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2005年3月7日上个月,木木去踢球。捡回来一个白金戒指,问了好半天都没人要,只好拿回家送给小懒。
前几天,木木又去踢球了,回来后拿给小懒一个18K的黄金戒指,又是捡的,还是没人要。
今天,木木又去踢球啦!小懒就像《农夫和金鱼》里的老太婆,忐忑不安地等待他回家。
两个小时后。
木木:小懒,我回来啦!
小懒:(激动地)你今天捡到戒指没有?
木木:没有哎。
小懒:为什么?
木木:因为我的球技进步了。
小懒:这跟球技有什么关系?
木木:因为我现在不低头看地面,也可以踢着球满场跑啦。
小懒:你还真是厉害哎。
2005年5月16日恋爱一周年啦。
早在几天前木木就一直问小懒有什么愿望,还大言不惭地说只要他能做到,一定帮小懒实现。愿望?理想?会是什么呢?
冥思苦想一番,那些未实现过的,以及荒废在生活和岁月中的些许愿望,突然间从时间的长河里探出一只手来,开始摇摆着小懒的大脑。
依稀记得,上学之前,小懒最大的愿望是每天背着小书包扭扭搭搭去上学;上学后,被翻天覆地的作业和考试包围着的小懒,开始期冀迅速加入上班一族,拿高薪,花天酒地;等到参加工作,小懒直接落入俗,最美好的愿望就是有人拿一千万可劲砸自己,不劳而获,每天醉生梦死……
随着年龄的增长,在这个充满喧嚣和又或的物质时代,小懒逐渐变得贪心,越来越实际,那些过于“远大”的愿望,虽然时至今日依然高高悬在小懒的心头,但更多实际的愿望也多半没有耽误。
大学时,小懒最希望的是拥有一台笔记本电脑。这个愿望在小懒四处辗转借用室友的电脑泡论坛时,沸腾到极点,最终老爸在小懒历经一年耐心而执著的念叨、游说之下,顺利实现。后来,诸如找到一份比较如意的工作,出版自己的小说,嫁给帅哥,遇到一个好婆婆,买到漂亮的衣服,日啖芒果三百颗之类的零零碎碎的、奢侈的、无聊的、现实的、小女人的所谓愿望,也很顺利的如小懒所愿。
扯得有点远了,还是回到文章开头――因为机会比较难得,所以小懒没有当即告诉木木小懒眼下的愿望,因为怕他会很果断地拒绝。但架不住木木有一颗“打破沙锅问到底的心”,被木木得急了,小懒终于幽幽地说出了心里话。
小懒:可以让我用兰寇的睫毛膏刷下你的睫毛么?没有任何反抗的?
木木(黑脸):……你丫就是精神病。
小懒:求你了。你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗?这个愿望很简单啊,都不用你费神费力,甚至都不用花费一毛钱。
木木(愤怒):可是会耗掉很大的自尊……
小懒:可是自从我的眼睫毛被烧掉,再也长不长,你不是一直都取笑我睫毛短吗?你还说,有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。
木木(骄傲地):对啊,你的睫毛都没有我的三分之一长,还浪费那么多的睫毛膏,真是浪费。
小懒(叹气):求你了,就是因为涂在我的睫毛上没效果,所以我才想涂在你的睫毛上。你想想嘛,我用过那么多款的睫毛膏,都没啥效果。可是你的就不一样了,你底子好,在开灯的晚上,不论是平视,还是垂下眼帘,都能投出那么长的影子。
木木(越说越来劲):就是,我这个,哼,我们同事也都说我睫毛好漂亮。
小懒:是吧?可是,你说你一男的,闲着没事长这么长的睫毛干什么用?是不是暴敛天物。
木木:不是啊。傍晚的时候去散步,经常有小飞虫停在上面休息的……
小懒(压住怒火,继续好言相劝):所以,你看,我这次买的是兰蔻睫毛膏啊,兰蔻!名牌啊,为了这一款睫毛膏我省吃俭用,勒紧裤腰带连饭都不吃才买的……
木木(斜眼):你好像是减肥吧?
小懒:可是为了平衡开支,为了买这款睫毛膏,我看中的鞋子、T恤都没有买啊。
木木:那你觉得有效果吗?
小懒:确实不错,比别的牌子的好些。
木木:那不就得了,有效果还不好。
小懒:可是,可是……你要想啊,我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏,涂在你的睫毛上,会是什么效果?俺滴个娘呦,简直难以想象。求你了,让我试试吧。好不好嘛(撒娇中)。
木木(打冷战):拜托,我是男人哎!士可杀不可辱!
小懒:呃……木木啊,那你是想洗碗,还是想让我刷下睫毛?
木木:小懒,我求你了,能不能不要用这样的方式引诱我?
小懒:呃,那你是想拖地还是想让我刷下睫毛?
木木:……
小懒:你是想做饭还是想让我刷下睫毛?
木木:orz。
……
小懒:木木,求你了,就一次还不好吗?
小懒:木木,今天可是我们恋爱一周年啊,你也不想我不开心吧?
小懒:木木,人家睫毛这么短本身就很难过了,你还老是打击我,取笑我。呜呜呜呜呜呜,你就这么忍心看着我这么难过吗?
木木:……
就在小懒的耐心达到极点,想用绳子直接把木木捆起来的时候,木木幽幽地说了一句话如醍醐灌顶,让小懒彻底断了刷木木睫毛的念头。并且,这句话,导致小懒把兰寇睫毛膏紧紧地攥在手中,哪怕他跪下来求自己,也绝对不肯给木木使用了―― 木木:这可是兰寇呀,那么贵,涂在我睫毛上,多浪费啊!
小懒:……
2005年7月17日 小懒心得:恶人难做!
木木所在的部门同事聚餐,可以携带家属一名。小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门啦。
席间谈笑风生,好不愉快。
可是吃沙拉的时候,小静突然吃出了一根铁丝!简直太过分了!
小静(招手):服务生,叫你们经理来。
经理:你好,请问有什么事情?
小静(用筷子夹起铁丝):这是什么?
经理(弯下腰看):呃,对不起,我马上给您换一份。
小静:这是换一份的事情吗?
经理(犹豫):这样吧,我再送您一份油焖大虾。
小静:这是送一份油焖大虾的事情吗?我今天一整天都会想着这件事,回到家也会恶心,晚上根本睡不着觉,搞不好夜里还要做噩梦,明天起来也吃不下饭,精神也不会好,你说,这是送一份油焖大虾的事情吗?
经理(一咬牙一跺脚):小姐,您提出个解决方法,如果行得通,咱就按您说的办。
小静:我们这桌免单。
经理(不安地搓手):这……小姐,有点太为难我了,您看,半价成吗?
小静(横眉冷对):这是半价的事情吗?(不耐烦地站起来)你家店里有这么多客人,这万一大家吃出什么来你付得起这个责任吗?半价也可以,我的精神损失费你们也顺便解决下……
经理(打断):小姐您甭说了,免单,全部免单。
小静:这还差不多。
木木:这样也可以啊。
小懒:哇,好厉害!
几天后。
木木和小懒去吃麦某劳,吃鸡翅的时候,居然上面长着一根长长的鸡毛,当下恶心得就要吐出来。
木木:小懒,上次你看到我同事是怎么做的了,这次,就交给你啦。
小懒:为什么不是你?
木木:我是男人嘛!
小懒:可我……
木木(招手):服务生,叫你们经理来。
经理:你好,请问有什么事情?
木木(用手捏住鸡翅):这是什么?
经理(弯下腰看,非常镇定地):呃,这是鸡毛。
(天啊,这台词明显不对呀,她应该说,“呃,对不起,我马上给您换一份”才对的呀,然后我们就会说——你说,这是换一份的事情吗?这时经理会说,那您说怎么办,接着我们说——免单!呜呜呜呜呜呜呜……鉴于麦某劳没有按照我们之前设定的套路来,这个经理擅自篡改台词,居然说“这是鸡毛”,太让我们震惊了,这突如其来的意外使得我和木木面面相觑。小静,这个情形你没教会我呀。)
木木(想了想):你说,应该怎么办?
经理:你想怎么办?
木木(眼睛瞟向小懒):你觉得呢?
经理转向小懒。
小懒:呃,呃,呃,那个,呃,(眼睛瞟向木木)你觉得呢?
经理转向木木。
木木:你觉得呢?
经理转向小懒。
小懒:你们是全国连锁店出现这件的事情,非常过分!我今天一整天……呃(转移话题),木木,我们一会儿看电影吗?
经理:您说什么?
木木(恨铁不成钢地):你说个解决方案我听听。
经理:你说个解决方案我听听。
小懒(心里骂,我靠,你鹦鹉学舌啊,一跺脚):换掉。
经理:好,我现在马上给您换一份。
木木:唉。
经理拿过一盒新鸡翅后,雄赳赳气昂昂地离开了。
小懒:木木,其实我们完全可以叫她免单的,要知道我今天一整天都会想着这件事,回到家也会恶心,晚上根本睡不着觉,搞不好夜里还要做噩梦,明天起来估计也吃不下饭,精神也不会好……
木木:orz……你早干嘛去了?
小懒:唉,恶人难做……
2005年9月30日 和木木恋爱一年多了,这天他决定向小懒求婚。小懒故作矜持地问了他一些严峻的问题来考验,结果他的回答让小懒很四脚朝天。
木木(直截了当地):老婆,我们结婚吧。
小懒:给个理由先。
木木:嗯,因为……因为你温柔、贤惠、善良,还是超级大美女还对我好。
小懒:你的意思是如果一旦有一个温柔、贤惠、善良、还是超级大美女还比我对你好的人出现,你马上会和我离婚去和那个人结婚?
木木:这都什么跟什么啊,我不是这个意思的。
小懒:那你是什么意思?
木木:我不敢有什么意思。
小懒:不敢有什么意思是什么意思?
木木:你到底要我怎么说,你才不这样没意思?
小懒:你自己好好想想吧,想好了再来告诉我。
木木:那我只好出绝招了。
小懒:啊?
木木:因为你不嫌我傻,不嫌我笨。
小懒:……算啦,要想结婚,得先经过我的一番考验。我问你,如果有一个穿高衩泳衣的、长发碧眼的大美女,从你后面抱住你,对你说“我爱你”。你怎么办?
木木:天啊,有这等好事?
小懒:……
木木:啊……不要掐了,我错了。我是说,我是说,天啊,有这等好事者?我已经是有老婆的人了。
小懒:那她要是继续抱住你,说“我不在意你有没有老婆,只要和你在一起就好了”,你怎么办?
木木:不是吧?那还等什么啊!
小懒(双手一摊):所以,你看,我们还结个什么婚!
木木:不要啊,我错了,你原谅我!求求你了,啊,世界上最最漂亮的美女,我下次立场一定坚定!
小懒:好吧,再给你一次机会,想好了再说!
木木:嗯,这次我不会犯错误了,我会说,咳咳,那还等什么啊,赶紧走,我可是个对老婆很专一的人呢!
小懒:那,如果她不走,还继续抱着你,说她不在乎天长地久,只在乎曾经拥有,你咋整?
木木:说实话吗?
小懒:废话,当然。
木木:我我我……我肯定是甩头就走了。
小懒:靠,拉倒吧,就你那花花肠子,能忍住转头就走?要是她抱住你,亲你的耳朵,亲你的脖子,亲你的脸,(斜眼看着木木)你怎么办?
木木(咬牙切齿):那我就只好出绝招了!
小懒(好奇而警觉地):什么绝招?
木木:我会对她说,我老婆还等着我回家喂奶呐!
小懒:……
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