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楔子
“你，是处女吗？”
相信每个女生都相亲的时候都被对方问过这样几个问题。（没有被问过这个问题的女生，真是太恭喜你了，这比今天吃饭刮到一张中奖**的概率还低！赶紧去买张彩票试试看！）
而怎么回答，如何回答，特别是如何不动声色地奚落对方，着实是个问题。
每个去相过亲的大龄未婚女青年，应该都会遇见一些或多或少有槽点可吐的相亲对象，但是小兰花遇见的可谓个个极品，枚枚奇葩。
她没想到这个世界上还有人敢当着女生的面这样问的。当然，因为对方是个博士，而且他为了问出这句话，铺垫了三小时的“因为我很传统”以及他很传统背后的一系列的连锁习惯。是的，作为灶王爷上一本书《网游之八卦当道》的强劲女配角，小兰花女王终于有了一本专属自己的故事。
她风情万种地撩了一下头发，看着博士：“您觉得呢？”
“我觉得你肯定不是。所以我们要先说好，如果我们结婚，你的QQ和手机都要给我过目。无关紧要的男人一律给我删掉。微信和陌陌这种东西绝对不可以安装。还有你如果跳舞，不可以和男人牵手，也不可以有任何的肢体接触。不然我会生气，会很生气！如果你胆敢给我戴绿帽子，我我我……我就……”他唾沫横飞说了半天，看见小兰花轻轻一下把手上的咖啡杯放下，顿时不知道要说什么了。因为她一边放咖啡杯，一边伸手招来了服务员，丢下一百块钱，然后掏了掏耳朵，在手指尖吹了一下，对服务员说：“你们家咖啡不错，就是有蚊子，一直在我耳边嗡嗡嗡。嗯剩下零钱的不用找了，给刚才坐在我对面的那位先生去买张处女膜吧。”
接下来比较夸张的是这一位。
“你就是传说中的白富美吧？我可是屌丝哦！”一个戴着黑色方框眼镜，穿着一件胸前印有皮卡丘图案的卫衣来相亲的宅男，在小兰花走进门坐在他面前，瞪大了眼镜不敢相信自己的艳遇。这样的美女还用得着相亲吗？还是和自己相亲！他觉得呼吸不过来快要窒息了，略胖的身材和臃肿的脖颈明显被小一号的皮卡丘卫衣卡得有点喘不过气。
导致这场相亲直接以打120为结束。
还有一位长得非常英俊的男士，穿着打扮都十分得体。张口就谈一些健身和保健的话题，最后话锋一转：“您母亲身体好吗？”
“怎么了？”小兰花开始有点警惕了。
“哎，你知道，我们都算80后独生子女，以后结婚了就有四个老人要照顾。要是老人家的身体不是很好的话，对我们的工作和生活也是个折磨。话虽然难听一点，但是事实就是如此。所以我都会提前给父母买一点保健品，让他们吃得比较健康。这样虽然前期花销有点大，但是长远来看，还是一个比较好的健康投资。”
“所以？”
“所以嘛，我们为人子女的最重要的就是一个‘孝’字。”对方深情款款看着她的眼睛，有一种职业的淡定从容。并且一双手已经默默伸向小兰花放在桌子上的手指，慢慢抚摸着她的，声音温柔而多情：“不如买点我们公司的产品孝敬一下伯伯和阿姨如何？”
“哦，你们公司的产品有什么好处啊？贵不贵？”小兰花天真无邪地问道。手指不动声色地抽出，不想让对方继续这个亲昵得好像情侣的举动。
“哦这个……”对方一副欲言又止的样子，“如果是你买的话，当然不会要你的钱。”
“不要钱？怎么说？”小兰花笑得好像一朵花。怎么可能？世界上免费的东西最贵。
“嗯是这样的啦。我们公司的产品购买有很多档规则。你先给我3万块，当然这个钱不是给我的，是直接去给公司的，然后我可以指导你买一些产品。因为3万块就是一个代理商的最低投资了，所以在三个月以后你可以获得公司的返利30％，然后你拿走你妈妈需要吃的保健品，剩下的产品可以放在我的店铺里我帮你卖掉。这样卖掉的钱我还是还给你，最后其实算下来你一分钱不要花，很划算的。”
“我看起来智商很低吗？”小兰花站起身，结束了这段对话。这回她没有买单，骗子嘛，出来混，总是要负担点成本的。
接下来这位也是一个风度翩翩的男士，带了一本笔记本鼻梁上夹着衣服眼睛在小兰花面前坐下，十分有礼貌。“这是我最近写的一个手机APP的研发方案。”他坐下来第一句话就是这个。然后把笔记本摊到小兰花的面前。
“用word？”专业点的都是用PPT和PPT以及PPT吧？
“咳咳咳……工具不重要，重要的是核心思想。这款手机APP我打算做成IOS版本和安卓版本，主要针对于现如今的白领下班之后不知道吃什么来设计。我们这款手机APP有很好的菜单制作流程和具体细节，能够为现下期待健康又无从下手的用户给予很大的帮助……”
“对不起请让我打断一下您的发言……我们是在相亲网站上认识的对吧？”小兰花举手示意。
“我明白您的意思，我是要找老婆跟我一起做这个手机APP的。我觉得结婚就是要志同道合。”对方很严肃。
“那如果您的对象没有您这么专业的知识呢？”
“她可以做投资人。”
“呵呵呵呵呵呵呵。”小兰花决定这种时候就只有金馆长脸以及拎包走人比较合适了。
出门的第一件事就是用手机登陆QQ，默默的把这个人瞄准，手起刀落，把他轻点一下拉进黑名单里。
世界清静了。
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1、爱的甜圈圈
之所以如此频繁相亲的原因，是小兰花最近参加了一个家庭派对，在大舅舅的最后通牒下，她必须要在一个月以内相中一个男朋友带回去见各位七大姑八大姨……否则就要被家里人安排去上一个电视相亲节目。而小兰花寻找异性的途径也很简单，去注册相亲网站。
以上的各位，就是相亲网上遇见的。被她当做吐槽的素材一一记录在案。甚至说给酸奶听的时候，对方都会仔仔细细帮她标注上1号2号3号以及他们对应的各种奇葩事件，随时随地反刍一下，当做茶余饭后的笑话。
如果要评选年度最佳相亲吐槽对象，想必下一位足以满足各位的八卦欲望。
“呵呵，还没请教怎么称呼？”
几乎每一个相过亲的女性，无一例外都会面临着被询问这个问题的时候。
不管对方的职业是IT男、社会精英还是国企管理、HR高层……在QQ那边都会挂着似有若无的笑容，指尖打过来的这段话都十分地没、创、意。
尤其是那句“呵呵”或者偶尔间或发过来的一个吐舌头眨眼的QQ自带表情，简直想产生把对方掐灭在摇篮里的欲望。
也许每一位适龄结婚的男士，都不太明白“呵呵”一词对于网络传播中的贬义形象，以及其背后所涵盖的负面情绪。
也许每一位不太混迹网络的男士，都不太明白在网络通讯工具中，对于表情的选择也是非常、相当、肯定的重要！
是以，难怪他们还在千篇一律地打“呵呵”，难怪他们还找不到女朋友。
小兰花耐着性子没有掀桌，认真打过去自己的名字：“我叫游芷兰。”
因为毛庆庆和徐亦行近期内广发喜帖，这一举动在一定程度上也刺激了小兰花女王去寻觅人生中另一半的想法。当然，她一点都不着急，反而像看笑话一样，乐意把每个相亲的段子都拿出来给大家分享。
而此时此刻她遇见的这位亲，据说是一个国企研发中心的产品经理，手下管着一个团队，月收入税后两万，比她大五岁，170的身高，标准偏胖的体重，用一种公式化的数据标准先套在小兰花身上，等到觉得各项数据都达标了，这才加了小兰花的QQ，两个人在QQ上稍稍进行了一些基本的沟通。
不外乎就是问，平时的兴趣爱好啊，业余时间的掌控啦。不过这位先生特别好笑，在加了小兰花QQ的第一时间，就给她发送了一张录取通知书。
小兰花在办公室收过来，有点莫名其妙。打开一看才发现是一个二线城市的一个二流大学对这位男士的一个在职研究生的录取通知书。
小兰花女王不愧是放长线钓大鱼的高手，忍住吐槽和拉黑的欲望，只是想再看看自己能挖掘出来多少可以和蚯蚓八卦群众八卦的素材。毕竟前面经历过的极品相亲男也不少，更不缺再多认识一个的勇气。耐着性子继续和他侃了半天，对方也简单做了些基本介绍，于是就形成了开篇前的那句话。
照理说，这样互相通报了姓名之后，也就该互相道别然后问一句“该下班了呵呵你忙”然后各自再去回味下，顺便考虑下这个人是否合适自己，是否应该继续交往和沟通。毕竟二十一世纪，时间也是一种比较紧缺的资源。
小兰花觉得自己还是图样图森破。
因为对方已经刷的一下打过来一行让她差点抓狂的字样。
“太土了。”
“！！！”小兰花此刻的表情快往狂暴方向发展了。
虽然游芷兰这个名字的确不怎样，但是“岸芷汀兰，郁郁青青”，这句话出自范仲淹的《岳阳楼记》总归有点文化的人都听过吧。她的名字还是爷爷辈取的，希望她犹如这句诗歌里的花草一样健康成长的意思。
哪有情商正常的人士，会在认识一个女生第一次就评价说“你的名字太土了”呢？
然后对方又继续打过来一行字：“我要给你一个特别的称呼。”一副“你开心吧？你高兴吧？你有我专属的称呼哟！”的口吻，好像对方一定会与有荣焉似的。
“什么？”这两个字已经是小兰花忍耐的极限了。
屏幕上出现了一句话。
“我要叫你‘爱、的、甜、圈、圈’！”
这不是爱的甜圈圈，是QQ对话的终止符。是从陌生转向熟悉的祭奠用花圈。还是一个吐槽的段子开始的地方。
小兰花对这位亲的所有忍耐在这五个大字面前爆棚了。
“噗！”她忍不住捶桌狂笑。
“怎么了怎么了？”罗胖子从睡梦中惊醒，在座位上挣扎着。“泰坦尼克号漏气了？世界末日了？地震了？海啸了？11区沦陷了？”
“我不行了！”小兰花一拍桌子站起来，“我要吐槽！”
然后她把自己和这位叫做“李军喜”的男士的对话从加QQ到爱的甜圈圈中间所有记录截图打包发在了蚯蚓QQ群里。
大家的表情从“严肃认真”到“惊喜异常”最后看到“爱的甜圈圈”开始“喷饭不止”。
“怎么办！我手贱把小兰花女王的QQ名字备注成‘爱的甜圈圈’了！”酸奶不怕死地当机立断改了小兰花的QQ备注。
“微博也可以搞起来哦亲！”罗胖子添油加醋。
“卧槽你们够了！今天我心情好不和你们计较！哪天要是路过你们的电脑发现你们给我备注成‘爱的甜圈圈’，就给我提头来见！”小兰花撂下狠话。
“哈哈哈哈哈哈，其实我很想问，为什么他要叫你爱的甜圈圈啊？”毛庆庆举手示意。最近这个女人沉浸在爱河中无法自拔，连八卦的反射弧都比别人要慢半拍。
“你问我，我问谁？”
“咳咳咳，我最近迷上了填词，请让我以‘爱的甜圈圈’为名，为大家唱一首曲子。”酸奶清了清嗓子，开始大声篡改起了小虎队的《爱》：
把你的心我的心串一串串一个面包圈串一个甜甜圈
让所有期待未来的呼唤像巧克力蘸着糖卷别让松露配饼干太