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并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边
的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认
同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你…
…」
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
172。教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：「报告，找你们班的班长！」
甲班：「他不在喔。」
学生：「那～找你们班的副班长。」
甲班：「他也不在。」
学生：「那你们班的风纪在不在？」
甲班：「刚出去了说。」
学生：「哎…那随便来个股长好了。」
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声…
173。小王走在路上，看到一只青蛙，
忽然青蛙开口说：先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说：请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过一会，青蛙又说：好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说：怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
小王把青蛙拿出来，说：
我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
174。阿花跟阿狗说。。
今天考试的时候。。
我踢你一下。。你就要给我瞄一下。。
到了考试的时候…
阿花踢了阿狗一下。。
阿狗便回答…
喵~~~
175。小学五年级女孩的超强作文
题目 …三十年后的我
班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，
我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月
才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟
然是我小学五年级的语文老师！…………
176。一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Asking for help and so on……
177。哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………。。
178。四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！
179。做男人就要做金刚那样的男人；在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机………
…
180。烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤
肉架搞分裂；5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9
。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！
181。你说：我爱你521
＋又说：每一天365
—————————
结果呢= 886
182。表演系排小品。
男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男
生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这
叫什么台词儿啊？！！”
183。 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，
见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来
了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
184。我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的
感动了！
185。手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。
186。人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大
怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
187。四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
188。艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得
非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学
校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
189。问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田
杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
190。大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我…
…大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
201。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，
装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
202。有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？
他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
203。一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料
放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
204。你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑
：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
205。某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱
哦^0^
206。我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿
的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”
207。 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
208。打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶；问道：“你上面
还有哥哥啊？“
帅哥答：“是啊…“
女生又问：“那你下面有没有弟弟？“
209。一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”
偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“X L！
”
210。一对夫妇每周都去教堂；但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸；就想了
一个办法。下次再去的时候；她悄悄的带了一根针；决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往
常一样开始布道；当他讲到：”是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：”上帝啊！”
牧师没有理会；心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：”是谁创造了人
类呢？”
从听众中又冒出那个声音：”主啊！”
牧师还是没有理会；但心里已经有点烦这个男人了；
然后又过了一会；当牧师讲到：”当亚当和夏娃有了第一个孩子后；夏娃对亚当说了什
么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来：”你再用这根又小又细的东西戳我；我就把它拧断！”
211。用“床上功夫”解决你愚笨营销
1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我
们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。
你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称
之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟
她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮
料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，
我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”
。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和
我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。
9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫非比寻常。”她说：“其实我是个gl；不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都
非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一
个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶
意竞争。
13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句
，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我
的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你
今天生日快乐！”。