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作者有话要说：
、第十九节
我一直在想的是自己究竟是抱着什么心情来看待盈盈，又到底是吃错了什么药才会把自己弄成这个样子。所有的答案并不一定正确，但只要令自己接受那它一定就是事实。老实说自从初次与盈盈聊天我就感觉到了蹊跷，而见面之前我也已经认定她的身份。然而盈盈的单纯外表以及太过纯朴的说辞让我知道她并没有想象来的邪恶，而对于一个本性善良的姑娘我又怎么忍心再去怀疑。我一时之间觉得盈盈真诚开朗，这样的女孩不可能做出可耻之事。然而我依然看不出她见到我时的欣喜，即使她约我一起喝咖啡我也认为她看我不上。点单之前我感觉到了异样，直爽的告诉她我带的钱不多。东西是盈盈点的即使没钱我也要装的大方。不是我相信她我的大脑就不去分析，而是做好一切准备的我真的没有害怕失去的东西的必要。盈盈也不负我的期望五百块只用去三百五，但是往坏的说她还是辜负了我的信任，不过往好了讲最起码她还给你剩下一百，也算没有赶尽杀绝！就冲这一点我也不能觉得她无药可救！咖啡喝的没有一点情调，谈的话也没有一丝激情。我以为是自己还不够帅，她却说是我不够主动！对于之前她说的话我没有当真，因为我甚至都没有去想！我判断是非的标准不是道听途说而是最终结果，不论怎样的结果我都必须不带丝毫怀疑的一一求证。
盈盈说我老实我当了真而且还当真主动了一把！盈盈又说晚上等我再见，对于已经放弃希望的我她实在没有必要再过多说，于是我还是天真的相信了她！这时我觉得即使前面全都是欺骗那这一刻也一定是真实。不过我还是犯了一厢情愿的毛病，在拥抱分别之时内心强烈的告诉自己盈盈是不会与你相见的。离别片刻我关心的给盈盈发短信告诉她“不要多喝酒！”她礼貌回答“谢谢关心！”我以为真诚的相待即使弄假也会成真，不料现在人们为了不被伤害，尤其是盈盈害怕被人的报复而早已将真心包裹的严严实实轻易是不会被人打动了。
我在朋友家等了很久而且越等就越认定盈盈的真实意图，我一刻不停的拨打她的电话，希望打通的不仅仅是电话还有通往盈盈真心的大门。然而直到我冒着冷风出门找寻盈盈之时她都不曾接我电话。在我已经可以坚定盈盈的真实身份之时电话忽然就通了！而盈盈也只是一句话就消除了我已经认为的真实，我又一次天真的觉得再冰冷的心也总会被感动于是又白痴的以为假戏可以真做，盈盈必定还是个善良的好姑娘。
然而我又一次付出了艰辛的等待，而这次等来的却依然不是盈盈而是彻彻底底的心碎。因为盈盈手机已经关机因此我只能在聊天软件中传达我的心意，虽然我不能确定之前与我聊天的就是盈盈甚至还是很不确定就是盈盈与我聊天，但哪怕有一丝机会我也希望“盈盈”能知道：我依然在等你。
我一直在问自己虽然始终瞒不过自己的理智但我又是否真心的就相信过盈盈？扪心自问我的答案只能是：有！都说陷入恋爱时人的智商很低，大概就是这个道理！虽然我并没有与盈盈恋爱甚至我还没来得及去爱，然而我还是傻傻的相信了盈盈所说的一切！不过这也并不是什么“陷入恋爱时人的智商很低”，而是当对待令自己心爱的人时并不是我们容易相信谎言而是容易相信谎言根本不是谎言！因为不愿接受盈盈对自己的欺骗，于是我毫无保留的相信过她！
我反复的过滤着那天发生的事情希望看清盈盈究竟是个怎样的人，可是我们接触的时间确实太少除了我本能的认为再可恨的少女也必然有其善良的一面外我也不能对她妄加评判。如果说真的可以认为她对我还有一丝情谊的话也就是在我夜里去找她时盈盈与我通的一个电话。我认为她是完全没有必要再与我联系的。而她的真实意图恐怕也是不想我付出没有意义的感情再去找她以免更加伤心。然而即使真的就是这样她的初衷也没有做到！对于就如傻瓜般相信着盈盈的人来说，任谁也不能用谎言来掩盖另一个谎言。当然也只有我会理解盈盈这样做可能是为我着想，更多的人只是会认为人家是不想我去她工作的地方胡闹！
这一天我一直在想与盈盈有关的事情，并且接下来的几天依然如此，沉浸在回忆的脑海中就连时间似乎都变的慢了，于是各种支离破碎的画面始终出现在我眼前，久久不曾离去。 可能是事情想的多了，道理自然也就明了。而积压在我体内的怨气也开始随着不知是时间的推移还是随着自己的境界的提升终于慢慢的一点点消散。怨气消散的时候也就是我的病情迅速好转的时候，屁股的疼痛终于不再极大的束缚我的行动到了第五天我依旧能够早起跑步了。盈盈是怎样对待我的我已经能够释怀，可是对她的思念我还没有停止。为了寄托这份心情我开始每天在那个聊天软件中给她发送一条消息，虽然我也知道可能她已经将我拉入黑名单，也可能那个根本就不是她！然而我还是做了，在我还没有彻底放手之前我还不能装的跟什么事情都没有发生过，哪怕在别人面前我确实是装的跟没事人一样。
我又回到了无聊的工作状态并且也很少再与女孩聊天了，这说明盈盈虽然对我身体上的影响已经基本结束然而在心理上的影响还将持续很长一段时间。生活又归于平静，时间又过的快了。每天除了给盈盈发条消息外其它做的事情都毫无意义，虽然我也感到就连发消息这件事的本身或许也是毫无意义的！那段时间为了疏解心中的郁闷我还特意与同事去了趟抱犊寨爬山，去之前我们听说要爬到山顶至少也要两三个小时，而且更有甚者以亲身经历危言耸听的告诉我们：他用了四个小时！由于出发时间偏完的关系到达山脚下已是十一点四十，我们为了能确确实实的爬到山顶于是都用出了吃奶的力气。与我同行那小子爬山总是一阵阵的往上跑！而我年龄略大，爆发力有所不济，但为了跟上他的节奏我总是手脚并用的不断攀登所谓的爬山在我的所为下也成了真正意义上的“爬”山！
作者有话要说：
、第二十节
出乎意料的是在我急切的催促下还没有用尽吃奶力气我们就已经到达了最高的山顶，而那时我们用去的时间也不是两三小时，更不是四个小时，而仅仅只是一个小时！站在山顶我不只是感觉到了汗流浃背而且更是感觉到了酣畅淋漓，心中的苦闷也随着酣畅的心情一扫而空就连呼吸也变得有力。下山就更为轻松，怀着舒畅的身心我们马不停蹄半个小时就回到了山脚。这一天我玩的很尽兴，一直压在心头的包袱似乎也被我丢在了那座山的山顶。
爬山快的好处是我们终于有时间接着去动物园玩了，然而到了那里却又因为票价太贵最终我们还是放弃了这个打算。所以事实结果就是爬山快的好处我还没有尝到而爬山快的坏处就已经展现了出来！在爬山回来第二天的早起由于腿部疲劳过度导致肌肉拉伤，在我屁股刚刚不疼的时候我的腿又开始疼了起来！我举步维艰的继续着一贯的生活，这样我又一瘸一拐的忍受了四天。没错，正是四天！这也恰恰是我屁股疼的天数。不知为何如此巧合，或许是由于当初所积攒的怨气最终还必须依靠同等的精力才能化解。不过虽然那几天里也会一直感觉腿上的疼痛但比起盈盈对我屁股造成的重疮那已经不算什么了。
时间一天天过去，我与盈盈相识差不多也有一个月了。我依然每天都发信息给她，然而她却一条都没有回过。可能是时间消磨了我的执念，对盈盈的事情我也渐渐放下。其实我一直都在逃避看到盈盈真实的一面，然而那时的我还是认为有必要再多一点的了解盈盈的这个职业。我搜索了百度，终于搞明白原来盈盈从事的职业叫做“酒托！”虽然我一开始就认为盈盈不可能是电视上早就被无数次曝光的这个令人厌恶的行当，这是因为我一直就觉得咖啡店是不可能与“酒”产生联系的。然而当我明白到原来咖啡厅确实卖酒以后，对于盈盈的身份我也就只能无奈接受。从中我还了解到这个行当还有着明确的分工，其中有个专门负责聊天的人被称为“键盘手”。就是这个键盘手令我很是纠结，因为听说它通常都是男人担任的！其实我也明白我一直发送消息的另一头极有可能不是盈盈本人，然而我还是希望寄有别人的口将我的等候告诉盈盈。但是现在我连最后一丝幻想都已经失去，因为网上说两者之间是根本不存在联系的！这一沉重打击令我心灰意冷，情绪一下子又失落到了谷底。本来一开始只是盈盈在欺骗自己，然而后来我又何尝不是在自己欺骗自己！我知道再发信息也是无用，它除了浪费我的流量外更会浪费我宝贵的感情！虽然我还不能断定最后与我道别的究竟是不是被我感动的盈盈，但知道了键盘手的存在以后我也就不能再揣着明白装糊涂的继续这自以为浪漫的无用功了！于是在我与盈盈认识一月的这个值得纪念的日子里我也说出了对面那个很可能不是盈盈回复我的那两个字“哎，拜”！从此我不再发送任何消息。
令我认识更深的是与盈盈见面时所说过的话，现在看来她所说过的每一句话都包含其特定的目的！比如当我们走出咖啡厅时盈盈问我是否还待在这里？我的回答是“你都已经走了我留在这里还有什么意思？”现在我知道如果我依然赖在咖啡厅不走的话盈盈很可能是会被“上级”罚款的。不过幸好我还是从盈盈的话中听出了她希望我离开的暗示，所以为了不对盈盈造成伤害在她离开之后我还是毅然的选择离开了那里。不过到最后我还是不能确定在我寻找盈盈时她回我的那个电话是否存在目的！我不知道她这样做是不是为了自己着想，更不知道她是否也曾为我着想！到底是哪一种着想不问她本人我不也能求证。即使问了她本人得到的求证又不知是否真的能证明什么！可是不管怎样如果我可以一直不知道真相，那么对盈盈所说的话我想我还是会毫无理由的继续去相信。
搜了很多网页更多的发现就是跟我所分析的不谋而合！虽然我也确实是找到了某些事的答案，但这并不代表我感觉不到而只能说明我一直装傻！不过现在就连装的机会都没有了，要不然我可能就真成傻子了。
一直在想我对于盈盈到底是种什么感情？是爱情吗？显然不是！是爱美吗？我也没有感觉她是多么出众！于是我就只会本能的认为是怜惜了。当我看到这样一个柔弱的女孩做着如此不安的行业，普通人一般都对她恨之入骨，巴不得让其身败名裂。然而我却总在想盈盈这种女孩对我们造成的伤害我们确实不应该原谅，然而我还是觉得再可恶的女孩也总有她善良的一面，哪怕在我内心深处也曾妄想着要将她们先奸后抓替天行道。不过对于盈盈我不能这么胡思乱想，因为我既然认识的是那她对�