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足需求；父母的心态亦然。这就是没有人输的双赢策略。
5。相信孩子有能力
双赢策略给孩子传递一个非常可贵的信息，那就是尊重和相信孩子是有能力的，而孩子很喜欢自己受到信赖，并且被平等对待的感受。
实例：
邦邦：“妈妈……我不喜欢你一直唠叼个没完没了，我比豪豪大，玩游戏的时间应该比他更长一点。”
母亲：“你是说，你比弟弟大，却和弟弟玩游戏的时间一样多，这样对你很不公平﹖”
邦邦：“对！我比豪豪大三岁耶……”
母亲：“你觉得妈妈应该……”
邦邦：“应该让我自己选择和决定玩游戏的时间。”
母亲：“你说得有道理，但是……我担心如果让你随心所欲地一直玩下去，对眼睛的视力不好。”
邦邦：“我才不会呢！”
母亲：“而且我也担心不停地沉迷游戏会让你的功课退步……”
邦邦：“不会……不会……我只不过想比平常多二十分钟。”
母亲：“因为你是大哥，应该可以多打一会儿才公平。”
邦邦：“对……就是这种感觉。”
母亲：“那你确定不会影响功课和视力﹖”
邦邦：“我保证。”
母亲：“那好，你表现一个星期看看，如果不行，我们再讨论……。”
母亲与孩子这样的协议之后，一向抗议、争论不停的游戏时间，在家里画上完美的句点。（
亲子沟通如何使用我的信息
“我的信息”强调对子女“行为”本身的感受，而非对自己或子女“个人”的感受。当表达对子女行为的感受时，必须注意的是对事不对人，即应强调行为本身，而不是人本身。表示不愉快时应该针对某一特定的行为而言，例如：“我发现大门没锁”、“我发现油箱空了”，或是“你迟到两个小时”等，而这些话都针对某个特定行为，而不是对任何人的责备。
其次，当父母描述对不满意或不愉快事件的感受时，应该是针对本身的感受来加以描述，例如：“我很失望”、“我非常关心”，或是“我很担心”等。父母应该了解，实际上不是行为本身使自己不快，而是行为的“后果”使自己、别人或子女觉得不舒服。举例而言，假如女儿晚上深夜未归，事实上，不是“深夜未归”的行为本身令父母不快，而是女儿的晚归令父母担心是否发生了什么事。你对女儿晚归的感受实际上是行为本身后的一种反应：“当你这么晚了还没回家，我非常担心，因为我担心可能发生了什么事。”
“我的信息”的沟通方式有特定的型式，为了能更明确运用此种沟通方式，父母可依据下列的三个步骤：
1。描述自己觉得困扰、不安的行为
必须注意的是：只要描述行为本身，而非指责行为的当事人。例如“你骑我的摩托车把油快用光了。”
2。陈述自己对行为可能后果的感受
例如：“我很生气。”
3。陈述后果
例如“因为必须去加油，早上上班可能会迟到。”
总而言之，“我的信息”的沟通方式仅仅需要简单的陈述，其模式如下：“当……，我觉得……，因为……。”
为了更清楚“我的信息”沟通的运用方式，以下有两个问题与“我的信息”沟通方式的范例供参考：
问题一：
全家原本已经计划好周末一块去郊游，但是最后小明却决定和朋友去游泳。
。我的信息
“本来我们已经计划好共渡周末，而你却临时改变主意，我觉得很失望，因为我非常希望你能参加。”
问题二
小华是全家最后一个出门的，忘了将大门锁上。
。我的信息
“当发现大门没锁时，我非常担心，因为小偷可能会进来大搬家。”
此种沟通模式并非一成不变，前后顺序是可以因情况加以调整。举例而言，父母可以说：“我非常担心，因为大门没上锁而遭小偷”，这仍是一种“我的信息”的沟通方式。
此外，在“我的信息”的沟通方式中绝对禁止“责骂”，而经常传达出责骂意味的字眼即是“你”这个字。但是，当父母必须直接针对子女，不得不使用“你”这个字的时候，仍然可以避免责罚的意味。举例而言：“当你深夜未归，……”，在这句话当中就没有责骂的意思，而仅仅只是陈述一个事实。然而，尽可能避免使用“你”这个字眼，多说“我”觉得困扰的情况。
为人父母者还必须牢记，非语言的沟通也非常重要。“我的信息”是一种友善的、尊重的，和诚实的沟通情感的方式。但是，假使说话的语气不符合表情或动作所传达出的信息时，子女将更受非语言行为的影响。
有效沟通的决定
情境
谁拥有问题
反映式倾听
「我」的信息
孩子因为「很差」的成绩单哭了 孩子 你在为你的成绩感到沮丧，也许也担心我会怎么想。
孩子没有遵守诺言帮忙打扫屋子 父母 你答应的事如果没做到，这对我不公平，因为我得担任全部的工作。
在考试前孩子一夜没睡 孩子 你非常担心考试，又不确定自己能不能考好。
客人来访，孩子打断父母和客人的谈话 父母 因为被你打断，我们不能彼此好好交谈。
在输了一次竞赛后，孩子垂头丧气 孩子 因为输了，你觉得相当失望吧！
＊本表说明一些情境，父母在这些情境中决定问题的拥有者，然后决定是否做反映式倾听或者传送“我”的信息。（沈金慧）
第六章 鼓励有方
父母效能培训：鼓励的意义
受到鼓励的孩子不会变坏，因为鼓励能帮助孩子建立自尊、自信和自我价值。一个有信心的孩子，一定会努力向目标前进，追求自我肯定；一个有自尊的孩子定能稳健的成长，适应环境。父母亲可以借着鼓励的历程增进良好的亲子关系，并激发孩子的潜能。
（一）鼓励和称赞的分别
一般人总以为称赞就是鼓励，鼓励就是称赞。其实不然，虽然鼓励和称赞都是针对孩子正面良好的表现，但称赞只是奖励的一种，着重于比较和竞争。孩子必须表现优异、有超群的成绩，才能得到称赞。换句话说孩子只有达到父母认为很棒的程度才能得到称赞。于是称赞就成为父母控制孩子的方法，孩子因为要得到父母的称赞而努力，称赞成为外在的推动力，如果担心得不到它，孩子便会放弃努力。
而鼓励则会不时的出现在孩子的任何进步和努力中。鼓励可以肯定孩子自我能力的发挥，而不须和别人作比较。例如我们说：“孩子你很棒！”“你比上次进步了”。进步并不需要压倒别人赢得第一，只要有进步即能获鼓励。它着重肯定孩子的优点和长处，孩子的价值来自于他的努力。也就是说，鼓励重视孩子的内在自我激励，更重要的是不对孩子作价值判断。即使在孩子受到挫折、失败、沮丧时，鼓励依然可以发挥它激励的效用，就像我们说：“孩子，虽然你没有赢得这场比赛，但我相信你已经尽了全力，表现得太棒了。”它给了孩子信心和能力，所以说鼓励可以帮助孩子肯定自己的价值，它是内发而且有生命力的。鼓励会帮助孩子觉得有价值，让他知道他的贡献。
总之，称赞的话语专注在外在的评价和自我评价，教孩子和别人做比较，只为个人所获而努力。而鼓励则重视内在的评价和贡献，鼓励型的父母能使他们的孩子接纳自己不够好的地方，对自己有信心并让他知道他是有用的人。
（二）称赞的负作用
过度的使用称赞会对孩子产生不良的影响。有些孩子为了能得到父母的称赞而表现良好，他们相信他的价值便是为了取悦他人。也有些表现不好的孩子他的内心是沮丧的，因为他们根本没有机会得到称赞，甚至认为自己永远无法达到父母的期望而贬低自己能力。久而久之便对自己失去信心，害怕以后再也得不到称赞，而不再努力。我们的目标是帮助孩子觉得自己很好，学习自己做判断，肯定自我的价值，而这价值是因为我的努力和能力。
另一方面，有些孩子会抗拒父母的权威，拒绝做任何可以得到父母称赞的事，因为他看穿父母用称赞来控制他的技俩。因此，不要对孩子抱着每次都要有杰出表现的期望，不要只在他有特殊成就的时候才以他为荣。我们接纳他、爱他、以他为荣只因为他是我的孩子，而不是专注在他的表现上，那称赞就可以发挥其鼓励的效用了。鼓励和称赞的分别请见下页的表。
鼓励与称赞的区别
鼓
励
称
赞
基本信念
对孩子所发出的信息
可能的结果
基本信念
对孩子所发出的信息
可能的结果
着重孩子建设性地处理生活的能力 我信任你是可负责任且能独立自主 孩子学到承受不完美的勇气和尝试的意愿，孩子获得自信，并对自己的行为负责。 着重外在控制 只有做我要你做的，你才有价值、才好。你不足并且不应该被信任。 孩子则学到以是否顺从父母来衡量价值，或反抗叛逆。
着重内在评价 你对自己的感觉和你的努力才是最重要的 孩子学会评估自己的努力过程和自主。 着重外在评价 你必须取悦于我才是好的 孩子学到以如何取悦他人来评价好坏。孩子会担忧他人的不赞同。
认可孩子的努力与进步 你不必是完美的，努力与进步才是重要的。 孩子学会接纳自己与他人的努力，孩子发展出工作的愿望。 只有做好事情，完成工作时才给孩子酬赏 你必须合于我的标准，才是好的。 孩子发展出不实际的标准，并学到以自己能达到多完美来评价好坏，孩子会非常害怕失败。
重视孩子的天性资赋以及他的贡献并表示欣赏、感谢。 你的贡献是有价值的，你使大家更方便，我们很欣当你所做的。 孩子学会运用他的才能与努力，为大家谋福，而不只为个人的获得，能分享他人的成功与欣赏自己的成果。 着重自我评价与个人的收获 你是最好的，你必须保持比他人好才是好的。
孩子学到要不断竞争，不断付出以领先他人。
只有在“高处”才是好的。
（三）鼓励的特殊用语
当我们在评论孩子的努力时一定要很谨慎，避免用我们的价值判断去看他的成果，要把握“帮助孩子相信自己”的原则。当然鼓励除了口头上的用语，也可以是非语言的肢体语言，如肯定的注视、微笑、点头、拍拍孩子的肩膀、摸摸头等，下面提供不含价值判断的鼓励用语供父母们参考：
1。表示接纳的语句
“我很高兴看到你学溜冰快乐的样子。”
“我觉得你很喜欢画图。”
“看起来你对我处理你的零用钱的方式不太满意，请告诉我你的想法好吗？”
“我虽然不赞成你那样做，但我相信你有你的理由，你愿意让我知道吗？”
2。帮助孩子评价自己的表现
“你对这学期的社会科学习觉得如何？”
“你觉得最近学纲琴进步如何？”
“你对自己目前的表现满意吗？”
“看样子你似乎不太满意这个作品，你觉得不满意的地方在那里？”
“你这幅画得到很高的评价，你觉�