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许易皱眉，但还是接过卡，“陈识给你的？”
“嗯。”我勉强自己笑一下。
许易又问，“你们分手了？”
好吧，真的什么事都瞒不了他。
许易根本没安慰我，他那个人啊，这会儿应该会幸灾乐祸。他打开我带来的那袋子水果，扫了一眼问，“晚上来给我做饭？”
我愣一下，有些尴尬，“我就是来还你钱的，没别的意思。之前你帮我那么多，谢谢你，还有电视台的事情，我知道我能回去工作也是因为你的面子。”
许易没说什么，看来他确实早就知道我回去工作的事了。
我真的觉得许易是个很好很好的人，当然，他的好到不至于是那种逛个街都会去扶老奶奶过马路，做个公车会让座位那种，但是在真出事的时候，他帮人是从来不犹豫的，比如为了我爸的事儿推了那么重要的工作，又比如送我去医院急救。我对他也挺亏欠的，正因为亏欠，就更不能在自己出事了，缺爱了的时候就把人家当一备胎。
再说了，许易能是备胎么？恐怕我今天真答应去给他做饭，过后再发展出一些什么的，说不定哪天就会被甩掉。
虽然这样，许易说一起吃饭的时候我还是答应了。
准备出去的时候瑞瑞来，大概是有急事，两个人又一起进了办公室。我等他忙着些工作，就坐在外面看一看杂志，等他忙完的时候差不多也九点钟了，许易出来的时候直接朝着大门走，走了几步回过头才看到我。
我也没想到会等这么晚，弄得好像我专门在等他一样，挺难为情的。
可是这时候说不去了也不合适。
我们就随便找了一个商场里面的餐厅吃饭，挺不对不起许易这身份的，但这个时间再去预定什么也来不及了。
许易让我开车，我直接开到商场负二层的停车场，要下车的时候我看到了陈识的车，就停在我们对面的位置。
许易看我没下车也重新坐了回来，“怎么了？”
我没说话，这时对面的车灯亮了一下，我侧过脸往传来脚步声的那边看，陈识和唐思一起走过来，他手上大大小小的拎着好多袋子，另一只手腾出来，握着唐思的。
许易也不动声色的看着，他不会做什么的。
陈识和唐思终于走到了车边，陈识先开门让唐思进去，然后自己再去把那些袋子放进后备箱。他上车的时候唐思转过身圈着他的脖子做了个索吻的姿势。
我看不下去，趴在方向盘上，要哭也哭不出来，心里就是压抑，难受。
也不知道过了多久，我再抬起头的时候陈识的车早就不见了，所以他和唐思有没有亲上我不知道。我也不会问许易，我知道我问了他也懒得告诉我。再说了，这什么事儿啊，有必要问么？都送到嘴边儿了能不亲么。
我想起抽屉里那几盒东西，他还说没用呢。真可笑。
我一脚油门又把车开出停车场，出口是个很大很大的斜坡，以前我来这里的时候不敢开上去，车子经常往下溜，这一次竟然一口气就冲上去。外面天色很暗，好在路上的车算不上太多，我就这样把许易的车当成飞机在开，好像发泄什么一样。自从拿了驾照我开车就没超过六十迈，这次低头看了下方向盘，竟然在市区开到了快一百。
我放开油门，慢慢的踩刹车，等车子停稳之后用力的低头砸在了方向盘上，许易依旧不管我。
可能是疼的，我终于哭出来了，停车的地方刚好隔壁就是一间便利店，我拿着钱下车冲了进去，不管是什么酒有一瓶是一瓶的往篮子里扔。
从结账之后到走出去回到车上我已经打开一瓶往喉咙里灌了。
换许易开车，我也不知道他要去哪儿，只顾着喝自己的酒。我早就想醉一次了，以前不是不敢么，不是太冷静么。冷静到我自己都觉得我傻了，直到看到今天这一幕，我明白自己再也装不下去了。
我很难受。
七年的感情换来这样的结局，我难受的想死。
三年前我们分手过，那时候我还相信陈识是爱我的，所以赌气的分开了也不会这么痛，至于现在，我懂了什么叫痛彻心扉，痛不欲生。
人为什么要变，又为什么说变就会变。一辈子爱着一个人不就够了，不就很好了，为什么爱着爱着就会不爱了。为什么又要很快的爱上别人。为什么要那么诚实的承认一切，偏偏我都不行吗？
我终于明白了，我和陈识，是分手。更是我被他抛弃了，是他不爱我了。
我听过，见过无数种分手的理由，各种各样的苦衷，说的好像那样就很难过很委屈了一样，可再多的苦衷难道不比不爱更让人难受吗？那个人他不爱你了，他已经接受其他人了，哪怕全世界都能祝福你们，可他就是不爱你了啊，就算你现在走到他面前去求他不要走，去抱着他哭他也依然不爱你。
对他而言，你只是无数过去中的其中一段。
而我明白这一种痛苦终究是能熬过去的，可再明白，这一刻我真的撑不住了。
后来我也不知道自己喝了多少酒，反正是没停过，到最后手指发抖的都拉不开拉环了，用力扯的时候也被划破了几下。
我很享受这种醉了的感觉，醉了就好像什么都不知道，又好像还能知道一些，不会再有烦恼，世界都变成空白的了。
许易停车的时候我没有坐稳，被酒呛到一边哭一边咳，他解开安全带，我歪歪扭扭的挂在他身上，也不管他要带我去哪儿了，我只是不想一个人。
进了房间之后他去洗手了，顺便把我的酒没收，我就趴在床上，感觉整个世界都在天旋地转，又扶着墙站起来，还是在转。好像地面都是倾斜的。
看到许易走进来的时候，我一步一步的走向他，歪歪扭扭的好几次都要摔倒了，好不容易快要到的时候，干脆直接让自己倒在他身上。
眯着眼睛小声说，“就抱一会儿，我难受。”
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（番外开始在微博连载了~暂定名《你知道么》你知道我喜欢你么？一个直溜儿骚年和一个高冷少女的浪漫小故事~）
177 都犯错了（）
我确实是难受，难受的跟要死了一样。
可许易不难受，他也没喝酒，没醉，脑子清醒的很。所以这个抱一下是不是只能单纯的抱一下根本不是我说的算的。
我哭的时候，他抹了一把我的眼睛，也没用纸就是用手掌轻轻的蹭啊蹭的，暖暖的感觉很舒服，我又往他怀里钻了钻，开始絮絮叨叨说自己心里那些破事儿，说我有多难受，多难过。
我真的需要这样说一下，不然的话就算明天我站在房顶上生无可恋也说不定。说出来就舒服了点。
许易也没安慰我，可能他就是这样一个人。有的时候袖手旁观，真出了大事又不会见死不救。
酒醉三分醒，所以我也不是完全没意识。等我絮叨的差不多的时候，许易问了一句，“说够了？”
我闷闷的点头。
然后许易说，“那该我了。”
“嗯？”
许易没什么要说的，他是打算做点儿什么了，三更半夜孤男寡女的，我脑子一空，一瞬间似乎领悟出了一些什么，但是嘴巴不好使，我说不出来。
我就知道他捧着我的脸亲了一下，然后我的身体也来不及做出反应，就好像灵魂脱离出去一样，我又觉得自己什么都知道，又觉得是在梦里。
见我没太多的反应许易也就不客气了，他对我确实也没客气过，再说了，上也不是没上过，除了那次之外前几次他也从来没打算放过我，都是我临阵脱逃，所以这天他打算乘人之危了。
我撑开眼皮看了他一眼。
许易放开我的嘴巴，问一句，“知道我是谁吗？”
“许易。”
被他引导着我倒是能说出话来了，只是到了后面脑子又是一片空白。
许易就把我抱起来了，是彻彻底底的抱起来，我挂在他身上摇摇晃晃的，接着又被放在了床上，他整个身体覆盖下来，又开始亲我。
他怎么这么会亲嘴儿呢，亲的我越来越迷糊，索性闭上了眼。我只知道许易亲我了，或者简单点说，我只知道我们俩的嘴纠缠在一起，其中的意义却因为不够清醒的大脑完全理解不了，估计我这会儿的智商就是一还在学说话的小孩儿。
许易亲我的时候我手没地方放，好像放在哪里都不舒服，索性就搂住了他。嗯，这样感觉很好。
然后他开始动我的衣服了，手直接探进来摸到bra就往上推了一下。衣服被脱掉的时候，我甚至抬着胳膊配合了一下，灯光很暖，我觉得自己身上凉凉的，只能不断的去索取温暖。
所谓的前戏就算结束了吧，后面就不细说了，我仍旧是这种不清醒但也没彻底睡着的状态，我知道许易在我身上撞啊撞的，感觉到一种说不清的感觉，但是不明白这种动作的含义。最后他直接释放了，那一刻我缩了一下也不明白自己在怕什么，许易却把我拉回去，抱得很紧。
也没再洗澡，结束后许易又抱着我亲了好久，天气太冷了，他亲我的时候我就不断的抱着他，越抱越紧。
第二天我醒来的时候见到的就是这样一个残局。我和许易，我们两个一丝不挂的搂在一起，床单一片狼藉，甚至留有一些“罪证”，头很重，宿醉的后遗症和身体被打开过的感觉一样明显。我不敢看许易，他还没醒。
缓了一会儿之后我裹着床单爬起来去捡自己被扔了一地的衣服，然后利落的滚进浴室。
关于醉酒之后发生的事情我是有记忆的，记得很清楚。我打开了花洒站在下面开始一点点捋清楚发生的这些事儿。简单来说就是我和许易上床了，前提是我喝醉了他没有，但是做之前他又和我确认过，我还记得自己在最后一刻之前嗯了一声。这事儿，算是两厢情愿的。事后我也没什么苦大仇深的想法，可能是经历的事情多了，也可能我天生就是这么不自爱，我不觉得有什么痛苦的，也没觉得荒唐，只是感觉自己的底线又放低了一些。
说难听点儿，就是贱。随随便便的和人上床了，不是贱又是什么。喝醉了也不能当什么借口，我怪不到许易，是我自己送上门了，那些见鬼的心理障碍那时候倒是不见了。
这个澡我洗了很久，出去的时候许易已经不见了，除了他不见，一切都和之前没什么区别。我换好衣服吹干了头发，顺便把他的卧室打扫了。准备走的时候才看到他留在外面桌子上的字条：有事出去，等我晚上回来。
看到这句话我心里好受了点儿，还好他不是上完了就提上裤子走人。
可是我等什么啊？我拿什么等？我根本没打算因为这个意外和许易再发生些什么，所以我明白最好的方式还是走，走得越干净越好。
我没等许易，那几天他也没找过我，过了一段时间又开始偶尔打个电话叫我出去吃饭什么的，就像我刚到北京那时候一样，但是我不敢，我很怕去面对许易，或者说我很怕去面对和他发生过的事情。拒绝了