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一次，我放学回家的路上碰见两个同年级的男生，大家平时都挺熟的。他们说想到我家去聊聊，顺便认一下门，我答应了。虽然我知道父母将会怎样为难我，可我还是带他们到我家了。路上我跟他们说，要他们对我父母说他们是我的同学，是来找我借书的。我之所以这样做，是不希望又被父母骂，不希望弄得不愉快。
到了我家，还好，父母还算给我面子，没有当时把他们赶走。但是，爸爸不时地到我的小屋里来看看，其实他是来监视我们的。那两个同学也觉得很别扭，没坐一会儿就走了。
我把他们送出门，刚回到家，爸爸就铁青着脸问我：“他们是干什么的？”我说是我的同学。他又问：“跟你是一个班的吗？”我说不是。爸爸又说：“那你怎么把他们招引来了？”我当时就忍无可忍，什么叫“招引”啊？爸爸为什么用这样的语言来挖苦我？
父母们可以想一想，在您的家里是否存在这样的情况？也许，您的家庭中没有这种“比较过分的事件”，但您是否给孩子的成长提供过一些与伙伴交往的机会？
一般来说，父母都会懂得孩子交朋友的重要，只是对孩子的交往不放心，往往就偏于严加控制，从而导致和孩子的矛盾激化。也许，父母换个思路效果会好些：孩子交朋友是他自己的事情，父母的责任一是尊重二是引导。任何人的成长都是跌跌撞撞的，交朋友也是磕磕碰碰的，这就是规律，而规律是改变不了的。父母想替孩子付学费也是瞎操心。
二、“爸妈，像朋友一样帮助我吧！”
支持孩子与同伴交往，更要教会孩子与同伴交往。这也可以说是一个中心两个基本点，中心就是孩子的同伴交往，两个基本点就是支持和指导。
让我们举一个例子：
女孩小帆上小学时，见一个外地来的女生唐凌常受人歧视，就产生了同情心，主动与她交往。小帆的父母发现唐凌讲吃讲穿，不太愿意自己的女儿与这样的人来往。但是，他们觉得孩子小小年纪就有同情心，应该鼓励，于是照样欢迎唐凌来家里玩。这样，两个孩子渐渐成了形影不离的好朋友。临毕业时，唐凌退学跟着妈妈经商去了，但与小帆依然保持着友谊 。上初中后，小帆又和唐凌见了一面，回来对父母讲了唐凌的变化，比如衣着高档华丽、花钱大手大脚等等。父母听了便和女儿一起仔细分析，引导女儿对唐凌不太健康的苗头保持一定距离。小帆表示朋友关系要顺其自然，但不会受她的影响。几年后的一天，小帆告诉父母，接到唐凌几次电话，说她家里着了火，急需借一万元钱，希望小帆帮忙。父母表示，如果情况属实，当然要尽力相助。为了慎重，马上找人了解唐凌家的情况。然而，真实情况却让小帆一家人非常意外，唐凌家根本就没有着火，而是做生意的钱不够。小帆非常生气，向父母道歉后，彻底断绝了与唐凌的关系。
从这个案例来看，小帆的父母理解和尊重孩子，一步一步引导孩子在现实中学会交友，学会脱离友谊陷阱，学会避免危险。这样的教育刻骨铭心，孩子将受益终生。
现在，多数家庭都是独生子女，孩子们没有兄弟姐妹，他们需要在与伙伴们的交往中学习人际交往的一些规则。我们应当看到，交往是孩子社会化的重要途径，特别是伙伴群体交往对孩子的成长很有好处。
爸爸、妈妈为什么总是训我？
有些父母有意无意地会对孩子说：
“简直就是榆木疙瘩脑袋！”
“我算是白养你了！”
“将来连扫大街的工作都找不着！”
您要知道，这些说法已经在无形中对孩子进行了“心罚”。
什么是“心罚”呢？心罚是指父母对孩子恐吓、讽刺或挖苦，剥夺孩子的自尊和自信。
一、“爸爸，怎样才能让您满意？”
——“恨铁不成钢型”心罚在我的网站每月一次的聊天中，有一位初中生告诉我，虽然深受父亲的斥责伤害，却对父亲仍抱有深深的孝心，让我感动。
我是个不聪明的孩子，我爸爸也是这样认为的。
我上初二，有时会一个人想着中考就害怕起来。但我的确已经尽力，每天认真听讲，很少去玩，节假日除了参加学校的补习班外，就是呆在家里看书写作业。但我的努力从来没有得到爸爸的任何肯定，耳边常常响起他愤怒的声音：
“你怎么这么没出息！”“你怎么一点儿不像我呀！我以前读书从没有像你这么差！”
“就这么点儿分怎么能考到北京，我要彻底失望了！”
久而久之，这些话听起来就慢慢习惯了。我也知道爸爸训我其实是想让我能圆他小时的梦想，能考上北大。但我知道自己没有办法做到，所以就想从其他方面好好报答爸爸。从小学五年级开始，我开始把零花钱攒起来，决定给爸爸买生日礼物。我的想法很简单：只要爸爸看到女儿给他买的生日礼物，他一定会高兴的，说不定会表扬我一下呢！爸爸是一名司机，冬天开车手经常受冻，可爸爸从来不带手套。我知道爸爸很节省，他不舍得给自己买一双。于是我用攒了一年的零花钱给爸爸买了一双真皮手套。
可事情并不像我想象中的那么简单。那天，爸爸看到我给他买的一双手套，劈头就是一句：“就知道浪费钱！我不需要手套！”之后一个劲地说：“为什么你不能把心思用在学习上？你就不能争点儿气？”
之后我仍给爸爸准备生日礼物，但我又害怕惹爸爸生气！3年中我给爸爸买的礼物每次都让他生气，这的确是女儿的罪过啊！可爸爸，如果不为您买份礼物，我真的不知还能为您做点儿什么？愚笨的女儿，真的不知道如何能让您满意呀！
这个孩子的孝心真让人感动，我觉得这远比高分数和高名次珍贵得多，即使将来长大成人，以这样的爱心去面对社会，都会因为友善和宽容而被人欣然接纳。孩子无意中展示出的品行和人格，父母太应该为之雀跃。然而却有不少父母容易犯这类错误，就是只要求学习成绩的进步，而忽略孩子的道德发展，对孩子的优秀品质视而不见。这不仅对孩子有失公平，更忽略了孩子成长的第一要素——人品！
另外一点让人担忧的是，父母经常性的斥责批评，会带来孩子性格和行为方式上的缺陷。
心理学家告诉我们，否定性的评价比肯定性的评价让孩子记得深远。这是因为否定性评价常常发生于沮丧或急切的情况下，有很强的冲撞力，也因此会留下深刻印象。通常在孩子的个性还没有完全形成、自尊心还没强到可以不在乎别人的批评时，父母的否定往往会产生重要影响，在他们潜意识里留下很深的痕迹。
二、“我真想让我的妈妈‘下岗’！”
——“侮辱型”心罚都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，然而有一个女孩写信给我，呼吁的却是让自己的妈妈“下岗”。
人们都说母爱伟大，可我的妈妈一点儿都不伟大。因为她动不动就训我，“蠢猪”“笨 蛋”“白痴”“废物”，这样的话让我特别受不了。
一次数学测验我得了95分，排名班级第三。可是在把测验卷给妈妈签字时，她看不到红灿灿的分数，而是瞪着眼睛看我的卷子上出错的地方，一个劲地说：“又笨蛋了吧？考试前我跟你讲，做完了一定要从头到尾再看一遍，猪脑啊！”我听了十分沮丧。一连几天都不和她说话。
我有一个同学，她的妈妈可好了（起码比我妈妈好）。她是我们的体育老师，我们班的同学都特别喜欢和她在一起玩（我也不例外），都特别喜欢上体育课。可能这也是我体育不错的原因吧。有一次我参加校运动会的百米跑得了第一名的好成绩，体育老师高兴地跑到我身边表扬我：“你真棒！”我觉得老师的笑容特别好看。而我喜滋滋地把奖状拿回家给妈妈看时，她却漠不关心、无精打采地对我说：“你要是数学、语文能在学校得第一名就好了，可惜的是体育。四肢发达，头脑简单！”我听了很伤心。
我经常想，为什么我没有像我同学的妈妈一样好的妈妈呢？有时我还想，如果孩子可以选择的话就好了，我坚决不会选我妈妈做我妈妈，让我妈妈“下岗”！可什么时候我才能梦想成真呢？
我曾以开玩笑的方式给父母们一个忠告：如果您能发现孩子身上有10个优点，您就是优秀的父母；如果您能发现孩子身上有5个优点，您就是合格的父母；如果您在孩子身上连一个优点都发现不了，您就该下岗了。
建议父母从现在开始每天发现孩子一个优点，不久以后，您会发自内心地对孩子说：“你真棒！”
爸爸、妈妈凭什么老玩却不让我玩？
2006年，四年一度的世界杯又成了球迷的狂欢节日。我的一位同事白天上班，晚上看球，周末补觉，不知不觉把孩子推给了妈妈。一天他对我说：“我家的宝贝儿子对我有‘意见’，说凭什么老爸三更半夜地看电视却不让我看？”我听了忍俊不禁，之后想想，孩子的“意见”挺有道理。
一、“爸妈玩得不亦乐乎，我们学得昏天黑地”
当今社会出现了一个巨大反差：一方面成年人越来越注重自身的放松娱乐，休闲健身、卡拉OK、桑拿按摩、驾车旅行等等，花样不断翻新；而另一方面却对孩子的玩限制越来越多，做游戏限制，和同学玩限制，看电视限制，上网更限制。这种“严于律人，宽以待己”的家教方式成了一种非常普遍的现象。
我曾经在网上看过一封孩子写给妈妈的信，字里行间流露出孩子对玩耍的渴望和对现实的无奈。
妈妈，我知道你爱玩，可你知道吗，我也多么想玩呀！可你总对我说：“别总想着玩，你还小，快写作业去！”
一到星期天，小朋友来找我玩，你就不让我去，“他在学习呢，你们自己去玩吧！”一句话就把我的朋友们打发走了。
可当一大帮人来找你玩时，你马上就像换了个人似的，和她们在客厅里唱歌、跳舞、打麻将，叽叽喳喳地叫，嘻嘻哈哈地笑，都要玩翻天了。
这时候，你总会把我一个人关到小屋里，让我看书学习写作业，过一会儿还要过来叮嘱一遍：“安心学习，别总想着玩，听见了吗？”
我听见的只是你们震耳的欢笑声。
记得你对我说过：“好孩子，你还没到玩的时候，好好学习吧，噢——”我还没到玩的时候？什么时候才到玩的时候呢？是到你那么大才行吗？
后来你可能知道我对你有意见了，你就不在家里玩，改成出去玩了。可你偏偏又不说出去玩，而是说：“妈妈出去办事，你好好在家写作业。”每次看见你急不可耐跑下楼去的背影，我心里就一阵难过。妈妈，你自己那么爱玩，干吗不给我一点儿玩耍的时间呢？即使你不陪我，让我和小朋友们玩一玩也好啊！
可每次你出去玩，都会把门从外面锁上，我出不去，小朋友们也进不来。时间长了，谁都不来找我了，陪伴我的只有那堆课本，还有家里那些让人讨厌的家具、电器……
妈妈，我知道你是爱我