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（字幕：三个月过后……）
（二娃见到谢老五就急忙解裤子，谢惊慌失措）：喂喂喂！你在抓子？实在憋慌了到公共厕所噻。（二娃边解裤带边激动地）：我给你看看人造麝香。谢（吃惊地）：啥子？人造麝香？二娃：竹子确实不好找，我就将就我的肚脐眼儿，撒了一些蜂蜜豆腐乳水水。现在我的肚脐眼儿已经变成一个硬砣，你闻一下，看像不像人造麝香？
谢老五两眼翻白，马上昏倒……
我是老大我怕谁
吴老大是70年代南门车站附近的著名泼皮，身高一米七，到处冒皮皮。那个时候他就晓得形象包装，终日横眉竖眼装酷摆pose：蓄着板寸，脚踏白网鞋，鸡腿裤脚故意露出一点穿在里面的〃梅花牌〃运动裤边边。这是当时最前卫的打扮，吴老大经常指着自己的白网鞋向别人炫耀：〃白鞋子不拴带带，是我们的暗号。〃
他喜欢袒胸露怀，尽情展露刚刚隆起的胸肌（冬天最冷的那几天，他还是要套件高领毛衣）。他更喜欢腰缠亮晶晶的九节鞭，手里提着根碗口粗的齐眉棍，招摇过市，到处表演，号称精通南拳北腿、武当少林。他确实非常提劲，带领一帮崇拜他的少年一边揩着清鼻涕，一边幺五幺六，哪个也不敢惹他，街坊邻居都传说他有点亡命。其实他的武器只是个装饰品，比较顺手的还是阴沟里沾满污泥的烂砖头。当时最轰动的战役就是他和一个河南卖打药的老头用砖头对砍，战况非常惨烈。吴老大的门牙已经被对方敲掉了5颗，等到街边只剩下最后一块砖头时，吴老大才勉强打赢。
三十年河东，三十年河西。年届50的吴老大早已退出江湖，终日喝着小酒就着油煎花生米。但他提劲的本性并没丝毫改变，经常流窜于各大小茶馆，逢人便吹嘘他过去的〃丰功伟绩〃，居然还听众如潮。
故事只有一个版本，内容基本如下：
当时我已经退到街边边抵拢不能倒拐了，大概有五六个牛高马大的小伙子围了过来。我是没虚的哟！我先是一个白鹤亮翅，然后又是一个饿狗扑食，吓退他们好几米。他们可能晓得赤手空拳整不赢我，每人抽出一把锃亮的水果刀，腔都不搭就开始砍我。我左挡右挡，左挡右挡，不是吹牛的话，我甚至用了轻功，后来我看到事情不对晓得不嘛，如果我再不出招我马上横尸街头巷尾。我毛了，马上从包包头掏出一杆新式火药枪，两个管儿的。有个人脸都吓白了，他可能认出我来了，喊我了一声：吴哥！话又说转来我枪都掏出来了，喊我有个屁用？我根本不认黄，一个箭步把枪抵到他脑壳高头，大喊一声：认出我来了我还不是要抠你……
故事吹到这里，吴老大一般都要卖个关子，故意欲言又止。他的听众都是些爆眼老把子，正听得热血沸腾，比吃了威而钢还要振奋，岂能容你摆了一半又缩回去？他们颤巍巍地擦掉胡子上的茶水珠珠，焦急地强烈央求：〃后来喃？〃
吴老大知道目的达到了，虚起眼睛丢下一句：〃等我上厕所屙泡尿再接到摆。〃
故事的结局也是吴老大安排好了的：〃……咳，火药有点潮湿，没抠燃。〃
吴老大没有其它爱好，他就靠着这个故事愉快地安度着晚年，其乐融融。现在他的听众越来越庞大，已经有染了黄头发的青年人加入。就算大家已经识破他的嘴脸，晓得他吹牛当打牙祭，也没哪一个忍心揭穿他，反正是免费玄龙门阵，又没喊你掏一分钱。
可是有天晚上，吴老大出事了，有几个看不惯他这个老操哥的青沟子找他的麻烦。人们赶到现场的时候，看见吴老大站在寒风凛冽的房顶上，双手叉腰，怒视着底下几个喝醉酒的青沟子，大骂：〃喊我下来？我没那么瓜，你们那么多人，我一个人打得赢嗦？你们还不是想把我哄下来，然后捶我一顿？〃
从此，吴老大的故事再也没人听了，他觉得很孤独很没面子很不了然。其实吴老大什么也不是，心眼也不坏，很少惹是生非，他只是喜欢吹提劲打靶的龙门阵而已。
裘大爷de电子情书
裘大爷最近很潇洒，赶时髦上网耍。他先是沉溺联网射击游戏，扮装成训练有素的战士，端着AK47，贴着裂墙断壁，到处张望。后来又热衷于玩〃双抠〃，和一个叫〃还珠格格〃的网友联手，所向披靡，名声鼓噪，成都市各旮旮网吧都是他战斗过的地方。不久，他发现在网上勾兑美眉才是一项最轻松的活动，可以适当陶冶自己的情操。他可以在显示屏前尽情展现成熟男人的魅力，毫无顾忌，天马行空，独往独来，安逸得扳。于是他在某情感交友网站的BBS上贴了一封热情洋溢的征友信：
亲爱的不知名的e妹：
e夜长长，e海茫茫。你想不想跟我在聊天室共度一个刻骨铭心的e夜情？
本人e表堂堂，堪称e代风流，只是 e人独憔悴，孤掌难鸣。我没有奢望我们的e夜情e蹴而就，我们可以e点e滴慢慢培养。最重要的是两心相e，两心缠绵。我知道e夜情是曲折的，如果有人跟我竞争，我一定毫不犹豫跟他e决雌雄，实在打不赢，我也不会e卵击石，更不会e身殉职，除非我脑壳有e包。我不崇尚e见钟情，更讨厌e箭双雕。即使我失败，我也不会e蹶不振，丧失天良。话又说回来，e个巴掌拍不响，剃头挑子e头热，光是我的e厢情愿也不行。请放心，我不是个e毛不拔的人，约会的时候我保证你消费我买单。如果我们谈得拢，e不小心结为秦晋之好，你一定答应我生个e男半女，最好跟我们长得e模e样。e寸光阴e寸金啊！我是个坚e的男子汉，保证e诺千金，并争取e炮打响。虽然我现在e贫如洗，e钱不值，但我一定珍惜你的e颦e笑。现在网络形势e日千里，变化多多，但我也不希望e窝蜂的网恋e涌而来，我是非常专e的哦！就算你忍心拒绝我，我心e然如故，大不了e丝不挂，回到e尘不染的地方，将所有的恩怨e笔勾销。祝e妹e帆风顺，等待你的跟贴。
——裘大e勇敢狂贴
奇怪的是，贴子已经贴了几天了，界面刷新了无数遍，一个美眉的跟贴都没有，裘大爷失望惨了。有网络高手指点：〃简单明了，直奔主题，效果才会好。〃当夜裘大爷就贴了一个〃一针见血〃的情书：
想和我共渡一夜情吗？本人家住成都，身高175cm，体重70kg，有意者请来信。等妳哦！
白天也好，晚上也好，清醒也好，醉了更好～～欢迎垂询。
我最喜爱的歌曲是：〃One Night in Beijing，我留下许多情……〃
电话：028…7758853（亲亲我抱抱我噻）
E…Mail：e…night@oh。yeah。yeah
一个小时过后，裘大爷的传呼响了：邮箱里有信。他欣喜若狂地收回来一看，上书：
裘大e您好：
这里是××动物园，依本园第1次园务会议通过，决定聘请您为本园之专职〃配种大师〃。
工作内容： 解决各类动物之生理需求，受训期间一律享受劳保补贴，按单位出差计算，每天至少20元。并有专人指导，由简单之哺乳类动物开始（猴子，猩猩……），最终训练至爬虫类（鳄鱼，乌龟，蛇，蜥蜴等），届时本园将授与正式烫金聘书一张。
时间：不定，视本园动物需要，随时电话通知。（通常春天乍暖还寒季节，需24小时加班）
竭诚欢迎您加入动物园配种工作，本园有专用网站，随时新增最新发情动物图片，欢迎您入内欣赏，别忘了点击我们的广告哦！
裘大爷看完后，脸都气白了。
《大话西游》（四川话版）之爱的路千万里
主要人物 至尊宝：穿着皱巴巴的西服，一根大花领带飘在外面。头发蓬乱，不修边幅。下身穿一条宽松的军裤，裤腿挽起，露出白色的袜子。
唐 僧：一副痴呆相，带老式黑框眼镜。乡村教师出身，经常冒出来自己编的歇后语。
二当家：肥胖，笨重。一双色迷迷的眼睛。
莹 莹：饭馆服务员，刚从农村出来不久。至尊宝追求的梦中女神。
●（场景一）成都市二环路某立交桥下。唐僧、至尊宝由远而近向镜头走来。二人面露倦容，精疲力竭。
唐 僧：（一屁股坐在地下）哎呀，老子饿惨了，赶快去找点吃的，先把肚皮盔圆了再说。
至尊宝：我看你装疯迷窍的。来成都以后你不是发誓要减肥吗？你不是去〃勿忘我〃美容院咨询抽取多余脂肪要多少钱吗？
唐 僧：减肥不等于不吃饭噻！
至尊宝：难道美容院那个地磙子婆娘没告诉你饥饿也是减肥的有效方法之一吗？难道她没告诉你死吃哈胀就会前功尽弃吗？
唐 僧：饱吃冰糖饿吃烟，甩杆烟过来噻。
至尊宝：刚才那杆〃五牛〃还不是你吃了的？
唐 僧：你是我们三个人的会计，不买〃五牛〃嘛，买包〃向阳花〃噻。
至尊宝：在没找到工作之前，啥子都要节约。
唐 僧：（非常不满地）饭也不让吃，烟也不让吃。（突然唱道）不吃那么多，只吃一点点……
至尊宝：你肯定减肥是假，泡马子是真。
唐 僧：（继续唱）不吃那么多，只吃一点点……
至尊宝：怪不得你一天到黑往美容院旋一旋的，到底有没得板眼儿？
唐 僧：不吃那么多，只吃一点点……
至尊宝：吃……吃……吃你妈的头！再唱我整你。
（这时二当家气喘吁吁地跑了过来。）
二当家：你……你们走……走那么快抓子？也不喊我一声，一点都不落教。
至尊宝：（一把抓住二当家的衣领）你鬼错鬼错地跑哪儿去了？害得我们找了半天。
二当家：（得意地）我到一个叫〃路边的玫瑰〃的Y录像馆看了一盘Y录像，过了个干瘾。
至尊宝：（不耐烦地）我要遭你们两个虾耙气死，一个贪吃，一个贪色……
唐 僧：（恶狠狠地盯着至尊宝）你娃娃记到！饿老子肚皮。
至尊宝：（突然凑近二当家）叶子楣露了几点？
二当家：四点。
至尊宝：下次有这种好事记到通知我。
●（场景二）路边一个小馆子。没有其他顾客，只有女服务员一人坐在柜台前打哈欠。三个人从门外走了进来。
至尊宝：（盯着女服务�