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木木：啊，是您啊！吃饭了吗？
对方：……％￥&&￥￥％&。
木木：我们也刚吃过，看电视呢。您最近忙吗？
对方：％……￥&*&％&*￥％#。
木木：没怎么下雨，挺干燥的。院子里的菜能吃了吧？上次去还挺小呢，刚发芽。
对方：……％￥％￥％&。
木木：也没怎么出去，吃过晚饭会偶尔散散步。你呢？
对方：&％（&*……％……
东扯西扯，聊了大概半个小时，小懒在一边越听越糊涂，木木口里的“您”到底是哪位啊？没见着他跟谁这么客气、彬彬有礼啊。
木木（看看表）：呀，时间不早了，您要和小懒聊聊吗？好的，叔叔您稍等，我这就把电话给她。
——叔叔？到底是谁啊？
小懒（疑惑地接过电话）：你好。
对方：小懒，你瞧你给我找的傻女婿，你们都结婚多久了？到现在都没彻底改口，还叫我叔叔呢！
小懒：啊，爸，敢情您和他一直聊天来着，聊那么久。
小懒爸爸：我看他一直没有挂电话的意思，就一直聊，还挺投机的。就是最后一句“叔叔”一下子把我叫蒙了。
小懒：哎，爸，您别怪他，难得见一次面，让他慢慢习惯。
小懒爸爸：这已经不是第一次了，你们刚结婚那阵，他就老叫我叔叔，现在还改不过来。我能不生气吗？
木木（恍然大悟，抢过电话）：爸爸，我刚才叫错了，您别怪我。真的，叔叔，我不是故意的！
小懒爸爸：……
2007年8月13日 木木一家人吃菠萝喜欢在盐水中浸泡，而且要求小懒也这么做。理由是“菠萝中含有甙类、5—羟色胺等物质，对皮肤、口腔黏膜刺激很大”，加上小懒每次都是一个人搞定一个三斤多的菠萝，不懂得节制，经常吃得口腔溃疡、嘴唇开裂。而在盐水中浸泡的菠萝“可以去除过敏性物质，还会使菠萝味道变得更加甜美”。
但是——真正爱吃菠萝的人应该明白，放了盐的菠萝和新鲜的、削好的、直接送到嘴巴里的，完全不是一个感觉啊。那味道，简直一个天上，一个地下！所以，小懒的原则是，宁可口腔溃疡、嘴唇开裂，只要有菠萝，全都认了！过完了嘴瘾，解完了馋再说吧！所以，在这点上，木木和小懒经常有分歧，但木木根本就说服不了小懒，只得作罢。
这天，小懒和木木出去买水果。
木木：小懒，我就是你的钱包，你别带了。手机也扔家里吧，买完咱就回来。
小懒：难得你这么殷勤和主动，那我就满足你这个心愿好了。
到了水果摊儿，小懒开始挑选水果。
木木：小懒你先挑哦，我去隔壁音像店看下碟。
小懒：知道了。（对摊主）那个大个的菠萝给我秤下，还有这边的小芒果，给我来二斤……
十分钟后。
摊主（递过芒果和削好的菠萝）：小姐，您的菠萝一共六块三毛钱，芒果是十二块，您一共给十八块好了。
小懒（习惯性地掏钱包）：啊？忘带了。（对着店主）你稍等哦，（扯开嗓门喊着）木木，木木，快点出来给我结账。
好半天都没有动静。小懒只好放下水果，去音像店找木木，可是转了两圈也没找到人。小懒无奈，只好回到水果摊这边。
小懒（背对水果摊，面对人来人往的人群）：木木，你给我出来！我买完水果了！
木木（不知道躲在哪里，幽幽地只听其声不见其人）：你先答应我一个条件，我就出来！
摊主：……
小懒：好，你说吧！
木木（高呼）：回家后用盐水泡过之后才准吃菠萝！
小懒：orz……我不干，那样不好吃。
木木：那我先回家了啊，你自己买吧！
小懒顺着声音走到对面的货车旁边，结果看到木木正弯着腰冲小懒喊话，见小懒走过来，他一个健步跳开，闪身躲到另外一辆汽车旁边。
小懒（气急败坏地）：你赶紧过来给我付钱！
木木：你不答应我就不出来！
摊主（哭笑不得地）：小姐，这水果您还要吗？
小懒（抱歉地）：要。您稍等，我……呃，稍等我解决一件家事。（语气温柔地）好，你说泡盐水就泡盐水，同意啦，快点过来。
木木：真的，不骗我？
小懒（语气更加温柔地）：当然不骗了，快点过来吧。
木木：哈哈，好啊，我来了。（蹦蹦跳跳地到了小懒面前，掏出一张一百块给摊主）给您钱。
小懒（迅雷不及掩耳之势抢过菠萝）：老板，他给你钱了啊，（快速往家跑）木木你等着找钱吧，我回家吃菠萝了！我一点儿也不想放盐。
木木：……
2007年8月30日 最近天气好热，每天出去都被晒得通红通红的。为了保护皮肤，除了每天的防晒霜，偶尔小懒也会在晚上做面膜。
木木：哇，小懒，你的皮肤看上去好像确实不错哦！
小懒：那是！女人，要对自己下手狠一点。
木木：可是我最近也被晒晕了，唉。
小懒：要不，我把我的面膜给你用下？
木木：不好吧，那可是女士的，再说了，我是男人，用什么面膜。
小懒：说的也是，不过我确实舍不得。
木木（感动地）：没事，老婆，不用心疼。男人晒得越黑越有阳刚之气！
小懒：不是了，我不是心疼你。你晒成这样，我确实有心给你做个面膜，但——你的脸这么大，得用掉我多少面膜啊，太浪费了，舍不得呀。
木木：……
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11
2007年9月5日
送木木的爸爸妈妈去火车站回老家，回来的时候小懒一番感慨。
小懒：我觉得妈妈好辛苦，真不容易。
木木：是啊，妈妈每天给我们做饭，天天变着花样给我们做好吃的。
小懒：呃，是这样没错了。但我现在说的辛苦，指的是另外一件事。
木木：哪件啊？
小懒：我是在想，爸爸的呼噜声好大，每天晚上关好房间的门，都能听到他震天响的呼噜声，我要折腾好久才能睡着。可是妈妈呢？她一定睡得不好。
木木：老爸呼噜声大是大，可是不影响睡眠啊，反正我很快就睡着了。
小懒（鄙夷地）：是，你没心没肺，倒上不出三分钟就着，谁能跟你比啊。不过还好，这点你没有遗传爸爸。苦的是妈妈，跟爸爸一辈子，天天在如雷的鼾声中入睡。
木木：那没准我爸妈老夫老妻的，早就习惯了，说不定老爸不打呼噜，她还睡不着呢。你没看到很多作家写文章，说这才是伟大的爱嘛。
小懒：你以为你在写“心灵鸡汤”美文啊？那些是作家为了赚稿费骗小女生的。人要现实一点。反正现在我觉得，关于幸福应该重新定义。
木木：怎么定义？
小懒：找一个睡觉不打呼噜的老公——是世界上的女生们，最为幸福和最庆幸的事。
木木：……
2007年9月14日又到了每周一次的景喜剧时间（木木：你给我滚，才不是每周一次，只要想起来，你天天着我跟你演）。
今天景喜剧的名字是——《公交车上的搭讪》。
小懒：你今天扮演的是一个帅气的男生。
木木（自恋地）：我本身就很帅啊。
小懒：这不是重点！我先跟你说剧。你走在路上，发现迎面走来一个超级大美女，你对她一见钟。于是，你上去主动搭讪，并向她表白爱意。
木木：哦，好的，我知道了。（马上入戏，拍下小懒的肩）嗨，这位小哥，有没有看到一个超级大美女？
小懒（暴怒，照着木木股踢一脚）：什么叫“这个小哥”？有你这么称呼的吗？什么叫“有没有看到一个超级大美女”？我是干什么的？
木木（委屈地）：那我应该怎么称呼？再说了，你又没有跟我说你扮演的是谁？
小懒：废话，就咱俩，两个人物，你说我演谁？
木木：好啦，别生气了。我知道了。（笑容满面地）嗨，美女，今天晚上我们一起吃饭吧。
小懒：我又不认识你，凭什么要跟你一起吃饭？
木木（伸手托住小懒的下巴，猥琐地笑）：不认识，就不可以吃饭吗？
小懒（挣脱开木木放在自己下巴上的手）：你以为你是谁？（感觉好像木木哪里演的不对劲。）
木木（双手突然胡乱上下左右搓小懒的脸）：你说，到底跟不跟我一起吃饭？
小懒：……你跟女生第一次见面就这么粗鲁吗？
木木：哦，你早说嘛，温柔一点的我也会啊。嗨，美女，（俯过身，从后面抱住小懒，温柔地）跟我一起吃饭吧，好么（泪光闪闪）？
小懒：……你完全没有弄明白剧，我们今天是第一次见面，第一次，你明白？
木木：靠，就算你是编剧和导演，演员也可以有自己的发挥吧？
小懒：可是，你这样完全不符合实际生活……
木木（不耐烦地）：我不玩了，你太事多了，找别人去吧。老子不伺候你了。
小懒：……
2007年10月3日前年买的新房子终于定下了在今年年底收房验收，有装修经验的朋友们纷纷提醒，一定要在“五一”、“十一”时把所有材料都备齐了，因为这时各大装修建材城的活动多，折扣多，价钱便宜。
于是，木木和小懒开始了紧张的购买装修材料的日程。几天逛下来，真正明白了什么叫做“买的不如卖的精”，同一个牌子的东西，价钱可以差上好几倍。小懒和木木齐心协力，即便是买一块瓷砖也要跟人砍个天昏地暗，飞沙走石。发展到后来，木木几乎红了眼，见谁跟谁杀价，到哪儿跟哪儿“杀价”。
去看电影——
木木：《太阳照常升起》两点半的有吗？
售票员：有的。
木木：多少钱？
售票员：每位四十元。
木木：便宜点咯，真是的，不是都二十块吗？
售票员：对不起先生，我们这里不讲价的。
木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，20块吧，好吧？
小懒：木木，不要这�