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盈盈毫无歉意的微微起身并看了一眼桌上为数众多的桂圆以及“茴香豆”，心生怜惜于是要求服务员打包。这时我已走出屋外见服务员只拿着一个小塑料袋于是极其强烈的要求：再拿一个袋子。盈盈不仅怜惜食物，更加怜惜袋子，遂回复一个袋子就好，一个袋子就好。这件小事让我对盈盈勤俭持家的品质大为改观，心说原来女人终归也有美好的一面。
所有东西都已扫荡一空我就护送盈盈下楼，眼见我人生的第一次约会就要以悲剧而告终我依然只能面无表情的任一切随波逐流。不知这是盈盈一生中的第几次约会，这时盈盈似是看到我的神情突然心有所感，她问我：“我走后你还会留在这里吗？”我可怜巴巴的说：“你都已经走了我留在这里还有什么意思？”盈盈的内心似乎已有波动，居然说了一句令我无地自容的真心话，她极有深意的说道：“我真是从来都没有见过你这么老实的人啊！”……
作者有话要说：
、第六节
老实本是个褒义词，然而随着时代的发展它就变了味道，因为现在老实人差不多都是用来形容交不到女朋友的一类人的。不过在这种时间这个场合盈盈居然说我太过老实那对我来说就决对是比说我性无能更令人觉得耻辱刺耳的话！我的自尊一下子受到伤害，我的肾上腺激素一下子受到激发，回想在咖啡厅的时候因为盈盈的一系列举措令我毫无性趣的时候，这时她却又倒打一耙，我第一次觉得必须是展现自己男儿本色的时候到了。
不知是出于气愤还是出于懊恼自己之前的君子行径，我终于漏出本性并且兽性大发的对盈盈告白，我略带责备的说：“其实我也想摸两把的，但你却只想着要走！”我的话好像说到了她的痛处，又似乎打动了她的芳心。她开始犹豫：“那怎么办？要不你跟我一起去？”
她的一句邀请打消了我对她的一切怀疑，然而在我看来陪在她的身边固然可以达到我的目的，然而对于一个女人！只要她希望我相信，那么只需要是简简单单的一句话，那我就可以将这句话绕过我那相当复杂的大脑从而毫无理由的坚信。
我对盈盈的话不仅信以为真而且更是深信不已。于是我站在她的立场为其考虑，心说：我一毫不相干的人去喝人家的什么满月酒这算是怎么回事？你这样做不止不懂理而且不懂事！由此为了照顾盈盈的面子我毅然选择放任盈盈离我而去，而只留自己默默承受这凄凉的气氛。
我对盈盈说：“没事，你去吧。我在这里等你！”盈盈似乎不忍我形单影只问我：“可能要很长时间，你一直在这儿等吗？”我说自己有个哥们就在附近，我去他那儿待会儿，你几点能出来？她说大约八点吧。不过她又开始犹豫还说吃完饭还得去KTV唱歌！我对她的犹豫不决有点不厌其烦，略带撒娇的说道：“你就不能找理由推掉吗？有什么比我们过二人世界更快乐的呢？”盈盈不好拒绝，只好应允。
到了要离别的时候，盈盈却又恨不得逃之夭夭起来，而我却为了纪念我们的约定提议来个拥抱。此时盈盈却一反常态害羞对我说：“不要吧，当这么多人呢！”我却不依不饶毫不脸红！虽然平时我也觉得自己太过腼腆，然而一到大场面那我还真的处之泰然了。我郑而又重的说：“怕什么？”盈盈不好拒绝，乖乖凑到我身前对我浅浅的一个拥抱。
就是这样一个拥抱，我丝毫都没有感觉到任何温暖。然而碰触她的身体从盈盈的反应上我却深刻的感觉到了她即将离我远去，并且还是一去不返的远去。这是一种潜意识，比经过大脑分析的规律更加可以相信的直觉，可是就是这种几乎不会出错的直觉，我更希望它只是错觉。我将盈盈抱的紧了些，而她似乎却在抗拒，不知是因为害羞还是因为始终缠绕在我心头的疙瘩。这让我又开始不安了。
当我们分开的时候我请求晚上见面时定个准确地点，而盈盈只是一句“到时候再说吧！”草草了事。我似乎听到了里面诀别的问道却也只能无法挽留的加上一句“不见不散”。
盈盈就这么走了，我却还在幻想着与她再一次的碰面。不是我太傻而是我从来都不愿相信一个女人对于约定许下的谎言。然而我还是不得不承认自己确实太傻了，只因为……只因为很多时候女人都是很会说谎的。
徒步走去朋友住处那时已是下午七点，我给盈盈发去几条信息并提醒她少喝些酒，她礼貌的回过一句“谢谢关心”。我不做停留的到达朋友住处而他正好在家。说起来这个哥们他比我大一岁，而且与我一样不仅至今未婚而且至今未曾有过女友。那时他也在为着终身大事烦躁问我可有什么高招。我及着盈盈的承诺本着过来人的身份对他谆谆教诲侃侃而谈欲求让其的榆木疙瘩柳树发芽铁树开花。
世界上总有这么一种人，可能他比别人在某些方面确实长了那么一点，就好比你的老二比人家大了一公分。于是这些人便信心大增毫无自知之明的对人指手画脚评头论足。然而现在我却对哥们说三道四指点江山却不是因为我没有自知之明而是因为我虽然不自知然而却十分他知！
此哥们三十有一，身材不高眼光不低。大学毕业已是闯荡多时，是虽有工作却无工资！他从年少开始，一直到了将要中年！看着一个个暗恋对象皆结婚生子成家立业，至今终于领悟不能在一棵树上吊死的真理。他很有审美眼光，可是爱美之心人皆有之所以被他看上的姑娘总是让人先他一步名花有主。不止被人抢先一步，即使不抢先他也总是差人一步！然而他还是抱着美女非他不嫁的思想而不是抱着先得要美女身子的思想一厢情愿的期盼天赐的姻缘！我想他这是典型的理想主义。如果让我给他个评价，那也只能是明明是个癞蛤蟆却偏偏以为自己是个青蛙王子一直幻想天鹅公主的降临。他在初中的时期热爱文学！不知现在是否依然热爱。大概许多理想主义作家都是其仰慕的对象。于是受这些人的想法的荼毒，他亦有人家的高傲以及人家的思维。然而作家毕竟是家与他不能一概而论，而他？再过几年除了可以称得上老人家外恐怕也还是成不了家！
我在他哪里及着毁人不倦的心态消磨着与盈盈分别的多余时间，而时间也一点一点的来到八点。我见盈盈依然没有与我联系，心想可能她们玩的高兴，于是继续我未完成的事业又开始了对朋友的损人不倦。
作者有话要说：
、第七节
那时已是晚上十点，我见盈盈依然没有与我联系的意思于是便主动打她电话。然而我一连打了几次却无一次接通。每给盈盈打一次电话我的心就好像被盈盈痛打一拳，每打一次电话也总有些不好的想法在我心底滋生。随着一次次“您拨打的用户已关机”的提示音在我耳边响起，各种对盈盈猜疑的提示音也在我心里响起。一次次抱着希望拨打的电话再一次次的由希望变为失望，我终于在心里坚定，原来盈盈真的没有打算与我再次见面，原来盈盈真的一直是在骗我。而只要一这么觉得这种思想便在我大脑里极速蔓延并充满整个脑海。只要一这么觉得我也才发现虽然我一直都不愿相信，但从一开始原来我就是这么认为。
打越多的电话我就会想到越多不好的东西，为了用事实否定这些毫无根据的猜测我决定去找盈盈。虽然已是晚上十点半，但是只穿一件短袖背心的我还是踏出了温暖的被窝冒着夜风向着我与盈盈见面的地方前行。起初我想既然盈盈与我约的是在人家见面，那盈盈即使不在那里而那里也绝对脱不了干系。后来我又想虽然盈盈约的我在人家见面，然而我们最终见面的却是在咖啡厅，因此“那里”虽然脱不了干系，而咖啡厅更是存在直接干系。打定了这个主意我便决定前往与盈盈约会的那家咖啡厅，我不知道到了那里我会说些什么做些什么，我只知道最起码我会闹出些动静，最起码要让盈盈知道有一个一直在等她的人现在已经来找她了。
一直走我也一直没有停止给盈盈打电话，然而此时我却发现我一直打的这个电话并不是我标注的盈盈的那个号码，而标注着盈盈的那个号码其实是个电信号，而这个却是移动号！两个号码我本应以为是双卡双待，然而现在我却不会理所当然的这么认为。回想碰面之时我认为盈盈是在人家里面等我，而我等到盈盈之时她却是从外面见我，如果我的理解没有错误的话那就是说在里面确实有个“盈盈”，而当我打她电话的时候盈盈的号码就变成了没有标注盈盈名字的号码！所以说当我见到盈盈的时候，其实她已经取代了我一直联系的那个“盈盈”。
虽然写的很乱但是我的脑子一点不乱，总之事实就是我认为有两个盈盈，而当我与盈盈见面之时我本已经识破盈盈的目的，然而第二个盈盈的及时出现却把我再次被蒙在鼓里，虽然我始终都怀疑盈盈的身份，然而那时我清楚的告诉她我不想被骗，并将我是否上当的命运完全交到她的手里。不过我还是错误的相信了一个女人的真诚，看来她并没有理解到我话里有话的深意，看来女人有时都是自作聪明的。
我拨打了标有盈盈名字的号码，这个号在嘟嘟两下之后居然接通了。我开口就问是盈盈吗？然而对方一口地方口音的说自己不是盈盈而是什么邢塘的！我说少废话我找夏盈盈又不找你，我管你是邢塘的还是池塘的。然而对方不依不饶说没有什么夏盈盈，这个号是自己才买的！我心说盈盈不能如此绝情，刚见过面就开始销毁作案号码！我告诉她我才不信，你就给我去叫盈盈！她无可奈何却又无辜受害者般的说真不认识什么盈盈。
我见对方死不认账外加一副可怜兮兮的样子于是就动了恻隐之心，然而我依然不愿相信她的话只是回答：“我不管你认不认识盈盈，总之你去告诉她有人现在找她！”
我挂断了电话继续朝咖啡厅前进，就在我走了约有一半路程的时候一直都在拨打的盈盈的手机居然通了！我实在惊喜万分心说盈盈果然没有负我于是忙接听电话。
一开口盈盈就说看到了我打的一堆未接来电。盈盈的惊奇是有充分理由的，自从我开始胡思盈盈真的不会与我再见我就开始一遍遍不厌其烦的打她手机，我也不知到底打了多少次，是十次还是二十次亦或还是三十次！总之我没有一刻停止的打着她的手机，可以说世界只要还有数学，那我拨打的次数是任何数我都不会觉得吃惊。
盈盈说她看到了我的未接来电，我说是啊，我还以为你不会见我了呢！她急忙解释，说自己正和同学在KTV唱歌，一时不能脱身，希望我能够理解。我问你就不能找个理由先走一步，咱们的事情难道没有唱歌重要！盈盈不好拒绝，只能勉强答应。
我问盈盈在哪家KTV，我现在就过去接你。她说了一个名字，还说可以进去找她，不过虽然她是这么说然而却一直不告诉我房间号码。我说我不想进去可是我会在门口等你。就这样匆匆忙忙间又一次挂断电话。
挂断电话后我的一颗焦躁的心也终于平静下来，然而平静下来后我的心却又开始后悔，我懊恼为什么就这样没有耐心？为什么就不相信盈盈？我为自己居然会怀疑一个柔弱女子而极度羞愧，更为一些毫无根据的猜测怀疑自己的智商。总之我是真的觉得自己犯了不可饶恕的罪过。
我开始打听盈�