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然出现在你生命中的人，你竟如此自私地离开了。你没有任何变化，依旧蹦跳着回家，同另外的人。
而她，只有一个人，经历那一片黑暗。
正文 2003年10月25日：孤独（2）
* 8：43：54 本章字数：1095
而你，说：人总要经过黑暗。即使你不愿她去经过。你没有办法，也许，这是时光的选择。
有时你觉得孤独是一片汪洋，当人沉浮其中将迷失所有方向。所以，孤独的人很怕黑。
你想起那些寥落如枯叶的日子，那一整个漫长的夏天和一整个清冷的秋。那时的你，却从未向谁诉说过孤独。每一天你一个人向家的方向走去，拖着你被病魔折磨得面目全非的身体。你的脚向家走去，却明白家里什么也没有，家，不是忧伤的终点，亦不是快乐的希望。你一时间惧怕着人群，你怕别人对面目全非的自己指指点点，你却又依赖着人群，你怕那无人的孤独。于是，你喜欢走在路上的感觉，身边充溢着人群，却没有人过问你的事，没有人知道你来自何方，又身向何处，没有人会注意到你小小的存在。这样便好了，立在陌生的人群中，你的孤独被一点点淹没。
然而，回到家，你仍是单单的一个人，立在空荡的房间里。没有电话，你进了这房间便同外界断绝了一切关联。你于是每一日近乎疯狂地擦地板，虔诚地跪在地上，一点点仔细地擦拭着，就像擦拭自己蒙灰的灵魂。之后，你躺在光洁无比的地板上，等着阳光悄悄到来，把温暖洒在你的身上。那是你唯一一点抓得到的温暖。夜里，你总一个人伏在桌前和自己说话，写那些孤独的字，字里却夹着感恩的心情。即使，那一刻，你是怎样地孤独着，你曾写：
孤独的月亮 照着我孤独的窗
我孤独行走 还好月亮没有抛弃我
虽然我们都是孤独的，但是，还好，月亮没有抛弃我。你记不起自己究竟是怀着怎样复杂的心情写下它们的。
你讲这些给她听，把你久久埋藏在心底的那一片黑暗给她看。她没有说话，但你知道此刻，她是孤独的。而此刻，你最真实的灵魂，也同样孤独着。
如果你的灵魂不孤独，你便不会写作。只有在钢笔同纸张的摩擦声里，灵魂才寻得快慰和伙伴。
她会明白吗？当你告诉她：人始终是孤独的。
肉身同灵魂是分离的，因此，无论何时，在最深层的感触中，我们始终孤独。在黑暗里，总有双闪着寒光的眼盯着你孤独的外衣，而不是你孤独的心。所以，孤独的心反而不那么畏惧黑夜到来。我们都渐渐长大了，我们都会渐渐不怕黑。因为，孤独植入了我们的心。
“当我一个人躺在漆黑的房间里，孤独正徘徊门外。我不让它进来。灵魂的孤独此时令我勇敢，让我一点点深切地明白：生命中，我们总要经历黑暗。孤独是片汪洋，我始终沉浮其中，失去了方向，而孤独却引我向真实的人生，引我深切地思索……”
这个微冷的清晨，你握着笔，在纸上对自己这么说着。
正文 2003年10月26日：路口
* 8：43：55 本章字数：1304
2003年10月26日
流光的灰白浅影•；二
夜，我拿起笔。
路口
多希望，在每一个仓促的路口，都有个身影，为你守候着。
他送你那块表，你心仪已久的Swatch手表。你喜欢它因为精准的时间和精致的外表，这也正如你人生中的方向——你希望自己也成为那样一个内外都卓然不凡的女子。
而那，仅仅是你美丽的希望。此时的你不过是个稚气未脱的女学生罢了。然而，你努力鼓动着自己的信心，一次次告诉自己：切勿妄自菲薄。眼前的他，伴你走过人生最美丽季节的人，刚毅而温柔，给着你想要的呵护和溺爱。你爱他，从16岁的那个冬天开始，你轻轻哼着伤感的短歌走过风雪的冬天。你站在苍白满目的雪地里，狠狠地哭了一回，忘记了另一个人，为了专心致志爱他。你总是对女伴说：在16岁前一定要伤心彻骨一次，然后在17岁谈一场轰轰烈烈的恋爱！因为，只有伤心和挫折能让人体味到生命的冷暖，而17岁，在你最美丽的日子里，是应该好好地爱一次的。这样，在未来的路上，当我们回首才不会盲目而不知所向。生活或许是需要用一些特别来做标记的，以便让我们找到回忆的路。
你总觉得，你的青春是应该沿途留下一些标记的。
这时，结果已经不重要，你们不说永远，你们只谈明天。你望着他一日日被你的天真洗涤着的双眼，微微笑了。忘了是哪一天，你发现你们的言行变得越发相似起来。一样是单纯，一样是快乐，一样只因对方而生的小心眼。
17岁，你真的恋爱了吗？你仰着头看10月的天，风清云淡，心中默默算数着你们在一起的时间。17岁，应该是这样的罢。而你原来的日子呢？
原来那些深深浅浅爱恋过的面孔呢？仿佛只是一刹那，都不见了，他们远走他乡或隐没在了这个城市不知名的角落。你将从前一点点抹去，你告诉自己：你没有爱过，从没有。
没错，那都不是爱。
14岁的你还什么都不明白呢，17岁呢？你此时真正明了爱的深意吗？此时，你真的在爱恋吗？
“我不知道，我只知道和你在一起我会得到幸福和快乐！”似乎是经典的电影对白。而你却也的确只知道这些。于是，你不会去计较了，你自顾自快乐地享受和他在一起的日子。
你把那手表安放进一只透明的盒子，一瞬间，你感觉它那么神圣和高洁，那俨然已不是一只手表，甚或一只精致的，令你心仪已久的手表。安放在透明盒子里的，分明是他那颗充满温情的火热的心，分明是你所说的，却又反复怀疑的爱。
你想起每一个疲倦的黄昏，当你们走在归家的路上，他那双大大的紧紧地将你拉着的手。你想起在那个人来车往的路口，他保护着你安全走过车流的坚实身影。你渴望着的，正是那样一双手，一个身影，让他温柔地撑起你对生活的全部希望。
这世界，人山人海，你庆幸自己在最美丽的日子里遇见他，一个全心对待着你的人。
坐在这深黯的秋夜里，你开始明白了自己的幸福。
闭上眼，在每一个仓促的路口，他的身影，清晰浮现。
正文 2003年10月28日：疼痛（1）
* 8：43：55 本章字数：1214
2003年10月28日
流光的灰白浅影•；三
疼痛
我是个始终疼痛着的孩子。
我记得，我是在母亲的疼痛中来到这个世界的。
那一天，我于疼痛中出生。于是，我注定成了个疼痛着的孩子。
即使春天在那一刻正爬进产房的窗，即使母亲欣然的微笑像4月的阳光一样笼在我幼小的脸上。母亲说我为世界带来了春天，她软软地歪在产床上，像一只驯良的母鹿散发着迷人的母性的温柔。窗外冷冷的枯枝正一天天努力地发芽，抽出嫩生生的碧枝。
我仿佛依稀见得，母亲怀抱着弱小的我，走到4月初春的绿树红花间。在那样一个温情的春天，我如此幸福地在母亲的疼痛中出生了。她的疼痛深深印在我心上，成为一份永久的疼痛，我成为一个疼痛着的孩子。
于是，我常常想念4月，想念轻轻柔柔的春天。当我闭上眼静静数自己的心跳，便知道那一份疼痛还在那里，就能够安下心来，继续勇敢地生活。
在冷寂的夜，我靠在单薄的小木床上，风总会如约而至地呼喊着奔过屋顶。每当这时，我的思绪总是将我领回一日日模糊的童年。我又看见那个流淌着芬芳的花园。
淡紫的云悬在祖母的屋角，化不开。她总是被她的那些花包围着，她总是浅浅地笑，拖着单薄的身体照顾她那些美丽的精灵。起风了，祖母立在花丛中央，风抚起她花白的头发，又偷去了一朵朵娇弱的花。风将她们吹成花瓣，吹成彩蝶，飞舞漫天。年幼的我总是喜欢追逐风的足迹，任她的悲歌灌满我小小的耳朵，我只是一直地向前跑，让花瓣一片片撞上我的前额，又溺在我稀疏的发里。
我却总是跌倒，深深地跌倒在风吹过的、坚实的土地上。每一次都是伤痕累累。年幼的我，双膝多数时候是一片青紫或殷红的。我知道那是我疼痛的颜色。在跌倒中，我从未哭过，我恍然发现我原本如此坚强，从我还那么幼小的时候开始。也许，这只是因为我是个疼痛着的孩子，对于疼痛我已不那么畏惧。我总是咬着牙站起来继续向前跑去，因为我知道风在前方。
我是这样一个单纯而倔犟的孩子，在祖母小小的花园里追逐着无形无影的希望。疼痛把它美妙的颜色以各式图案绘在我幼小的双膝上。
在冷寂的夜，当风呼喊着奔过我的屋顶，我便记起了那时的自己，记起了祖母被风抚起的花白头发，记起了怀抱着芬芳的悲歌灌注入我小小的耳朵。我的疼痛浮现，水中的倒影一样，摇摇晃晃地映着我遥远的记忆，唤起我苍白已久的感情。
冷寂的夜，我在疼痛中失眠，又在疼痛中醒来。明白了自己，是个疼痛着长大的孩子。
15岁我开始喜欢走在阳光里，我开始明白阳光存在的意义。我们有太多阴湿的心情，需要让它们彻底暴露在阳光里，把过多的水分蒸发。或许正是那一年，我变得脆弱而爱哭，于是我总是走进有阳光的地方。是谁告诉我：成长是湿的。我笑笑，成长是水做的。
正文 2003年10月28日：疼痛（2）
* 8：43：55 本章字数：1045
没有原因，我被迫地跳进那一片水里。
母亲在岸上温柔地望着我，一如我出生的那个春天。孩子，你要勇敢。她总是这么对我说着。
但是，当我倒在了惨白的病床上，母亲也变得脆弱而爱哭了。我将母亲拖进了这无底的深潭。至于我突然患上的病，我则解释为我深埋的疼痛的涌发。我的手疼着，脚疼着，头脑疼着，心，也沉沉地疼着，我的疼痛折磨起我，它变得无情而残忍。医生说，你不会死，只是疼痛。
母亲簌簌地流泪，孩子，我多愿替你疼。
我强作笑颜，轻轻抓住她一日日老去的手。
疼痛，是我自己的。而母亲用疼痛换来我的生命，此刻，却又想用自己的疼痛换取我的健康和快乐。她无法替我疼痛，却用爱融释我的疼痛。我知道，母亲的心此时比我的肉身承受着更沉重的疼痛。
病房里挤满了疼痛着的灵魂。有个人在我的床头遗下一张白纸，上边用铅笔清浅地写着：“快些仰起你那苍白的脸吧，快些松开你那紧皱的眉吧，你的生命它不长，不能用它来悲伤，那些坏天气，终究都会过去……”是朴树的歌，我知道这些字是那个今天离开这里开始新生活的女孩为我留下的。昨夜，我和她躺在黑暗中反反复复唱着的，正是这支歌。
疼痛延续，而我停止了悲伤。
我是个疼痛的孩子，从15岁开始，这意义变得深刻。孩子，你要勇敢。母亲依旧温柔地说着。
16岁的夏天，祖母却带着我童年的全部美好匆忙地去了。直到最后一刻她才平静了下来，她躺在那张单人床上，离开了。我没有哭，甚至还有一丝轻松，因为我知道，她病着的日子是多么疼痛。癌细胞侵蚀了她的肋骨，我的祖母，一个忍受了无数疼痛的老人，却抑止不住地被此时的疼痛折磨得惨叫。让祖母去吧，离开这无法再容忍的疼痛吧，离开了，就不会疼了。于是，那一天，在夏日闷郁的风里，我久久站着，不发一言，不掉一滴眼泪。
对于祖母，疼痛是个终结，死，成了最有效的药剂。
与她的疼痛相比，我的疼痛显得