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再次遇见你，是在办公楼里，看到你这个似乎永远不可能出现在我视线中的人时，我很惊讶。如果换个人撞翻了我的咖啡，我也许根本就不在意，但恰巧是你。上次的愤懑似乎延续了下来。你的讽刺挖苦让我一时竟然接不上话。看着你抱着那两个箱子摇晃着离去，我竟然有种上去揍你一顿的冲动。
你做我的司机，是我让shawn安排的。我不知道自己怎么想的，只是一时冲动。在机场时，你看到我的表情，我到现在想起来都想笑。满脸的惊讶，一脸的不信，然后是满身的沮丧。。看到你那个样子，我很解气。。
你一天天走进我的生活，我也一天天在习惯你的存在。看不到你，我会不自觉去找，出差的时候，脑子中会想起你。还记得那年圣诞我给你打电话吗？教堂中轻灵的音乐响起，我却只想让你和我分享。而在这之前，我的生活只有我自己。我一直生活在自己封闭的小圈子里，没人能让我挂念。你不知道的是，我小时侯有自闭症，后来虽然好了，但也只是表面，我已经习惯于一个人，还有我梦里的那个人。
我一直在想，如果一个人一直做了二十多年的梦，梦中一直出现同一个人，那个做梦的人会怎样？于我，那梦里的人，是如此的真实，他一直在笑，笑地如天上的云，让人暖暖的。所以，我想那个人是肯定存在的，而我，就想找到他。小时侯，我当他是我的兄长我的伙伴。我大的时候，毫无疑问，他是我的爱人。我沉迷于他的笑容不可自拔，我爱他！而他，只是梦里的人！
刘光，你和他一点都不象，而我把你当作他的原因，是因为，你是我长这么大唯一挂念的人。我有先天性心脏病，冷情冷性是先天的，但只有对着你，我可以笑，可以疯，可以闹，可以吵。。。面对你，一切都不一样。。所以，我想，也许你就是他，是我梦里的那个人。
那天，你请假回家过年。我一夜没睡，早早爬起来去挤该死的地铁只是为了见你一面。想着那么多天看不到你，我有些难受。而我，那时，仍然不知道我想要什么。我想要什么？哈，我现在知道了，可太晚了，刘光，我要死了。我真不想死，我想和你再一起，我不想你结婚，我不想你有孩子，我。。。最不能忍受的是你有天会忘记我！
扯远了，再扯回来吧。在你家的那天，我犯了病。那次，让我想起了医生的话，他说我活不过30岁。但当我却活过三十岁的时候，他说那是奇迹，还说一定要保持这样。我成年后，就再没犯过病。那天，犯病的时候，说实话，我也怕，因为已经好多年没经历过。想想，让我这颗一直波澜不惊的心承受不了的原因竟然是——你去相亲！我不能不承认，我的心已经先我一步接受了你。
看到你满什么是血倒在地下的时候，我整个人都傻了，也就在那一刻，我想，绝不能让你就这样扔下我走掉。人一下子就冷静下来，我救了你，也等于是救了自己。你睡着了，一睡就是半年，但我相信，你肯定会醒来，我不知道自己这种自信从哪里来，但我想，我们还没有开始，你不会走的。
你醒了，我们回了A城。那段日子真是幸福啊，可就是太短了！你给了我一生都没有经历过的幸福，平淡，真实！我一直怕冷，但那段日子，我很暖和，从外到里，一直都暖暖的。但是，幸福的日子为什么总那么短呢？
那天，你带我去了医院。看到病床上的柳清，我整个人已经恍惚了。我以为已经找到了我梦里的人，我以为我已经抓住了我这一生的最爱。但我，却根本没想到，那个人会那样活生生地出现在我的面前，连名字都没变。柳清，柳清，我在梦中呼唤了无数次的名字啊。
刘光，你能想象我的心情吗？你能吗？
那天，我几乎是逃掉的，逃出了那间病房。刘光，我心痛，很痛，痛地要死！你竟然不是他，不是！我错了，我竟然错了！我弄错了人！老天，为什么不让我早点遇到他！
还记得凤鸣寺的那个老和尚说过的话吗？“相信自己的心！”我是个没心的人，如何来信，又从哪里信？
我不知道自己怎么想的？我那时，好糊涂啊！老天后来那样待我，我也不委屈，一个人连自己的心思都没弄清楚，该如何自处？
刘光，我放不下他，但我也放不下你。我瞒着你和他来往，他毕竟是我找了那么多年的人。但我却。。根本没想过和你分手。想到你离开我，想到如果我回来看不到你，我。。
那段时间，我好累，好累！但我，仍然是弄不清自己的想法。就想着，先这样吧！
那天，那晚，你还是走了！雪地中就你一个人在走，孤独地似乎立刻就要散掉，你都不知道我有多痛！我在你身后缩成了一团，你没看到，因为你根本没回头。我想要是不犯病，我会去追你，我会抱着你让你不要走。
你走后，我开始仔细想，想自己的心思。。你走后，我不再待在柳清那里，我天天回去，回我们的家。。。
柳清为了刺激我，做了件傻事。那天，他说有事，让我去他那里。却故意找个人来亲热。推开门的刹那，看到他们，我却丝毫没有愤怒，一丁点都没有。心竟然轻松了许多。我甚至感激他给了我一个认清自己的理由！
你去相亲，我第一次犯病，你在gay
bar里和人搭了两句话，我恨不能和人打上一架。。。而他，如今在我面前和人滚床单，我却只有解脱！
刘光，就在那一刻，我想通了，你就是你啊，没人能代替你，我爱上的是你活生生的你，会走会跳会笑会逗我开心和我拌嘴惹我生气的人啊，这个人，没人能代替。那个所谓的梦里人，所谓的前世今生，只是我的幻想，是我自己给自己下的心理暗示。而柳清，只是一个实体化了的影子，我和他之间，只有个所谓前世的羁绊。没了那个羁绊，我们之间什么都没有。而我和你，经历过酸甜苦辣，感情是在这一天天中成长起来的。闭上眼，我能想起你的脸，你的眼，你的吻。。你是唯一一个能让我激动的人！我还在寻求什么？我真想笑，笑我以前确实可笑。为了一个影子竟然把自己最珍爱的人给丢了。我想通了，想通了，可，刘光，晚了，太晚了。
没有丝毫停留，取了车，我就上了路。这条路，我太熟悉了，在你睡着的那半年里，我不知道走了多少次。一路上，我想象着我们见面的情形，我想象着如何向你道歉，如何告诉你我的心思。我想，你会原谅我的，你肯定会原谅我的，因为我知道，你爱我！
刘光之其人奇事 正文 第四十三章
章节字数：3150 更新时间：08…06…30 07：53
我想自己前世肯定做了不少坏事，或者我根本就是个该遭报应的人。刘光，我遇到了浓雾，和那次我们遇到的差不多。你告诉过我，那叫鬼打墙。
而这次，却和上次不一样。因为，这次来的人不是求财的，而是来索我命的。阳寿竟然到了！当传说中的黑白无常出现在我面前时，我人是懵掉了。我不想死，我也不能死，我要去找你，我们的生活才刚开始，我才30多岁，我不能死。
他们对我很客气，竟然喊我星君。原来我以前竟然是天上的神仙，多可笑的事情。我求他们，我说有事未完，我恳求他们给我时间。
我苦苦哀求的结果是我有7天时间，初一到初七，说是阎王和判官去了天上，他们可以遮掩下。他们还说以前欠上君个人情，现在就还了。上君是谁？我不知道。7天啊，只有7天！我该怎么办？
刘光，你现在知道我为什么要你陪我7天了吧？我生命中最后的日子，我多想让你和我在一起，即使只是默默坐着而已。
刘光，我心又痛了，我不知道你看到这里会什么感觉，但我想你肯定是在恨自己。我不要你恨，我想你幸福，很幸福那种。你说地对，我很自私，但对于你，我却是只是希望你能幸福。看到你胳膊上的伤，知道你差点死掉，我就想，我真地不能再自私下去了。你说我是毒品，说不能再吸了。是啊，真地不能吸了。你要好好的，好好的！
光子，我已经语无伦次了，我不知道该说什么好了。我很难受，很痛，痛地想把心挖出来。光子，我哭了，泪一直在流，纸上的字都花了。我不想死，不想死，我不想你结婚，不想你有孩子，我只想你属于我，属于我自己光子，我爱你！我不想死啊。。。
我在你屋里坐了三天，我奢望着你能回来，我想着，你可能会回来。可是，没有，你没有。
第四天，我走了，我要安排后事。我把遗产全留给了你，这也是我能唯一为你做的事情了。我希望你能幸福些，有多点钱会好些吧。我要求张律师在你生日那天把我的遗嘱告诉你，因为，我想，那时，你已经结婚，已经很幸福，知道我死掉的消息也没什么。
其实，我还是自私的，我其实是不想你忘记我。。。我想你永远记住我啊
光子，我要回美国去，我会在医院静静等死，然后，骨灰撒海。我知道，你爱去海边，这以后，你只要看到海，就肯定能想起我。想到此，我就很幸福了
光子，我也很幸福，因为，我毕竟爱过，被爱过！
我爱你！永远！
陆念青
读完信，刘光手一直在抖。最后，他索性把信放桌子上，然后捏了捏双手，再把信拿起来看。结果，手不听使唤，还是抖地厉害，那薄薄的信纸竟然被他撕成了两半。看着分开的信纸，刘光就愣愣的，却也不知道愣了多久，他就把信一点点撕，一点点撕，撕地碎碎的，然后，把那些碎片一片片全吞进了肚子里。。。再然后，他象没事人一样又开始扫那碎玻璃，等终于全部收拾好，刘光把照片揣进口袋，拿起钥匙，走出了公寓。头，一次也没回。。
刘光去了凤鸣寺。。
他按照记忆自己摸索着到了方丈的住所。依然是幽静之地，两株梅树立在屋前，静静地享受着午后的阳光。
“大师在吗？我是刘光，想请大师指点下迷津。”隔了半晌，门里才传出个声音，“施主，你要找的人已经不在了。你别等他了。”
“他去了哪里？大师能告知吗？”
“不论他去了哪里，他一直都在你的心里！”
刘光愣了半晌，却似了悟般，跪了下来，“大师，我愿出家为僧，请大师收下我！”
“你的尘缘尚未结束，你问下自己，能舍得年迈的父母吗？”刘光心中一紧，却是恭恭敬敬磕了个头，说，“谢大师！家父家母百年之后，我希望大师能收我入门！”
“阿弥陀佛！”
刘光站了起来，说，“大师，多有打扰，告辞！”而他看不到的屋里，老和尚却是和他同样的礼仪朝他拜着，竟是不敢受他那一跪一揖！而刘光似乎也没注意到他刚才说话时竟然用的是文诹诹的话。
从凤鸣寺出来，刘光没回公寓去。而是直接开上了回家的路。那老和尚的话也让他知道陆念青怕是不会回来找他了。想到这里，痛的不行！
越开头越痛，胀地不行。车子开不下去了，按了双跳灯，刘光把车停在了应急车道上。点了根