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因此，我向阿群保证，只要再约她出来深谈一次，如果她不愿受我的影响，今后我绝对不再令她为难。
我选了一个月色皎洁的夜晚，在学校办公大楼的回廊，面对着高大肃穆的椰子树，人影、树影交织一处，四下静悄悄的，我们开始了长谈。
她的神态很像一个白玉雕塑的仙子，明澄的眸子反映着月光，可是微微抖动的秀唇，又吐出了广寒宫中无尽的岑寂。我看着她，考虑了无数遍的话语，一时却找不到头绪。
她一直矜持着，文风不动。一丝不祥的气氛，从冰冷的树梢间，阵阵地袭上心头。说大话很容易，如果我一个处置失当，今生就再难和她并肩共语了。像她这样的人间瑰宝，没有一丝可以挑剔的缺陷（当然，除了我们不同的信仰以外），今后，我还可能有另外一次这样的机会吗？
可是，我一再信誓旦旦，以追求真理为目标。在漫长的人生岁月里，要经过多少个难取难舍的抉择？即使她是我全部的生命所系，在我既定的目标下，究竟是真理重要，还是生命、生活重要？
再一想，我的目标正确吗？万一宇宙中并没有所谓的真理呢？万一我因为自己的愚昧无知，判断力不足，而错过了眼前所面对的真理呢？她不是泛泛之辈，她有她的判断力，我又怎能就凭自己的观念，一口否定她的信仰呢？
想来想去，心中更没有了主宰，每一个念头都被另一波的思潮推翻了。时间在月华中飘逝，我在怀疑是不是能遵守对阿群的诺言，能不能让自己有生之年，无憾无愧？
对了，我发现目前的困境在于太执着于“我自己”的利害得失，追寻真理的道路是艰险的，必须拋除切身的利害关系。否则，我追求的就不是真理，而是主观的幸福。我相信每个人在他的一生中，多少总会兴起对人世真相探求的念头，但是，能做到的却不多。即使一时可能，而能终生奉行的，古今中外，又有几个？
宇宙中究竟有没有客观的真理？那正是我要探寻的，我既然订定了目标，只有牺牲一切，义无反顾。而且不论对错、是非、成败、得失都可以借着我一生的行径，现身说法，提供他人做一点参考。如果我智能不足，那是自作自受，自取其辱。而唯一可以领导、指引我的，就是自己的良知，是自己所凭借的判断力。我必须无所成见，虚心探寻，自我的利害怎么可以一并考虑？
我找到了话题，先由自己的心态谈起，于是我咳了一声，划破了沉寂，我说：
“我认为做人唯一的价值，在于对自我以及环境的认知，因此，我给自己定了一个目标，就是以追求了解这种认知为终生唯一的职志。所以，我不能以我己身的利害得失，作为你的价值观点。这点希望你能理解……”
她还是静静的凝望着半弯的明月，眉目中透出了同意的神色，我继续说：
“我知道今夜的谈话可能对你、对我一生有重大的影响，不论如何，我希望今后彼此不至于悔恨、痛苦。在一起，我们可以共同分享这种认知；不在一起，我们个别追寻自我的目标。总之，我很珍惜这段时间中，彼此的……”我不知道该不该用“感情”这个字，我着实怕亵渎了她。
“我想告诉你有关我的过去，”她仍旧望着窗外，这时插口说：“我父亲过世得很早，母亲辛辛苦苦地抚养我长大。她只有一个愿望，就是要我献身给主，作祂的仆人。我没有任何理由，也不可能有理由去违背她的意愿。本来我可以保送台大，可是母亲认为我应该把这个机会让给别人，既然没有人愿意保送农学院，所以我选择了本校农化系。毕业以后，我要去侍奉主，和我母亲一样……”
“你的孝心是可敬的，可是你不认为应该有自己的意愿吗？”我忍不住打断她。
“我们不应该有自我的意愿，因为我们是来人间吃苦的。”
“为什么？”
“因为我们有罪，我们需要以吃苦来赎罪。”
我知道她说的是原罪，又回到了我们一直在争辩的主题，我不想太早进入这个细节，所以把话扯开，说：
“你能确定这就是你终生的目标吗？”
“是的！”
她把脸掉了过来，五官透着圣洁的光辉，勇敢地与我四目交接。在银白的月光下，乌黑的眸子好似无尽的宇宙，包容着说不出的神秘与迷茫。
立时，我心中感到一震，这样亲近地、面对面的、逼视着这样娇美，纯真的，活生生的女孩子。她在我伸手可及的地方，所有的言语都毫无意义，一股强烈的冲动，由小腹荡漾到心头，热血奔腾，四肢发胀。我想把她抱过来，把我们之间的距离用热情填满，把我的心嵌入她的心中，让她无处遁逃！
她立刻警觉了，忙不迭向后退了一步，把软弱的身体靠在窗口，我听到了她激烈的呼吸声，也感觉到她潮涌般的心跳。事实上，我根本分不出到底那是我们，还是宇宙在悸动，理性早消失得无影无踪，我的头脑无垠地膨胀着，全身彷佛升到了天的顶端，要迅速的、狂暴的，整个把她包容下去……
“是的，我要受苦，我要受苦，我早就决定了……”她微弱的挣扎着，坚玉一般的塑像，如同石蜡一般正在熔化，绝望的、无助的神情，浮泛在眉目中。那是灵魂的煎熬，是人性最深处的矛盾，肉体需求的呼唤，猛烈摇撼着她最后的心灵堡垒。我只要向前踏进一步，我只要冲破那没有障碍的防线，我只要依顺大自然赋与生命的本能……
那算什么？那是“爱”？还是肉欲的发泄？是拯救她？还是满足自我的需求？是理性的探讨？还是利用她人性的弱点？
剎时，我看到了自己无助的肉体，在阴阳两极的原始吸力下渐渐向她迫进。同时我也看到在今后的岁月里，两个极端的矛盾将不断地争斗，是我顺从她，放弃自己的信念？还是残酷地将她从与她相依为命的母亲身边，争取过来？
我顿时一惊，身上冒着冷汗，那几乎被肉欲淹没的，竟是自命追求真理的我！心还在激烈的悸动，四肢却出奇的酥软，我的理智逐渐恢复过来。
为了掩饰自己的失态，我转过身去，深深地吸了一口新鲜空气，一阵莫名的空虚浮上心际。我知道必须冷静下来，一步的差错就是永恒的痛苦。而今所能做的，就是放过她，同时也放过我自己的希望与幸福。
黑夜的大地是无比的凄清，还有无数个相同的夜晚将陪伴着我，真理到底在哪里？我不知道是不是有真理的存在，更不知道真理是什么，然而我已经付出了惨痛的代价。
找不到适当的话题，也不敢再看她，我闭上了眼睛，顺口说：
“你真的相信有上帝？”
“是的。”她的声音从遥远的他方传来，有如轻轻的微风，有些微的颤动，也有着难以形容的平静。
我知道失去她了，其实我早就知道了，只是想不到的是，她的母亲才是症结所在。我能深切地体会在中国的社会环境下，子女与家庭间纠缠的情结。我不也是一样吗？如果今天要我与父亲决裂，走向自己的人生，那也是不可能的。
“你会原谅我吧？”我歉疚地问她。
“原谅你什么？”她恢复了平静。
“我刚才几乎……忘了我自己。”
“我早就知道了。”
“早就知道？知道什么？”我不敢想象，禁不住惭愧地转过头，打量着她。
她那圆圆的小脸上，仍泛着微红，那种圣洁的神情又恢复了。没有残留任何回响，她淡淡地、很肯定地说：
“我早就知道你是上帝派来考验我的。”
我们仍然是好朋友，但她却处处躲着我，难得见上一面。到了二年级，开学很久了，我还没有见到她的踪影。阿群告诉我，说她在上学期末决定转学台大化工系，但不幸却没有考上。
这一段哀怨的经历，使我加倍的小心，整个二年级的时光，我都投入社团活动中。到了三年级开学后，昆仑学社因为各种活动的成效良佳，大家口口相传，吸引了一百多位新社员，成为全校规模最大的社团。
我是上一届的总干事，按照惯例应该推荐本届的干事人选，因此必须深入地认识每一个新参加的社员。有一位园艺系一年级的女同学，我们叫她小吴，由于她有一种清新脱俗的气质，立刻闯进了我的心田。
我一再提醒自己，不能重蹈覆辙，可是，心底深处有种原始的力量在呼唤，我需要感情的滋润，满腔淤积的、厚稠浓密的感受，再不发泄出来，迟早会爆炸。
再说，我怎能认定会是同一模式呢？不自动地去寻找，哪里会有知己送上门来？畏缩、封闭不是我应该有的态度，追女朋友又不是罪恶，怕什么？
小吴长相很清丽，风度尤佳，我有点怀疑她是不是我应该追求的对象。因为我实在太躐蹋，与她非常不配。然而，谁知道呢？怎知她不是重视灵性的人？既然要了解人生，我就该尝试一切，成功是一种收获，失败又何尝不是另一种体验？
问题在太多的巧合，似乎冥冥中刻意的安排，逼着我走向自己所最不愿意的道路，一点都没有选择的余地。小吴属于基督教浸信会，她按时上教堂，按时礼拜，风雨无阻。学校的任何活动，只要与教会的有时间冲突，她一定是舍学校而就教会。
为什么我偏偏选上她呢？能不能悬崖勒马，及时回头？
我考虑了很久，不错，她有些吸引我的优点，但却不至于让我不顾一切的拜倒裙下。最后使我决定追她的原因，正是前一次经验的反省。我认为宗教一定有其存在的价值，所以这些令我欣赏的人，都具有某种特殊的气质。我若要了解其中的因素，就必须亲身去探讨。至于追求她，反而是其次的问题。何况，把感情当作一种奉献，不必计较回收，也可以美化自己的心灵，使人生多采多姿。
于是，在众目惊诧之下，我坦然地进了教堂。牧师特别向大家宣布，认为是主的恩典，因为我批评宗教的态度已是人尽皆知。
这次我采用了不同的战略，主动地参加唱诗班，查经班，按时出勤，参加礼拜，仔细地聆听观察，不轻易发表己见。
的确，宗教能净化思想，导人向善，各种各样的活动，占据了大家的时间及精力。所有的教友都能团结在同一的环境下，交换自己的心得，陶冶各人的性情。
我对音乐素有偏爱，读谱能力很强，又能唱任何声部，很快就把唱诗班带了上来。大家对我的表现非常满意，小吴知道我是为了她，也常在眉目间，显露一点关怀。
除了对圣经无法恭维外，我感觉到了基督教的力量，也诚心地感激在那些日子中所领受的平安与快乐。
人是一种封闭的机构体，其内心完全与外界隔绝，只依凭着态度与语言和他人沟通，而语言本身只是人在“相互约定”以及共同的感受体验中，所形成的一种工具。由于各人的经验不同，内心的感受迥异，因此，虽然是同一种语言，同一种定义的字汇，实际上对每一个人所产生的感受都不一样。
比如说，爱国是一种值得尊敬的品德，当我们说某人很爱国时，听者根据其本身的经验，有的会认为这个人很了不起，令人肃然生敬；有的则认为这不过是种狭隘的地域观念；有人听了，�