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我妈就会辟头冲我来，说什么给我上学花了多少钱了，考的成绩那么垃圾，不如什么张姨李姨刘姨家孩子一半，还说又要投楼又要供我上大学，哪来那些钱。
钱，钱，又是钱，烦死了，我只能摔门出去。
好几天又没见到夏东了，他昨天打电话告诉我今天直接去学校礼堂看和兄弟学校的文艺汇演。
我去找王大林，问他去不去，他说一会和哥们喝酒去，不去了，我就甩他个白眼，自己去了。
我提前了一个小时去的学校，反正在家也没什么事，气氛压抑的要死。
学校里边除了小礼堂那披红挂绿的，总体来说校园里都很静，我有些不能理解，就放那么点假，搞什么文艺汇演啊？要演也让低年级的去得了呗！
走了一圈也没找着夏东，我看有个认识的同学在那化妆呢，就问他见到夏东没，他指了指教学楼说夏东说是去取东西了。
我就往教学楼走去，又没说具体上哪个办公室取东西，我有些郁闷没有方向感，站楼梯上辨识方向时，我右眼皮一直不停的跳，我妈说过，左跳财，右跳灾。
我于是就鬼使神差地走到学生会门口，因为学生会在高中基本就是个摆设，所以办公室设在最隐蔽废弃的房间，有时候我们想说点什么秘密都会找夏东要钥匙来这里背人，因为他是学生会主席，上高三时叶老师给推荐的。
我心跳的不行，有一种特别强烈的预感，这房间里可能在上演着我最不能接受的一幕，我脚步轻轻地走到学生会门口，很可耻地趴在门上侧耳聆听，我果然听到了我最不想听到的那种声音。
我抚着要跳出胸腔的心跳，用袖子擦去瞬间涌上眼里的泪花，免得挡住我的视线看不清楚，为了劝自己死心，那不是夏东，那可能是哪对谈恋爱的搞到钥匙在这偷着约会。
我就寻到学生会后门板缝处，那里有一个我曾经很偶然发现的孔洞。
当我将眼睛放上去时，我几乎马上想死掉，我在若干年后都不明白为什么当时我第一反应不是冲上去抓着叶老师的头发，狠狠的抽她的嘴巴子，或者想杀了夏东以泄我心里滚滚翻涌的羞耻仇恨痛苦之火。
而是第一时间里想要自己死掉，这样就可以忘了一切，闭上眼睛，不再思考！
我的眼泪就象断线的珠子一样无声的落下来，我的手死死地捂着自己的嘴，免得发出声音来。
我看到在学生会昏暗的角落里，叶老师紧紧地抱着夏东，而我的小东，正趴伏在她的胸前仿佛在吸吮着什么，当有白色的乳线喷出弧线时，我那么痛恨自己的视力超好。
如果我看不清，我可能就不知道了，如果我对不上，也就不会那么痛苦了！
空气里传来他们两个十分压抑的喘息和呻吟，那声音就象一把刀一样，一点点的拉割着我的心，直到碎成碎末。
当我看到夏东伏在叶老师身上的身体起伏律动时，我知道我如果再不走，我一定会死在这里的，牙齿已经把嘴唇咬得一片模糊，我的嘴里全是苦咸感，是我自己的眼泪和着我自己的血，那种滋味留在我的身体上，之后都无法挥退。
我不知道自己是怎么踉跄着离开那里的，我冲出教学楼，泪流满面的奔跑在雪后初霁的校园里，跑出学校大门，跑到外面的街道上。
没有方向，不停地跑，眼泪冻成冰渣，又流下来，不停的流，把我的脸冻得生疼，但我全都茫然不觉，心里只有一个画面，刚才所见的画面就那么定格在我脑海里，怎么拼命甩头也甩不掉。
我知道，在那一瞬间，我爱的那么深的初恋破灭了，在我心里十多年筑起的小东的形象也坍塌了，连带摧毁我对世界的认知，对人的信任，对美好事物的期待。
从那一刻起我的天灰了，我讨厌晴天和白天，我喜欢夜晚一个人坐着看月亮，连带地我也讨厌一切鲜亮的东西。
我不知道在街上跑了多久，路上的行人一定会觉得这个大冷天脸冻得通红的边跑边哭的女孩一定是疯了。
我是在一个路口因为茫然奔跑差点被车撞上而停了下来的，当那个司机下车来对我破口大骂时，我只看到他嘴在动，耳朵里根本听不到他在骂什么，我的耳边全是那挥不退的压抑得极低的喘息和呻吟。
那司机可能觉得我站在那就那么恸哭不已，那种悲痛的样子看着象刚经过大变故的，竟然有些同情的停下骂来，临走前说了句话，这回我听清楚了。
他说：“小姑娘，别哭得太伤心了，人死不能复生，快回家吧。”
他以为我家刚死了人了！
我大概在外面逛到天黑了才回去，冬天天短。
我一进屋我妈就迎上来，辟头一句，“跑哪去疯一天，家里这么多活也不管，那个小东来找你好几次了。”
我一句话没有就回屋倒在床上，拉过被子把脸蒙上，一听到小东的名字，我已经干掉的眼泪又流了下来。
我哭得脸和眼睛都红肿了，我妈见我这样，又冲到门口吼了一句：“大过年的你哭什么丧啊，你就不能给我省点心。”
我迷迷糊糊中，感觉小东来过了，他可能就静静的坐在我床头，没敢叫醒我，因为我醒来时发现床头有把椅子，床头柜上放着一大袋我喜欢吃的零食。
我几乎是一抬手就把那些吃的全扫到地上，我弟弟回来时看到了还埋怨我浪费是可耻的，他捡去打开包装给吃掉了。
我是从那天开始我的人生第一次失眠的，整夜睡不着，对着窗外的月亮发呆，我差不多把我和小东从小到大在一起的所有点滴过了遍，可我低下头来埋在自己双手中无声啜泣时，我发现，我还是那么的爱他，想他，满脑子全是他！
我对家里人下令，夏东来找我，一律不见，我也把自己关到房间里，不和家里人说话，吃饭也是端回房间吃，他们还以为我是看书看的魔怔了，只有我自己知道，我什么也没干，就是躺在床上，空洞地看着天花板，想他，恨他，哭一阵，笑一阵。
有一天我实在是忍受不了那种折磨了，我整晚的睡不着觉，白天头晕得总是出现幻觉，幻听。
我从书桌里翻出一把美工刀，对着手腕划了下去，殷红的血缓缓的流到我的胳膊上，尖锐的刺痛使我的大脑清醒了一下，想要再划时，生命本能的对死亡的恐惧让我下不去手了。
可我心里又痛得不行，似乎这手臂上的划痛能减轻内心里的疼痛，我便用锋利无比的刀片在我的左胳膊上刻上了“东”字。
每一刀划下去，血流出来，凝固，我便再划下去，血又流出来，因为我发现划一刀，我胳膊上一阵巨痛，我的心里就不那么痛了，我的眼泪一滴滴滴在我的胳膊上，把我流出来的血冲成一朵悲伤至及的血花。
我不知道划了多少刀，这个“东”字深深地刻在我胳膊上，同时我心里刻着的那个人便不那么折磨我了。
我在开学前终于能够服用安眠药睡点觉了，虽然睡得很不安稳，经常从恶梦中挣醒过来，但人总不睡肯定要疯的，睡点就比不睡时能好受一点。
其实我还是常常的梦到他，我的小东。
开学那天，我买了身新衣服，黑色的，没办法，瘦到九十四斤，原来的裤子都穿不了了，期间我曾经打了几天静点，扁桃体发炎，人烧的不行，我记得王大林到我家来看我时吓了一跳，说我脸色象个女鬼。
我和谁都没什么话，大林发现我只看着一个地方发呆，就问了句和夏东吵架了？看我仍是不说话，坐了会他就讪讪地走了。
我开学那天执意和王大林的一个哥们串了座位，这样我就坐到那哥们原来坐的班级东南角，左边后边全是墙，而且没有同桌，这样我就给自己又圈了一个小角落。
夏东来了后，发现我串了座位，一直用一种非常忧伤纠结的目光看着我，他在所有人的注视下走到我旁边，有些悲伤苍凉地问我为什么不见他，为什么要串座，为什么不理他？
我不说话，不看他，不回应。
我无法说出来那天全看到了，既然我还爱着他，只是那种痛苦让我无法面对他，那么我就别说了，我也曾经被痛折磨得要疯时想跑去指问他为什么要那样，但我经过自虐反噬后，我突然不想再提那件事的一个字，仿佛一提就打开了那天的残忍一幕，又活现出来在我眼前。
那样的话我没法呼吸，没法活！
我感觉得到站我身边的这个男孩，此刻正被我的这种极度憔悴和封闭，而折磨得心底悲伤逆流成河。
我从那天起开始封闭了自己，我的学习成绩也一落千丈，还有二个多月就高考了，我的所有希望被打破的那一刻起，我理解了一个词叫，万念俱灰！
夏东也串了座，坐在西南角，也是一个人占据一个角落，与我倒是遥相呼应。
我还是时常能感觉到他悲伤无奈的目光久久地落在我的身上，我无法回应他，我只能久久地看着我胳膊上的那个东字。
我妈拿着我最后两个月模考成绩单子简直要哭背过气去，说这下好了，连普本也别想了，说我气死她得了，死了就省心了。
我在那段时间里只有一个茫然的追问，此生为何？！
夏东的成绩也不无意外的掉了，当我不是很麻木时，也会冷眼看到别的同学那幸灾乐祸的眼神，尤其是那些没得到夏东注意的女生们，她们扎堆凑在一起，对我指指点点，说些什么，我还是被夏东甩了，鸡飞蛋打，人财两空的话！
我一概无视而过，心里只有冷笑连连，看她们那种拿别人的隐私比自己手上的事热络的多的表演，真是可爱！
叶老师似乎突然很注意到我，不知道是不是也听到些流言蜚语的影响，有时候会热情的召唤我去做事情，或者表示关心下我成绩。
我都冷冷地冷眼看着，她叫我我也不去，反正我成绩也就那样了，大学对于我，算个p！
我有次正在上她的课，看她那白胖的脸下面现出的双下巴，那一转身就直抖动的波滔汹涌的前胸，还有那衣服裹得紧紧的五花肉膘，我突然极度反胃，我捂着嘴，强抑着那些反上来的酸水，冲出了教室，王大林说，全班和老师都目瞪口呆，半晌没一个人敢说话。
终于捱到高考了，后来那一个月都是复习，我基本想不去就不去了，有时候是把自己关房间里看看书，有时候去上网。
我和夏东之间除了沉默还是沉默，他有好几次想找机会和我单独谈谈，我都拒绝了。
因为那种死而何惧的心境，我他妈高考反而发挥地超长了，成绩下来时，竟然过了普本的线。
我没有什么太大的感觉，当一个人不知道明天有什么希望，奔向哪个方向时，所做的事情都是无意义的！
而夏东却是彻底考杂了，我知道最后那两个月，他总是躲着叶老师，学校很多活动，他也不管了。
我看到叶老师那弯弯的笑眼经常走神，呆滞时，心里又是一阵冷笑，这么大岁数的女人了，竟然还在自己学生身上找爱找萌！
不过我想夏东也不想惹她的，极有可能是被她一点点引诱的。
听说那女的是军婚，男的是军区的一个小头目，可能就是那种两地分居的生活导致她一点点地把夏东给拉下水的吧！
不过，这些都不关我事了，我报志愿时，叶老师犹豫着蹭到我身边，给了点建议，最后一句，她的声音只小到我一个人能听到，她说，“你是夏东的女朋友吧，对不起···”
我只听到她提前半句就起身离开了，后面的半句就留在风里吧！
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