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个大妈大叔都招呼客人买菜，不外乎说帅哥美女那么烂大街，顺大便的，他们还会说“美女来来来，送你两根葱”。
番外之相亲三十六计（part2）
#相亲三十六计之——走为上#相亲的时候遇见对方父母一起来的怎么办？
想必很多姑娘小伙子都会遇见这样的情景，去相个亲，对方的父亲母亲七大姑八大姨介绍人媒人甚至对方的爷爷奶奶一齐出动，把你围了个水泄不通。搞得很像全家出动一齐打仗的样子。别怀疑，大踏步给对方一个微笑说，“不好意思，你这样我压力很大。等你什么时候有空，心理上长大了我们再相亲吧。”因为……对方连相亲都要长辈们来做主，等结婚以后那该多可怕啊！你能想象一下小两口因为今天谁洗碗而导致吵架升级最后双方亲戚全家出动时的壮观场景吗？放弃TA吧，TA只是个没长大的孩子，还不合适相亲呢！
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#相亲三十六计之——瞒天过海#你谈过几次恋爱？
无论相亲过多少次，这个问题都是一个永远也逃不掉的问题。
每个人的经历不一样，每个人的恋爱经验也不一样。
有的人觉得牵手接吻就是恋爱了，而有的人觉得需要推倒才叫恋爱，甚至有的人觉得确定恋爱关系，必须要双方见过彼此朋友圈才靠谱。
而当男人问起来，你谈过几次恋爱，其实是在暗示你，和几个男人发生过亲密关系？
他可以不介意你是不是处女，但是介意你和几个男人上过床。
所以，无论你和几个男人上过床，在他问这句话的时候，一定要含羞带怯地说一句“只谈过两个男朋友啦，其中一个还只是拉过手而已。”记得说完之后不要等他发问，再抛一句：“你呢？”呵呵呵呵，要充分调动有利地形乘胜追击。如果他马上严肃脸，告诉你他谈过三次恋爱，并且每一次都仔细跟你说清楚，那就表示那是真的。但是男人嘛，谈过几次恋爱不代表他和几个妹纸发生过关系。切记切记，这是和女生完全不一样的。不然，你以为陌陌是吃素啊！
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#相亲三十六计之——围魏救赵#一小时后给我打电话
一些胆小的姑娘单独约相亲对象见面，又怕会遇见一些不可知的危险。除了将约会地点定在白天和下午，还可以将自己要去相亲的消息告诉一位信得过的朋友。告知TA你即将要约会的时间是多少，并且建议TA一小时之后给你打个电话。
如果你和相亲对象相谈甚欢，那就说我正在忙，一会儿再聊。
如果你的相亲对象是个极品，那这通电话无疑是你的救命稻草。还等什么，马上编织理由逃跑吧！
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#相亲三十六计之——李代桃僵#相亲时需要远离你的闺蜜？
你是谁，你就会认识谁。你身边拥有什么样的朋友，证明你的生活圈子是否有趣。
如果你的身边一直是大龄未婚女青年，想必你也一样。所以，想抛弃这个大龄未婚女青年的身份，就暂时淡出那个社交圈，重新开拓一个属于未来的新社交圈吧。
和闺蜜一起出去旅行，你会发现即使有男生都不敢上来搭讪。因为你们互相交谈的时候，对方会没有插话的份。还是落单的女性比较容易受到青睐，这也是为什么去酒吧的单身女性总是容易受到男生的注意，而那些双双去酒吧的闺蜜，永远都没有认识新朋友的机会。
和闺蜜去参加单身派对？NONONO，这个主意太坏了！她会在你和男生相谈甚欢的时候问你什么时候结束，什么时候和她一起回家，甚至拎着包在门口等你。明明你想让那位和你聊天很有趣的男士送回家的，而他看见你的闺蜜防备的眼神，也会打消这个美好的念头。防火防盗防闺蜜，有异性没人性，这种千古流传的名言，一定要在相亲时候切记切记！
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#相亲三十六计之——苦肉计#无论如何少穿点！
相亲穿什么？这是每个女生都头疼的问题。如果你是大胸丰满的姑娘，千万不要吝啬露出一点小性感的胸部，V领打底加修身开衫很能够突出你的优点，让人一眼被你的胸部所迷住。而身材瘦削修长的姑娘，立领的衬衫搭配毛衣或者外套，都很能够彰显你苗条与淑女的气质。而无论天气如何，都要记得带一件外套，不穿，拎在手里。
你要问，为什么呢？
理由有三！
第一， 麻烦你帮我拿下包包好嘛？有点冷了，我想穿下外套。和男士约会的时候，可以进行这样小小的互动，男士觉得自己在女士面前起到了作用，心里得到了满足，因为女士肯在一位男性面前穿衣服，表示她对对方很放心。这个细节会让他们觉得愉悦。
第二， 如果天冷的话，小外套不够用，你可以拼命搓手暗示对方，我好冷哦！正常点的男性都会说那要不要找个地方坐坐喝杯热的东西，或者直接拉起你的手问你“这样是否暖和点了？”甚至更MAN的做法是直接搂住你的肩膀，然后如果你不反对的话，那么恭喜你们至少经历过一个比较亲密的互动！接下来更要努力咯！
第三， 当然最重要的一点是穿得比较少比较修身，会让每个女生的线条看起来更迷人！
SO，即使天气再冷，也要记得穿少一点。
那有姑娘要问了，那夏天相亲怎么办呢？
夏天啊，必须穿高跟鞋，装作不小心崴一下脚。然后叫他扶着你。接下来的事，你当然就懂了。
大部分的姑娘看到这里，也许会嗤之以鼻，觉得为什么这些都是在引诱对方和自己有肢体接触。当然啦，在了解一个人的同时，有一些安全的肢体接触，都是很正常的体现。通过肢体接触可以发现很多很多的讯息。比如如果你穿高跟鞋崴到脚，对方却不知所措，也不知道扶你，或者即使扶着你也走得很快，你就会知道他是一个比较自我的人，或者至少不太关心你的状况，那接下来的事情也就一目了然。
一般来说，女性的腰部以上，都是安全接触的部位。
男性对女性最亲密的举动是抚摸她的头发以及腰肢。
在相亲初步约会的阶段，触碰肩膀、手臂、握手，其实都是正常的举止。
番外之相亲三十六计（part3）
#相亲三十六计之——借尸还魂#聊到一半突然冷场没有话题了怎么办？
这个话题是相亲中的万金油，无论你相过多少次亲，无论对方是猪头男还是大帅哥，无论他是否善良上进有责任心，对于初次见面实在尴尬又找不到话题的冷场情境来说，这个“借尸还魂”的话题最合适你们了！
什么叫借尸还魂呢？很简单，你一定在遇见陌生人的时候听过这样的话题：“哎你长得和我以前的同学（同事、邻居）很像哦！”因为你不曾见过那个人，也根本没法确定是真的像还是对方一厢情愿的搭讪，总之如果你听到这句话，一定会有点好奇。那个和我很像的人是谁？TA有什么样的属性？做什么的？多大年纪？和我在一个城市吗？
伴随着这样的问题，你可以在冷场的时候说，“哇塞，你和我一个以前的邻居长得很像哦！”说以前的邻居比较安全，因为如果以后真的说到这个话题，也可以说“不知道TA搬到什么地方去了，再也没有联系了”来做借口。
然后你如果你对对方有好感，则可以把他带入你暗恋的学长（学妹）、同事里那个最英俊的同事（漂亮的同事）来YY一把，把这些真实存在的人简单描述一下，然后描述完毕之后，切记仍旧要抛出一个话题：“那你会不会和TA真的很像啊？性格上？”
总之……聊天就是不断抛出话题引出话题，再深入了解彼此的过程。
当两个人相谈甚欢的时候，自然而然就没有什么不愉快的印象了！
好的开始是成功的一半，干巴爹！
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#相亲三十六计之——隔岸观火#要到他的微博之后怎么办？
这年头，没有一个微博微信简直就不能算是正常人类了。
微博互动在初次建交之后显得非常有趣，因为你可以从他的微博里发现各种各样的信息。
第一步，去他的微博找到原创的部分，再“微博关键词”里搜索“生日”两个字，就可以兵不血刃地知道他的生日。都不需要去问的。一般来说80％的年轻人会在微博里share自己的生日。然后定位他的星座，一些大家都知道的性格和喜好，也能简单直白地给予你一些关于他的印象。
第二步，看他和你的共同关系：表示你们共同的兴趣爱好；看他最喜欢@ 的人是谁，如果是异性的话也许是你的假想敌；看他最喜欢@ 的人和你的共同关系；这一条非常重要也非常有趣。因为当你把这位假想敌的微博拖入收藏夹的时候，她和你共同关注的也许只有营销微博和这位男生的微博。但是随着你和他的互动增多，甚至互动到引起了假想敌的注意的时候，你就会神奇地发现，假想敌和你的共同关注渐渐增多了起来。所谓“知己知彼，百战不殆”，就像你把她作为假想敌一样，她也把你作为了假想敌。那么事情就很明显了，到底这个女生是他的谁？青梅竹马还是前女友？女同事还是女同学？单身与否？这些都是需要敲敲边鼓套套话的事哟！
第三步，容易打入他的朋友圈。在这个信息澎湃的阶段，你很容易发现他经常评论和经常互动的人是谁，也为你将来见他的朋友打下一定的基础。
当然，这一切的一切的前提都是——你对他有好感，他对你也有兴趣。
尤其是他如果喜欢用微博的话，那么微博私信聊天，用私信约会，甚至比手机短信更容易！
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#相亲三十六计之——假痴不癫#如何恰到好处地装傻和犯糊涂？
有人说，男人很害怕聪明的女人，因为那会让他的小谎言小伎俩无所遁形。
而恰到好处的装傻和犯糊涂，则会让男人觉得你很给他面子。
相亲的时候，有些问题问到一半，对方就避而不答，那其实也不用继续追问下去了，这个时候微笑着说：“这道菜味道不错，你也来尝尝”就好了。
打破沙锅问到底往往这一场相亲的结局就是以失败告终了。
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#相亲三十六计之——连环计#大家感觉都不错，接下来改怎么办？
恭喜你！在相亲的时候两个人都感觉不错的概率十分稀少，如果你们两个人见面聊天都彼此感觉不错，那么在接下来的第二次约会里，就要制定一个连环的计划咯！
所谓连环计划是，比如你们要出去一天，上午干什么，下午干什么，中午去哪里吃饭？晚上去哪里散步？你考虑到出去踏青和出去看电影穿的鞋子和打扮是不一样的吗？如何让彼此的活动衔接地行云流水，让大家更enjoy这一天的约会呢？
这当然需要一个计划了！
每一段计划，都可以列13个选项。
比如看电影、逛公园、压马路，都可以列为吃完晚饭的例行约会。