点走。
聚会的地方在一个KTV里面，等我到的时候里面已经有十来个人了。大概是觉得我比较面生，所以大部分人都盯着我看。我一开始还以为自己走错地方了，直到我们部门的一个女的站起来说：你来了啊？呵呵，坐这吧，这边有空位。
于是我就在她旁边坐下了。坐了大概有半个小时，听他们唱了近十首很难听的歌，我估摸着也差不多了，于是想悄悄溜走，谁知这个时侯那位热心的女同事说：大家先别唱，让让新人，这小子才来的，看看他唱的怎么样。然后她就把麦塞给我了。
我故作腼腆道：我不太会唱歌，唱的很难听的。我身边的女同事马上说：不怕，我们难听的听多了，早就练出来了。我想了想，毕竟第一次来，不能太驳人家面子，只好说：那我就唱一首吧。她很兴奋的说：那我去帮你选歌。这下我彻底无语了。
出乎意料的是，唱完�