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「你一定是因为顾虑别人的闲言闲语，所以要跟我保持距离，对吧？」他放开捧住我的手，「为了不要让我也成为被人言论的对象，所以不跟我扯上关系？」
对。
他说的没错，我就是这麽想的。
「既然你知道跟我有关系会被人说三道四，为什麽还不怕死的喜欢我？」
「我不是说了我不怕吗？」
还是一样的坚定……每当他坚定的说他不怕时，我总是又开心又心痛。
开心他能接受我，心痛他太傻。
☆、31。
「你根本不懂……」我的泪涌上眼眶，「你根本就不知道被人言论，最後变成大家孤立的对象，甚至连自己喜欢的人都成了被攻击的对象……你根本不懂那种可怕……」
「我……」
没让他说完，我继续说，「像你这种总是被冠上优秀形容词的人太天真了，你无法理解像我这种人的无奈，你无法……」
眼泪再也无法克制的掉下，一滴一滴，最後变成一道泪流。
「本来跟大家都处得很好的我，两年前爸被抓去关以後，大家渐渐疏远我，在背後说我的坏话，最後当没有人再为我说话时，大家就会直接在我面前讽刺、嘲笑我……」
「简羽宁，你……」他轻抚我，但我用力将他推开。
「走开！我们是不同的！是不同的！你是好学生，我是人见人厌的可怕女人，你不要靠近我，你会被我污染的！会被我害惨的，真的，多为你自己着想，不要跟我牵扯上关系比较好……」
『简羽宁好可怕。』
『跟简羽宁有关系的人也一定都很可怕。』
两年来，我已经听够了。
真的听多了，也明白了，彻底的清楚了。
一个人说自己不好也许是他的偏见，两个人说自己不好也许是自己做得不太对，三个人说自己不好就要检讨自己了。
何况，全世界的人都说自己不好。
那这样就不是别人太多嘴，一定就是我的问题了。
一定是我真的不好……
『我觉得简羽宁以後也会杀人。』
『父女相传嘛！』
对，对……三个孩子中，我跟爸的感情最好了，也最像爸。
所以我跟爸一样可怕。
哪天我生气，搞不好也会杀人，所以天下的人最好都离我远远的。
越远越好。
越远，越好……
「你不要这样想，别人爱怎麽讲就让他们去讲，不要理他们。」
「你说的倒简单……」我笑，笑得既酸又苦，「我一开始也是这样想的啊，但是被讲久了後，真的是受不了……」
别人的舆论就像细针，刺到心的时候会痛，但又不会太痛，一根针的时候可以装作没感觉，但是当针接二连三的刺自己的心时，就无法忽略那些痛楚了。
当心被刺的血淋淋，即使没听到别人的舆论，也还是很痛。
甚至光想就害怕……
「你每次都说不怕，那是因为你没经历过，你不知道那种恐怖……」
「我是没经历过，但我清楚自己的坚定不会变。」
「错了，你错了……如果你经历过，你会笑现在的自己很蠢……」
我太清楚被闲话攻击的痛。
所以我要将心比心。
不要让任何人有跟我一样的遭遇……
「简羽宁，你要对自己有自信点，你没有别人说的那麽糟。」
「那是你没见识到……」
「不对，是别人没看到你的好。」
我的好？
呵，我有什麽好的？
我双手贴着张尚军的脸颊，勾起一道心酸的笑，「相信我，跟我有关系不会有好结果的，你只会被我搞到名声毁损，还是离我远点好。」
他的黑眸盯着我，眼里没有任何畏惧，「你才要相信我，我真的不怕。」
我想不出话来应对他了……
他太过坚定，不论我说什麽都是没有用的。
在那一刻，言语无法表达我的感受，只有一涌而泄的泪水传递我当下的感动。
☆、32。
今天早上孟玄要跟我复合，我拒绝了他，然後又在张尚军面前哭成那样……到了傍晚，我心情复杂的带着便当回家，准备当弟妹的晚餐。
而我前脚才踏进屋子，弟妹就跑到我面前开始哭了起来。
「姊姊，妈、妈妈她还好吗？呜呜，她会不会死掉……」
「呜……是不是因为羽荷不够乖，所以妈妈才会病倒的……呜哇……」
两个弟妹哭得唏哩哗啦，我都不知道该从何安慰起才好了……「你们别担心，妈妈过几天就回来了。」
「呜……」
「呜呜……」
不管我怎麽说，羽贤和羽荷仍是哭个不停，他们的眼泪和哭泣声让我鼻酸。
「姊姊，你都不会想哭吗？妈妈生病了耶……」羽荷泪眼汪汪的问我。
我摸摸她的头，「姊姊不哭。」
「为什麽？你不担心妈妈吗？」羽贤问。
「担心，很担心很担心。」我忍住泪，「但是姊姊不哭。」
「羽荷不懂……」
我抱着两个孩子，没有直接回答他们的问题。
我不哭。
不在弟妹面前哭。
如果连我都表现脆弱，那弟妹怎麽依靠我呢？
没了父亲，母亲生病，如果连我这做姊姊的都被击倒，他们该怎麽办？
我是姊姊啊，要照顾年幼的弟妹。
怎麽能没用的跟弟妹哭成一团呢？
我起身，装作一副没事样，「好了，难过归难过，饭还是要吃，姊姊这几天没时间煮饭，先将就点吃便当吧。」
「我吃不下。」
「羽荷也不想吃……」
「乖，还是要吃东西，如果你们生病了，在医院的妈妈会很难过的，不要让妈妈担心，吃点东西好吗？」
弟妹们看着我，眼泪还是掉不停，最後双双点了头。
「你们好乖。」
等他们吃完饭，我叮咛他们要注意的事，他们也都懂事的点头表示了解。
晚上还得过去医院照顾妈妈，大概十一二点才能回家了。
毕竟留这麽小的弟妹在家实在危险，昨天是不得已，但今天妈的状况稳定很多，我决定还是回家陪弟妹。
准备着要带去医院的东西，我悄悄的掉着眼泪，却不敢有丝毫的哭声。
我要坚强。
妈妈还在医院等我去照顾，弟妹现在能依靠的也只有我，我不能倒。
在学校，我确实是一个成绩差、体育差、没人缘又没长处的劣女；但在家里，我必须是个懂事的长女、成熟的姊姊，至少我还能为家里做些什麽。
拭去脸上的泪，我踏上前往医院的路。
☆、33。
关於你说的爱
是真的？还是假的？
以我对你的了解
我明白你说的是真的
但为什麽心跳不再
为什麽当再度听见你说喜欢时
我的心却没有想像中幸福
为什麽我的心竟回荡着另一个男人的声音
另一个说爱我的声音
我不是不爱了
只是或许是已经没那麽爱了
只是或许是没有过去那麽爱了
只是或许是我终於发现你不值得我那麽爱
然而这一切
是他让我明白的
是因为他
简羽宁
※
看着窗外，我脑袋一片混乱。
这几天我很奇怪。
真的很奇怪。
孟玄的样子越来越模糊，而张尚军的模样却越来越清晰。
我常常会想起张尚军拍照的样子、对我的告白的字句、吻我的感觉、坚定表露心情的面容，很多很多有关他的事情。
而我一直喜欢的孟玄，在我脑海里出现的次数少了很多，他的一言一行对我的影响力越来越小，我渐渐不会再想起，很多很多关於他的事。
孟玄向我提起复合的这件事，我原以为我会想很久，因为我爱他很久、很深，我以为即使我拒绝他的告白，我的心仍会想着他，然後後悔我当时的拒绝。
但我没有。
一点点也没有。
我觉得我当时的决定是对的，我一点也不後悔，也没有遗憾。
对他的拒绝，我竟有种向过去的自己道别的感觉，向那个总是太在乎孟玄的自己道别。
他没有那麽好。
是的，柳孟玄没有那麽好。
过去这句话只是用来安慰自己，说服自己不要理会他伤害自己的行为，但现在我真的看清了，看清楚那个男人对我的爱根本没有多少。
他对我的爱，胜不过别人对他的评论，他最爱的，终究是他自己。
直到今天我才肯承认，原来我和孟玄的爱情，根本只是我的一厢情愿。
从头到尾，只有我一个人付出了全部，他却连承受别人的眼光都无法。
想到这，我不禁掉下泪，同情自己在爱情里的愚蠢专情。
突然病房门被打开，一听到有人进房我赶紧擦掉眼泪，看向来人。
是张尚军，和……芝蔓，他们见到我後向我打了声招呼，我也回一声「嗨」。
看着他们两人并肩走入病房，一同坐在张妈妈身旁，有说有笑的样子让我胸臆掠过一阵酸楚。
他们好相配……
不是很懂自己的酸楚情绪，我起身离开病房。
☆、34。
踱到走廊尽头，我轻叹了口气。
「为什麽叹气？」从我身後传来了张尚军的声音。
我转过头，有些讶异的看着他，「你怎麽出来了？」
「看你出来所以跟着出来。」他倚着墙，双手插在口袋里，「倒是你为什麽出来？」
「没为什麽，想出来透透气。」我也靠着墙，「你让芝蔓一个人在病房里，这样好吗？」
「有什麽不好？」
「因为你们感觉聊得很开心。」
「你吃醋？」
闻言，我的脸不自觉的泛红，「没、没有啊。」
「呵。」他笑得苦涩，「也是，你喜欢的是柳孟玄嘛。」
听到孟玄的名字，我轻轻摇了摇头，然後扯出一道复杂的笑，「我觉得我已经不喜欢他了。」
「咦？」他看向我，「为什麽突然……」
「其实孟玄在前几天跟我提复合。」
「什麽？」张尚军表露吃惊，「所以你们……复合了？」
我看着前方，沉默了一会才开口，「没有，我们没有复合。」
「你拒绝他？」
「嗯。」
「为什麽？」
「他要我私下跟他交往，但在学校还是跟平常一样。」想起这可笑的复合提议，我不禁又苦笑了下。
「听了的确挺让人生气的，所以你因为这样拒绝了他吗？」
我颔首，「是啊，这种复合只会让自己难堪，早晚还是会分，我没爱他爱到傻，这样的提议我当然没接受，也在那一刻，我彻底对他死了心，明白不管自己多爱他，我跟他都回不到最初的爱恋。」
「那你现在对他都没感觉了？」
「我不知道，两年来都专心爱着他，我真的不知道自己是否能完全放下这段感情。」
爱一个人爱得太彻底，即使已经决心舍弃这份爱，心中仍存有怀疑与不确定。
怀疑自己真的已经不爱了吗？
不确定自己真的完全放得下吗？
「你可以。」
「你说得未免太肯定。」
「刚认识你时，你的眼里只有柳孟玄，但现在你已经渐渐放下对他的感情，有一天你会丝毫不再留恋他。」
「真的吗？曾经那麽爱的人竟然也会有不爱的一天，爱情这东西还真脆弱。」
什麽真爱无敌，什麽爱可以超越一切，什麽爱可以永永远远，全都是骗人的。
两年，仅仅不长不短的两年，就可以让我逐渐放下对一个人的爱。
「不是每份爱都会有消失的时候，有的爱深刻到可以是一辈子的。」
「我曾经以为自己会爱孟玄一辈子，但还是无法。」
「那是因为他不值得你爱。」
「我想我根本不配谈爱，也不够资格被爱，就连我爱人都没有自己以为的长久。」
「我爱你啊。」张尚军说得平静，却包含着温柔。
我眼眶一热，但忍住不让眼泪掉下，将头抬高，我企图阻止�