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我能感受得到，哥哥的目光死死地盯住我，可是我不敢抬头，只有紧紧地握住自己的拳头，继续编造谎言。
指甲刺进手心，疼痛传来，却让我有种扭曲的快感。
半晌，叔叔迟疑地问道：“成蹊，是这样吗？”
“当然不是。”他哑着嗓子说。
我心中一震，猛地抬起头，四目相对，我咬紧了下唇，看了看婶婶，再看了看他，几近哀求。
对不起，在亲情和爱情之间，我最终还是选择了亲情。
婶婶在我的生命中扮演的是是我可以放弃一切的角色。所以，我只好放弃你。
我短暂的人生中，总是在被人抛弃，爸爸妈妈，爷爷奶奶，还有罗维。人生中第一次放弃一个人，就放弃了我全部的爱情。
然后哥哥笑了，那种微带酸楚的笑容，让我几乎跟着流下泪来。
他说：“不关她的事，是我喜欢她，我一直在逼她，她不敢反抗。”
姥爷一脚就朝他踢了过去，怒吼道：“你个小王·八蛋。”
屋内顿时一片混乱。
从前我见别人说自己的心在滴血，只觉得是夸张的形容词，可是这一刻，我觉得自己的指尖仿佛都在流血。
从头到尾，他的目光一直停留在我身上，可是偏偏，我连手指都无法动弹。
脑海中一个声音不断地重复，你错了，你错了你错了你错了你错了……
在婶婶的尖叫声中，哥哥昏了过去。
后来我才知道，那两天，哥哥除了四处找我，还在做着出国的准备。
他说：“满月，我本来想带你去英国的。”
我想起很多年前，我还只是一个因为去不成英国而耿耿于怀的小女孩的时候，有一个少年曾经对我说过，大不了我以后带你去。
连我自己都几乎忘了的承诺，他还记得。
原来他还记得。
接着他咬牙切齿地说：“可是，梁满月，你不配。”
我站在病床前，死死地咬住下唇，拼命地忍住眼泪，用力点头说：“对，我不配。”
他沉默了良久，终于伸出手，掰开我的下唇，再轻柔不过地摸了摸，然后几近叹息地说：“你走吧。”
第二十四章
*原谅我不能陪你一起老。*
我也不知道自己怎么会来到C城。反正，哥哥叫我走，我就真的走了。
走得悄无声息，没有告别，没有泪水。
我本来就是一个多余的人。如果我不曾存在过，对很多人来说，也许是一件好事。
如果我不曾来到这个世上，叔叔婶婶便不用负担起我一个大麻烦，他们不必为我操心不必为我伤心，他们会轻松许多，幸福许多；
如果我不曾来到这个世上，哥哥会拥有自己幸福的人生，顺利地找到一个他很喜欢，也很喜欢他的女人，生一个或者几个小孩，一家人其乐融融……
从前是我太盲目了，没有意识到自己是个多余的存在，现在我终于懂了，所以，我不得不离开。
是我不好，我不够勇敢，我不够坚定，我伤害了哥哥，所以，我必须离开。
唯一遗憾的是，我没有做成嘉馨的伴娘。
陌生的城市，我一个人独自生活。叔叔婶婶并没有反对我的离开，或许他们也觉得，我和哥哥，在很长一段时间里，都不应该再见面。
开始的时候，我过得很艰难。我所有的卡都留在了家里，存款留给了妈妈。我自己身上，只带了少量的现金。
幸好之前公司的总监帮我在这边介绍了一份工作。
最困难的时候过去了，我开始结识了一些新朋友。人是群居动物，而且在这个城市，无论男女都友善热情，乐观爽朗。大家时常在一起吃饭，唱歌，我还学会了打麻将。
我没有必要让自己过得惨兮兮的，是不是？
可是我总是克制不住思念他，尤其是在夜深人静的时候。渐渐地，想起他的时候我也能忍住不流泪了。
人的一生那么漫长，生命中有人来过又走，是很正常的事。只不过，有些人离开时波澜不惊，有些人的离开，却让我一辈子都在想念。
爱情的难忘之处不仅仅是它的快乐，还有尾随而来的痛苦。可是，那时的甜蜜，那时的快乐，那时的美好，一生能够经历一次，也已经足够了。
所以就算痛苦，我也能微笑着承受。
在这座舒适而又节奏缓慢的城市生活得久了，我的心也渐渐平静了下来。
我开始跟从前的朋友联络。听说我竟然跑到了C城，裴良宇马上就要赶过来，不过被我谢绝了。我过得很平静，不想被打扰。
有时我会一个人在大街上走走。繁华热闹的城市中，我混迹在人来人往车水马龙之间，觉得格外有安全感。
曾经有一个人，也给我许多安全感，在老家的机场，在遥远的北京，在学校的舞台……
很多时候，我都有些想不起我们曾经恋爱的那段时光，只觉得那好像是我一生中最美好的一个梦，明明记忆犹新，却又仿佛从未发生。
我越来越发地回忆我和哥哥一起长大的这些年，不想还不要紧，越想越觉得不可思议。原来我短暂人生的大部分时光，都是和哥哥交织在一起的。只要我回头，他都会在我旁边。
这样一想，我突然觉得很欣慰。
我们的人生有这么多时光交织在一起，或许他不会再爱我，或许他已经有了新的生活，可是他在回忆的无数角落都能看到我，他永远不会忘记我，如同我一样。
我在这里还碰见了一个老同学。
奥运会开幕的那一天，市中心广场的大屏幕直播开幕式，我和很多人一起，驻足在广场中抬头仰望，周围喜悦的气氛堪比节日。
突然有人拍了拍我的肩膀。
我的呼吸在那一刻骤然停顿。
我僵硬地转过身来，呼吸却在看见那个人面容的一瞬间恢复正常——原来不是他。
眼前的男人，坚毅的面容露出一丝喜悦。他对我说：“梁满月，果然是你。”
他脑后的明月，仿佛是计算好了以后从中间一刀切掉了一样，完美的半圆，散发出柔和的光芒，让我在一刹那间有些晃神。
然后，我收起失望的眼神，脸上扬起笑容，说：“是你啊，杨云开。”
在陌生的城市遇上老同学，其实还是挺让人开心的。
杨云开比从前成熟了许多。虽然还是有些严肃，却不再像读书时那样沉默。我想罗维知道了，肯定要大呼奇迹。
他也是刚刚被调到这里来的，我们交换了电话，一来二去，竟然熟悉了起来，颇有些相依为命的感觉。
同事和朋友都说他对我有意思，可是重新见面以来的三年里，他什么都没说过。
刚开始，我觉得我们是不可能的，因为他曾透露过，他曾经很喜欢很喜欢一个女孩子。
他们最后当然是没在一起，否则他也不会跟我混了。
而我，我想我很难再那么纯粹地爱上一个人了。
我并不是想为一段绝望的爱情孤独终老，只是，我真的没有那样爱的力气了。
只不过，我已经不是那个天真得冒傻气的小姑娘了。
人一踏入社会，就会飞速地成长，周遭的压力会让你不得不开始考虑终身大事。
我只是再普通不过的一个女孩，我并没有想过要孤独终老。如果一定要有一个伴一起走到白发苍苍，如果那个人是杨云开，我并没有什么意见。
我偶尔会下厨做菜请杨云开来吃，他每次都吃得很干净。常让我想起某个人。
后来他干脆说，你把房子退了，住到我这里来，周末帮我做饭，水电费我们平摊，怎么样？他的房子是公司分给高管住的，很是宽敞。
我想了想觉得还算公平，于是同意了。
后来我发现其实这是不公平的。因为在超市买菜的时候，他总是会抢着付帐，连带着我那一大堆零食。
后来我自觉地不买零食了，他却已经记住我爱吃的东西，就算我不拿，他也会一一找出，付款，拿回家，放在冰箱里。
于是我只好努力钻研菜谱，用更好的食物来回报他。
逛超市的时候，我突然听见陈奕迅用低沉而悲伤的腔调唱着：
你会不会忽然地出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸挥手寒暄，和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒暄，对你说一句只是说一句，好久不见……
我突然停住脚步，觉得鼻子有些发酸。
“怎么了？”杨云开问。
“哦，没什么，”我揉了揉鼻尖，“这首歌挺好听的。”
其实我想说，这是什么烂歌啊，唱得这么悲，让人听着就想哭。
没想到过了几天，杨云开回来的时候竟然送给我一张CD，是陈奕迅的《认了吧》。
我有些奇怪地说：“这是陈奕迅好久以前的专辑了吧，你送我干什么？”
他微微有些尴尬。我将CD翻过来，突然发现里面原来就有之前那首歌。
《好久不见》。
“我以为你喜欢听，”他说，“路过音像店，就买了一张。”
我明白了，笑了笑，说：“谢谢啦。”
“不用跟我说谢谢。”他摸了摸我的头。
我飞快地眨着眼睛，想让快要流下的眼泪退回去。这个动作又让我突然想起另外一个人。
我们还会不会再见面？会不会像从前一样，一家人坐在一起，仿佛什么都没发生一样？会的，我想会的，我希望会的。
只是，那会是多久以后的事？三年？五年？十年？
等到那个时候，再见到他时，我还会不会哭？
等到再见时，我们的身边，应该都会陪伴着另外一个人吧。
或许只有到我们都白发苍苍的时候，才能坦然地坐在一起，平静地回忆过往，回忆我们曾经交织在一起的那些时光，然后释怀。
脑海中突然浮现的画面，让我的心突然跟着抽痛起来。我不是在心痛年华的逝去，我只是有些难过，难过自己不能陪伴他走过人生重要的旅程，不能再看他发脾气，不能再跟他顶嘴，不能再注视阳光下他英俊的面容……不能陪他一起到地老天荒。
可是，事到如今，也之门这样了吧。
我在心中长长地叹了一口气，抬头看向杨云开，说：“吃饭吧。”
我没想过要做什么女强人，可几年下来，因为心无旁骛，竟也升到了小主管。责任大了，能力却还是一般，真让我觉得有点力不从心。
在家抱怨的时候，那个人会突然冒出来一句：“太累了的话干脆不要做了。”
我白他一眼，说：“说得简单，不做了我吃什么啊？”
然后，他认真地看着我说：“我养你啊。”
我突然愣住了。
半晌，我问他：“杨云开，你看过《喜剧之王》没有？”
他老实地回答：“没有。”
我想也没有，对他来说，数字恐怕要比周星驰的电影有趣得多。
于是我有些不满——没看电影竟然也能说出那里面的台词，想跟星爷抢饭碗啊。
后来，过了很久以后，有一天，杨云开突然跟我说：“梁满月，你怎么不问问我究竟喜欢谁喜欢了很多年？”
我一愣，心想不论是谁都没有关系吧，于我而言，杨云开的过去并不重要，或者，可能连杨云开本人，都不重要吧。
只是我的未来，就是杨云开了。
看我半天没说话，杨云开叹了一口气，说：“梁满月，你到底是真傻还是假傻？”
从孩童长成少女，从少女变成女人，美好的年华当中经历过一段不算成功的初恋，经历过一段刻骨铭心的爱情，有过欢笑有过泪水，感受过幸福也感受过悲伤，然后终于变成一个成熟的女人。在该笑的时候微笑，在该沉默的时候沉默，珍惜生活，珍惜眼前人。
成长的悲哀，或许就在于人们再没有机会去表达纯真和幼稚。但至少，我们还拥有回忆。
我的故事，当然还没�