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小野的身上没有任何香水的味道了。也可能更糟糕，连一个铜板都没有了。脸还黑去了大半。热情没有了从前的汹涌。可是我们在这个时候终于靠得很近了。我的手和他的手在一起。我可以肯定如果我这个时候说话他会认认真真听到。如果这个时候我问问题，他会好好地作答。这样的时候并不是很多。太多的时候他把身体卸给我，带领我走，这个壳子不回答我的任何问题。
我的手紧紧抓住他的手。输液管子几乎要被我扯断了。可是我仍旧抓住不放。这样紧，我的指甲故意嵌进去。有血吗。小野，它们热吗它们奔涌吗。小野我喜欢我们都流血，坟墓殷红。
小野我现在这样狠狠地抓着你是因为我一直看到你身上的鳞片。我不喜欢你这种冷漠的鱼的形象。我不喜欢那些块状利器。我要把它们揩下来。
小野和我这样地拥抱在一起。我们像两个落难的灾区儿童一样抱在一起。我们好像刚刚认识。我们崭新崭新地相爱。在我们自己击落的上一次爱情的碎片和废墟里。那是我们不能再提的一场灾难。
小野说：原谅我。
他在黑黑静静的病房里，说出这工工整整的三个字。他说了这三个字为我止血。因为此前他发现我浑身是伤。痛得开始到处冲撞。我撞到一身是血，咻咻地喘息不止。他这个时候意识到这个女孩是他必须来好好给予治疗的病员了。他有太长的时间把她搁置在旁边，左手边，右手边，他忘记了，忽略了，反正随便。他这样轻易地一放就继续他自己的伟大工作了。
这个在他左边或者在他右边的女孩子自己和自己说话，自己和自己玩耍，自己和自己打架。她爱着他，可是他没有时间理会她。她开始记怨他，她最后甚至想咬他一口。可是他的手，那手在距离她这样遥远的地方。她抓不住那只手，于是放声大哭。
破旧的病房，假装纯洁的洁白的床单。我们从这里重新开始。手表，Pizza，你们都来作证，我们要重新开始。小野说要我原谅他。
原谅吧原谅了呀。我们上一个没有成功书写的故事。放它过去吧。你看这新生的爱像个小说一样华丽。像棵树一样笔直。像这个秋天一样溅满了我的裙子。
他是卸下理想的男孩，没有了繁重的一直压迫在他神经上面的梦。分裂的文森特此刻悄悄走开了吗。油彩胶片你们都离开好吗，从小野的脑子里离开一会儿好吗。我只想和这个男孩子单独呆会儿。没有理想的没有压迫的他。那个身体里没有了你们的他。
我要继续说。我和小野紧紧拥抱。有热浪，夏天再袭。我们都很感动。
小野说，你睡吧，我们明天好好上路。
我就在他的怀里睡觉。这一次很好，他的臂膀和胸膛非常柔软，我没有被他坚硬的理想硌醒。
我的外婆出现在我的梦里。我觉得再也没有比这个更加吉利的事情了。我的外婆是一直呵护我的老人。我一直在她的庇护下，可是后来我丢失了她给的礼物，跟着男孩子逃跑了。她一定生我的气了，所以她再也不肯在我的梦里露面。今天她回来了。她笑了一笑。我不大知道她为什么笑埃可是我知道她原谅我了。
外婆我的前方一片澄澈的光彩，你看到了吗。
桃花救赎 （1）
一
桃花掉进我的眼睛里。一片两片很多片。是粉的，绯的，红彤彤的。可是可是我仍旧无法像一只兔子一样的骄傲起来。
二
我在每天睡觉前都会固定地放Tori Amos的音乐。
时间大约是十一点过五分。我刚刷过牙，在镜子面前散开头发。关掉灯。她一定疾病缠身，时刻抽搐，我在她的疼痛里满足。
我看到的她是女孩的模样。女孩，不是女人。她穿她喜欢的乖巧的裙子，戴着新买的暖和的帽子。她刚刚出名。被一些体面的人认可。她坐在钢琴旁边，喝彩声和琴声交织。她舒服地笑出声来。她刚刚拍了很多套照片。她喜欢自己的新装束。像一个刚刚成年的小鹿一样奔跑。她穿鲜艳苹果绿色的宽松毛衣，眉眼也是柠檬颜色的，像所有的画报一样，是个畅销女郎了。
她喜欢这样横冲直撞的幸福。她，坐在她的钢琴旁边，像开一架飞速列车一样就来到大家眼前。大家都说：我们喜欢你。
她现在在大街上。她从一个地方到另外一个地方，赶一段路。在剔透的夜色里赶一段路。她想着她的幸福，顺便哼着她新唱片里的歌。
她怎么知道后面那个男人肮脏的眼角正澎湃着一个在阴沟里升腾起来的欲望！她怎么会知道呢。她在前面，而幸福在她的正前方，她看着它，再看不见别的了。
男人闯到了她的前面。幸福被整个覆盖了。她看见这个男人的横溢的欲望在她的正前方。她再也看不到别的了埃我记不得这是Tori Amos哪一年的故事了。如果没记错，应该是她很走霉运的那一年。
我最喜欢的是她的叫做《Boys For Pele》的那张唱片。唱片封套是我所见过最可怕的两张图片。她斜坐在木头椅子上，陈旧的灰色吊带上衣，蓝粗布裹的裙子里伸出整条腿，一柄猎枪横亘在她的身上。她的手无限热爱地扶住枪，像抱了把欢快的吉他。从膝盖到脚踝全都是泥，冰冷色质。脚下是一只蜷缩身体的蟒蛇。她的头发是和枪柄一样的褐红色，笑容安和。
她笑，或者小声讲完一个暴力的故事。她很满足。
另一张，她坐在一扇窗前，暖光洗涤着她慵懒的脸。她古铜色的布衣敞开，半袒露乳房。她在给一只小猪哺乳。粉红色的小猪紧闭双眼，嘴巴贴在她的乳上。她的脸上充满母性的慈爱。
可是那毕竟是一只猪。所以这张画多么惊世骇俗埃她和猪说着柔和的话语，他们在晨光里得意洋洋地彼此爱着。
Tori Amos，在一条男人欲望淤积的街上。她看见欲望像白日的行人一样在这个荒芜的夜晚忽然都涌出来。可是他们并不爱她。是来摧毁她的。
男人站在她的面前，强调说，我是你的崇拜者，我喜欢你的歌。
嘿嘿。
她的高贵的音乐被他这个混蛋喜欢了。然后是她这个人，现在是她的身体。
男人说完向她拥过来。
黑色的身体黑色的夜盖上了这个初长成的女孩。
我记不得了，是哪一年，Tori Amos在一条黑色大街上被她的乐迷强奸。是一个黑人，他强调说：我喜欢你。
我爱这个给猪哺乳的女人。因为她平静的表面潜伏着波涛汹涌的恐惧。我甚至猜想她对性的认识是扭曲的，同样充满恐惧。她开始霸道起来。高高在上，她喜欢自己很贞洁的样子。她想方设法要自己干净。她和动物和音乐和自然和除却男人以外的一切一起，企图使自己干净。
我和这个女人有相同的愿望。干净的愿望。所以我爱她。
况且她长得像我的一个朋友。越来越像。
三
我是一个处女。
我强调这一点并非标榜纯洁，也非遗憾自己的不谙世事。我只是经常想到这句话。有时还要多一个字：我还是一个处女。
我知道从“是”到“不是”的过程，疼。这在所难免。可是没有女孩会像我，想到“我是一个处女”就会疼。如果有时我多想了那一个字，就会更疼。
我终于明白对性恐惧的是我而非Tori Amos。是我潜意识里希望这个我敬畏的女人和我同病相怜。
我想象她在大街上跑和被欲望溺死。我想她的蝴蝶一样的嘴唇终于再也不发出尖叫。她的头发洋洋洒洒地盖住耻辱的脸。她希望那是一场重新开始的山花。她是新生的土地，这土地什么都没有发生过。
我一直生活在大的城市。我常常看到性。看到，听到。但是我不要谈到，更不要沾染到。
我接受烟，我接受酒。我惟独抗拒的就是性。
夜晚的电视。我看见眩白的床。
我看见梁家辉的肩，还有背。
我看见夜晚女孩子猫一样炯炯的眼神。
杜拉斯的《情人》像贞子的凶铃。
我看了一半就疼痛难耐，我起身要逃开。
我是和果果一起看的。我们常常依偎在一起看影碟。我们的手叠放在一起，不时发出永远缺乏中肯的评论。
这次我厌恶地对她说：这女孩子可真淫荡埃她看我乱蓬蓬的长头发，暴躁地要烧着了。
她说你是怎么啦，你很反常埃
我冷笑。呵呵。
她说你是怎么啦。
我不住地冷笑。呵呵呵呵。
她说你又犯病了。
我说，果果啊，我只是发现你和这女孩子一样。
她顿了一下，她非常明白。她早已明白。她继续说，都过去这么久了，你怎么还是不能宽恕我呢？
宽恕是什么呢。宽恕是我们常常分吃的巧克力还是我将来在你婚礼上手里拿的那束花？
她开始道歉，对不起。对不起。是我不好。可是我并没有得到什么埃我说你想得到什么埃你最喜欢的，不就是让自己坏得彻底？！
果果开始流泪。可是这一次，惟一的一次，我没有陪她哭。甚至没有给予安慰。我关掉电视。电视上那张暗室里的床，女孩橡皮筋一样柔韧有度的身体，男人的脊背统统消失。
果果说，小染，我们还能做朋友吗。太艰难了，我不堪忍受。已经很久了吧，你一直一直不放过我。
果果，不是不放过你，恰恰是太想放过你，放掉你。让你和烂死的时间们一起，顺着水流的方向离开。走吧，安安静静。证明自己像雪一样洁白就像雪一样在我眼前化掉吧。
她从我家的门里走出。这一次我不再能预料下一次她走进来的时间。她知道的，我不可能再发展什么朋友了。我一直活在她呼出的氧气里，虽然未必新鲜，可是足以依赖。
她就像一道彩虹，湿漉漉地在我心角高挂，闪光。有时印记太深楚，更像伤口。流五颜六色的血，用迷乱的色彩蒙骗我，使我暂时遗忘疼痛。
桃花救赎 （2）
四
我现在有一个叫赭石的爱人。我有一个爱人的，但是我无法肯定自己是否爱他。
我真是个混乱的人，我对性的恐惧还是迁移到了爱上。
我和我的爱人不能相爱了。
我的爱人是个不大的孩子。他比我还小一点。仍旧喜欢渔夫帽和娃娃脸的冰棍。他仍旧喜欢绘画和写诗。他仍旧觉得世界一片明亮。最糟糕的是他一直都以为我是个孩子。像他的诗歌一样干净的孩子。
他是个有礼貌的孩子。没有惹哭我的不良记录，也从不打架。安静得像濒临绝迹的树熊。
最重要的是，他从不提性。我们只是亲吻，他的睫毛眨啊眨的，我觉得像在吻一个天使。
这对我这样一个有病的孩子来说弥足珍贵。他不会使我感到疼痛。
我喜欢他，也许仅仅因为他是个孩子。这个处于蒙昧状态的孩子，不会和我来看《情人》，不会和我说一个昨天到今天仍旧有余味的春梦。
我们在唱机里放了亲爱的Tori Amos的歌。我们都喜欢的女人。但是男孩子不会知道我心里在想什么。
他看不见，Tori Amos在夜的长街上跑，跑到我的心也在跑起来。她的鞋子湿了，泪洗淡了艳色的女孩子的衣服。她是女人了。她在一条大街上长大了。她再也不喜欢艳丽的颜色再也不喜欢男人了。
我和我的偶像一起在跑。我和她一�