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但对“生意”还是理解的。我惊讶的是她的年纪。
刘奶奶胡同里赶猪直来直去，见我惊慌的样子，她索性像商场里的促销小姐一
样介绍起产品来：“嫌我老是吧？刚才那个女孩是我孙女，喜欢不？南新路口摆水
果摊的是我幺女，等一会就回来。”老中少全都有，产品齐全。我说：“我有老婆
呢，哪敢做生意！”把她打发走了。躺在床上想起前几年我们称涟源人“烂了庙堂”
（这话就是乱了伦常的意思），涟源人有夫带妻为娼的，有父带女带媳、姐带妹卖
淫的。像这样一家三代齐上阵与为数众多的三陪女明娼暗妓分一杯羹者大概也是绝
无仅有的了。白天卖水果晚上卖肉，难怪她家电视机那么好！
一夜无事。第二天早晨起来在“旅馆”里买了一包方便面吃了又去找租房。
踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。一走下楼，抬头便见一块纸皮上写着“招
租”二字挂在二楼的防盗网上。返回去跟房东一说，马上便在六楼租了一间小房，
月租260 元，特别使我高兴的是屋里除了一张床还有一套桌椅，我可以在屋里写写
画画。
交了房租之后我到街上去买炊具。我有一套炊具在妻那里。昨天打了她后我就
把我的call给关了，不知道她有没有call过我，想到这里我就打电话到总台询问，
心想只要她call过我，我就去跟她讲和。大丈夫能屈能伸呀！
她没call我，我只好咬着牙根花钱买了一套全用电的家伙，回到租房把钱一数，
不多不少还有200 块。
精明的房东把我们那套房子的大厅用木板隔成三间小木房，每间月租160 元，
三间租出去了两间，还剩中间那间又窄又闷的没租掉。我跟老板说好话，她退了80
块叫我搬进小木房去。
住进去的当天就碰到一件挺尴尬的事。那时候我躺在床上闭目养神，我的左邻
回来了，一男一女一进屋就悉悉卒卒开始脱衣，三月不见油腥的猴急。我来不及发
出警报声他们已直奔主题，为了不使他们败兴和留给他们心理阴影，我只好屏气敛
声，任他们把隔板搞得摇摆如风中树叶。
一只可恶的蚊子不识时务地飞到我的脸上来吸取食物，我完全是不由自主地当
场把它击毙。“啪！”的一声，就听到女邻居中断了嗯嗯啊啊的叫唤，她问：“蚊
子又叮你屁股是不是？”男邻居忙着干活，敷衍道：“是的，是的。”我这厢直想
发火，怎能把我的脸去跟人家屁股相提并论！忍。
隔了一阵子他们俩正入港的时候我来了一个生理现象，放了个响屁。这次男女
邻居异口同声：“你放屁？”被我连续无意破坏两次，女邻居兴致全无，男邻居亦
索然无味，肉搏战罢休，连我都为他们叹气。
睡了一觉醒来，我到厨房里去淘米煮饭。这时我的右邻刚好从外面回来。她走
到灯光下我才看清楚她是一位非常漂亮的年轻女子，漂亮得使张曼玉和巩俐只有嫉
妒的份，年轻得像一枝含苞欲放的花骨朵。她的亮丽可以使任何一个初见她的人暂
时失语。
芳邻非常友好。她率先向我打招呼：“你也租房子找工作的是吧？”我还没交
待清楚她又发问：“你结婚了没有？你老婆住这里吗？”我说：“我老婆过年的时
候死在老家。你也一个人住吗？”当得知她也是一个人住时我十分高兴，淘米时特
意多抓了两把米。
芳邻嫌一个人做饭太麻烦，天天在外面吃快餐。由于我热情相邀，芳邻就跟我
搭伙，把另外两位住房间的男人气得半死。谁不想跟漂亮女孩在一起！
芳邻刚刚中专毕业来深圳。她和她的几十个同学被学校“分配”到宝安区一家
电子厂工作。她受不了那工厂每天十三四个钟点的劳累和每月五六百钱的工资，听
说市内工资高就一个人到市内来了。我说：“凭你这魔鬼般的身材天使般的脸蛋，
深圳的五星级酒店还不任你挑！”芳邻听了杏眼圆瞪：“你看我是进酒店的人么？
我爸要是知道了我不学好，准会被我气死。我表姐在酒店做了一年就染上爱滋病！”
我说：“你不要戴有色眼睛看酒店好不好？即使那样你也可以出污泥而不染嘛！”
妻一直没call我，如果每天不是有芳邻相伴，我早就去找她道歉了。其实并非
全是我的错，是她有错在先。我从未向芳邻提及我的妻，芳邻亦从不打听。每晚我
一进房芳邻就在我门上加一把锁，到了半夜我就从隔板的缝隙里伸一只手过去摸她，
芳邻递一只手过来和我牵着。我壮着胆说过来把我的房门打开好不好，芳邻马上会
把手拿开放一支笔到那里把我的手刺得生痛。
很快地我和芳邻把我那一点钱吃光了，我唯一的存折被妻保管着，最后想了个
办法：拿身份证到银行报了挂失。过了几天去取，妻发了工资还存钱进来了，我领
了一千多块钱。拿了那些钱我和芳邻一起到深圳市人才大市场去找工作。
看来美貌并非万能的。每一个招聘者对芳邻的容貌十分欣赏，但一问她的学历
和其它常识问题就摇头叹息爱莫能助。我运气却不差，罗湖区一家港资电子厂要我
去做品检部副主管，过几天就去上班。
回到南头我特地到市场多买了几个菜。买菜的时候正巧碰到妻的一个同事。她
问我：“出个题目考考你，什么帽子男人不想戴？”我不知她是什么意思，就绞尽
脑汁地想问题，后来我高兴地答道：“是高帽子吧！”她被我逗乐了：“是高帽子，
绿油油的高帽子！我们主管你的老乡送你一顶高帽子。”我又爱起面子来：“哦！
那狐狸精骚货我早把她甩了，你们主管年纪轻轻怎么也吃剩食？”说完笑着返回市
场卖酒的档买了两瓶五粮液。
回到我租房醉得一塌糊涂，吐得满地污秽。芳邻把我扶到她床上，我顺势地把
她压在身下，她拼命地反抗，我只好放了他，然后沉沉睡去。
第二天房东上六楼来催芳邻搬房，她的房租到期了。六楼租房的人像住旅馆一
样住几天就走了。我的左邻我只闻过其声未见过其人，不知他们是害羞我偷听了他
们的呻吟或者找到了好工作，我住了几天他们就走了。后来又来了一个湖北九头鸟，
住了两天又走了。大概六楼有时也抢“十元住宿”的生意呢！
我递了十块钱给房东让他再让芳邻住两天，我的房租还有十来天到期，过几天
我去罗湖了就让芳邻搬过来。
去罗湖的前一天我到家乡某县驻宝安办事处去办一个流动人口计划生育证明。
我想政府的政策就是跟我们老百姓的钱过不去，我的家乡到这儿十万八千里，他们
根本就不知我是否婚育，只要我交钱，结了八次婚也可说是“未婚”，办了证明到
处通用，畅通无阻。
办好证件由南头检查站进市场内的时候我才发现忘记带暂住证，没带暂住证就
过不了关卡，想回办事处办一张边防证或叫人“带关”又没有足够的银子，慌忙中
才想出办法叫芳邻给我送暂住证来检查站。于是急忙打她call机。我对她说：“我
的房门钥匙在我们租房放垃圾的墙角落里，我的暂住证和钱放在枕头下。你快点给
我送来。”我常会把一个孤魂野鬼般的钥匙搞丢，把它放在垃圾堆里很保险的。
我等了她半天她还没来，call她又不见复机，我很纳闷。下午五六点了几个专
管带人过关的男子又来问我要不要“带关”，我问他们18块钱带不带。他们说18块
钱太少了，你跟我们走我们会带你到没有铁丝网的地方去，你自己爬进去，我们不
收钱。我差点感激地叫他们“大哥”。我跟着他们走了一阵发现情形有点不对劲，
又心想深圳这大林子里自己什么鸟没见过？怕他干嘛！
他们果然把我带到一个铁丝网被剪了洞的地方。我不敢爬，怕有电，他们骂了
我一句就用手放在铁丝网上。我敢了，正想爬，他们却一把拖住我：“就想这么过
去？总该表示个意思吧！”我哆嗦着往口袋里掏钱，一共19块钱，我还要留1 块坐
大巴其余18块全数交给他们。他们老大收了钱又揍了我一拳：“BP机呢？手表呢？
你要老子亲自动手是不是？”说完掉了一个眼色，我马上成了另外几个人的肉靶子。
算我幸运，他们把我的证件全掉到铁丝网的那一边，我艰难地爬过铁丝网，收
拾了证件，在月光地里走了好久才走到深南大道上，又沿着深南大道走回租房去。
回到租房芳邻已搬走了，我枕头下的800 块钱不见了。其它什么都还在。
我把我那套电家伙炊具卖给刘奶奶，还有未吃完的本来是留给芳邻吃的米、油
送给刘奶奶，打点了一下行李就到罗湖去上班。那一天是5 月24日。
罗湖是深圳的北京。几年前我第一次来深圳的时候我就住在罗湖区的木头龙住
宅区。那时候我还是个处男，罗湖街上的如云美女使我不穿紧身牛仔裤就不敢出门，
一穿牛仔裤上街回去老二又被绑得惨不忍睹，我回湖南后许多有志来深圳大展宏图
的同学向我取经，我就说：“去了深圳千万不要去罗湖，万一去了罗湖一定要穿紧
身牛仔裤；去了罗湖千万不要去看地王大厦，万一去了一定不要戴帽子。”地王太
高，仰头一望，戴得再牢的帽子也会掉到地上被罗湖的海风吹跑。我的那顶阿迪达
斯球帽就是在地王下面丢掉的。
人是活泼的化学物质，深圳是一座强催化炉。如今我到罗湖去一般穿着宽松的
西裤，走过地王的时候，我瞧都不瞧它。这叫成熟，不是阳痿。
和我一块去那间工厂报到的还有一位不知来自何方的与我年纪相若的男人，那
人相貌堂堂气派十足。我和他在门卫室等了一阵子人事小姐才出来领我们进写字楼。
来到写字楼，人事小姐叫我在候客室稍等，她和那先生先进去。我等了一袋烟
功夫她红着脸把我叫进去领到人事主管的办公桌前。人事主管问：“这是张宝先生
吧？”我递身份证给他，说：“我是张宝，上星期六跟您见过面的。”主管看了我
的身份证，把刚才那位人事小姐叫过来一顿臭骂：“你是怎么搞的？我叫你领张先
生的，你为什么领他进来？”人事小姐支支吾吾说：“我……我……”我心里说，
就怪南头检查站那几只叫不出名儿的鸟在我脸上啄了点花样，人事主管不甘心，回
过头又骂那位先生：“怎么这么不老实，问你是不是品检部副主管，你还说是。我
看你做不了几天就会滚蛋！”写字楼七八个小姐全伸长脖子往我们这边看，那先生
是个老战士，他神态自若，低声嘟囔道：“我是品检员又咋样？人家掏粪工时传祥
还跟刘少奇握手呢。”
接下来人事主管跟我谈我的待遇：月工资980 元，加班费另计。我觉得有点低，
但又不敢说，想到自己口袋的几十块钱和脖子上的有点令人同情的脸开我98块钱一
个月我也得干。我几乎自卑地在几张合同上签上自己的大名，然后跟着那位被骂得
令人顿生怜香惜玉之情的人事小姐走到品检部去了。
品检部阴阳调和男女各半。这是好事，只要调配得好就不会发生两个萝卜一个
坑或者