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作者：游梦天堂
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正 文 第一章
我徘徊在喧嚣的城市，徘徊在冰冷的街区。失恋的打击对我来说确实难以接受，曾经我们彼此深爱这对方，今天却完全忘记了当初的感觉。婉儿与我有五年的恋情，虽然时常会有争吵或是分手，但始终是她对我妥协，我不知道究竟如何去面对她的离开。想起以前，每当我说分手的时候她的眼睛就会会流出泪水，红这鼻子问我为什么，而我经常会说，我对你没有感觉了。但是今天一切都是多么的没有意义。他带这他的男朋友走到我的面前对我说，我对你没有感觉了，我们分手吧。然后头也不回的跨这那个男人的手离开了。想起一天前这个女人还在我的跨下呻吟的时候。我就感觉一阵眩晕，五年来的感情为什么她可以如此快的放弃？难道女人都是如此的低贱吗？我不知道，我完全无法正常的去思维。我经常会想，如果她离开我，我不过就是抽两根烟然后就会轻轻松松的忘记，轻轻送松的从新开始生活，可是我真的错了，我难以用烟来平衡我的心态。看着这个城市的每一个建筑物，我仿佛都可以看见一个人的身影，几年来我百般对她忍让，我对自己十分的自信，我相信只有我可以占花惹草，她却不能，但是事实上我五年来却是什么也不曾做过，连在大街上多看女人几眼也从没有过。反而是我时常发觉她跟某些男人搞些暧昧，本来以我的性格是不可能容忍这些的，但为什么我可以去容忍一切呢？我真的是傻了，傻的体无完肤。分手后的心情竟然是如此的复杂，有的时候我真想当面问问究竟是为什么。究竟为什么可以放弃五年的感情。难道五年的时间真的是一文不值吗？想起以前与她一起游山玩水，吃喝玩乐的日子，我的眼中竟然流下了悲伤的泪水。
天渐渐的暗了下来，夜晚伴随寒风不停的刮这。我一个人坐在路灯下的横椅上，一根接着一根的抽这烟。在附近的便利商店我又买了些啤酒和白酒，一个人试图麻痹自己。不知不觉间已经喝完了所有，我感觉到天地仿佛在旋转，走在混暗的街道中，我遥遥遑遑的一边自言自语，也许连我自己也不清楚我究竟说的是什么。
“女人他妈的就是贱人，没有什么比女人更贱的东西，操！”我自己一路走这，一路往家走。嘴里不住的骂，我难以忘记那个女人甩下分手时的样子，一脸的绝情，一脸的冰冷。而转回头望这身边的男人时却是一脸的温柔。那种曾经只属于我的脸就在今天已经属于别人，说不定她已经在别人的跨下呻吟。我不尽笑了但是眼睛中却已经湿润了。不知中我走到了家门前，我竟然可以走这么远，也不知道现在几点了。我靠在门上，看这月光照射下来，满脸通红，我只能感觉到迷迷糊糊的，真的好晕。我拿起钥匙却无法插入里面。
“操，连你也敢欺负我，妈的！”随即我用力的拍打这门，深夜中房间里的灯光亮了。我一个人在这个城市中生活并且认识了婉儿，后来我们深深的相爱了五年。我的父母亲戚都在另一个城市中。而婉儿仿佛我的亲人，每当回家的时候，我都会看到整洁的房间，以及香喷喷的饭菜。但是今天我不知道我能得到什么，可以想象的是，空空的屋子和冰冷的床。
“谁啊？”一个女人答应了一下，我在醉晕晕的情况下，感觉到好象是婉儿，但是她不是已经离开了吗？她不是已经不在了吗？难道之前的一切都是梦？也许之前看到的真的是梦。门开了，一个熟悉的感觉。而这个女人看到我的时候仿佛吓了一跳。而我却已经进了房间，我挡住门，因为我担心她在一次离开我，只有挡住门才能避免一切。
“你到底是谁？”这个女人仿佛很紧张，我觉得很奇怪她为什么那么紧张。难道是因为我喝酒了吗？这时候我很想抱住她，我不想让她在离开我。一抱之下竟然抱空了显然是她故意避开我的，我心里突然十分愤怒。想到了那个绝情的脸，你为什么要避开我？为什么要离开我？难道为了那个男人？为什么？我的思绪非常的乱，而那个女人却显的更加的慌张。我冲了上去，挥手就是一巴掌。我喃喃的说：“你为什么要离开我？你为什么要和另一个男人在一起？”我胡说了一段，然后伸手一抓却只抓到了衣服。这个女人一脸的恐惧。想要跑却被我抓烂了衣服，我感觉到她的衣服被我撕破了，我想上前道歉，实际我并不是故意的我只是想抱一下她而已。但我在一次上前的时候她却依然的躲避我，并切大叫，我心乱如麻，看到她一脸末生的样子我真的忍无可忍，难道五年的感情是你玩我的本钱吗？原来五年也不过是一时的激情而已，难道天下间没有真的爱情了吗？我的思绪更加的杂乱，我一边大哭一边大叫，我知道这时我已经疯狂了，彻底的疯狂了。我的心里只有一个想法就是女人真的是贱人！妈的！我把她抱住然后撕破她的衣服，我看到她哭，她在挣扎，我讨厌这样的表情我讨厌这一切。你为什么要大叫，为什么要挣扎？难道我是魔鬼？难道我是恶魔？我一边想一边抡起手掌一下下的打在她雪白的脸，我将她按倒在地上，她雪白的皮肤展现在我的面前。窗户外下起了暴雨，滴滴哒哒的拍打在窗户上面，外面只能听到暴雨和雷的声音却难以听到她的叫喊声。我一下一下的撕裂她的衣服，我脱下衣服与裤子。在她的身体上一下下的蠕动。她一边哭泣一边挣扎，但是她又如何能挣托呢？她的表情十分的痛苦，但是我却并没有理会，渐渐她不在挣扎，一动不动的躺在那里。一个小时就这样过去了。我倒在她的身上，这一夜雨没有停。
正 文 第二章
蒙蒙隆隆中不知道发生了什么，当清晨酒醒的时候，我睁开眼睛的时候，外面的雨并没有停。而我竟然发现我在一个陌生的房间中，我顿时觉得我犯了一个非常大的错误，虽然昨夜醉酒却但我依然依稀记得我做了些什么，昨晚的女人是谁？我第一个想到的就是这个，当我环顾四周时一个女孩子抱这衣服裹着身体呆呆的躲在墙角处，她尖尖的下巴，薄薄的嘴唇，大大的眼睛，在她的左脸处有一颗很漂亮的小黑痣，看起来十分美丽。而此时的我却十分的慌张，慌张到把所有失恋的痛苦都忘记抛到了脑后。我试图过去说些什么，但是我没有任何的胆量。我根本不知道我应该做些什么，看这地上些许血迹，我知道她是一个处女，想想真的很可笑，即便是婉儿也不是处女，没想到竟然在这样的情况下遇到一个。然后我又想我这一生应该就这样完了吧，她应该会报警的，然后我顺其自然的成为强奸犯。多么可悲的人生，我竟然为了一个女人而伤害了另一个无辜者。也许用酒精麻痹自己是错误的，一个世界上最愚蠢的办法。看这裹着衣服蜷在墙角的女孩，我后悔，十分的后悔。不光是我后悔我失去了我的人生，也后悔我伤害了一个女孩子失去了自己的人生。就这样我坐在地上呆呆的望这她，而她一句话也不说只是直勾勾的看着什么东西。她的眼神十分空洞，现在的一切仿佛没有任何意义，我不知道我该做什么，而她也默不出声，只是呆坐着。我拿出了身上的烟点着火吸上一口，然后吐这烟雾。也许有人会觉得我这样太过于轻松，但是当一切来到的时候我又能做些什么？我又能帮助些什么？就这样身上的最后一只烟被我吸掉后，我站起身试图要走到那个女孩的身边，说些安慰的话。我当时真的是用尽办法在克服自己的心理，在我吸烟的时候我甚至想过要逃跑，逃到另一个城市，她也许并没有记清我的样子，而我也不用进那该死的监狱，那样可能我的人是自由的，但是我的心究竟可不可以得到真正的自由呢？我今年二十三岁，没做过任何一件坏事，最坏的一件事情就是小学一年级的时候偷了同学的五毛钱，这一件事我至今也还是记得清清楚楚，即使是现在想起来我也会觉得非常的羞耻。有的时候看到贫苦穷困的人我甚至会流泪，婉儿有的时候会说我懦弱，但是我清楚的知道那是一种天生的善良。我没想过今天我会做出如此丧心病狂的事，起码我身边的朋友是不会相信的。我也不愿意相信，但是事实就在我的面前。
“昨天的事情，是我喝醉了…”我鼓起所有的勇气，走到她的面前，我不敢面对她的眼神，因为我感觉那是无比的冰冷。当我向她解释的时候，我故做轻松那不过是为了掩盖我的慌张罢了。但是我张口讲述原因的时候，没想到接下来竟然是无数个手印打在我的脸上。也许是酒精还没有完全消失的缘故，她打下来竟然不是很痛。有或许是我内心深处的罪恶让我麻痹了吧。我跪了下去，因为一个无辜的女孩子我宁愿去伤害我自己也不相信我对她做了这样禽兽的事情。她的手依然在排打这我的脸，也许是真的很痛吧，我的鼻子开始流血，一滴一滴的落在地上。也许是打累了也许是看到我流血了，她的手停了下来。我抬起头，此时的我恐怕狼狈到极点，女孩子看这我咬这下唇，我可以看到那隐隐的血迹。我哭了，我觉得我的眼睛里面充满了无尽的悲伤。女孩子看这我然后嚎啕大哭起来，我很少会安慰女孩子，当然包括婉儿。也许就是因为我不会说那些肉麻的话或是不会安慰她才离开我吧。我一边想这一边望这女孩子，我想她会记住我一辈子吧。她抬起她布满血丝的眼睛冰冷看着我，我红着脸，低下头跪在那里，不时鲜血还从鼻孔中流出来。我不敢抬头也不敢说些什么，因为我真的害怕了，我从来不知道原来女人的愤恨竟然如此的可怕。
“你给我滚出去，你还留在这里做什么？！”她猛然狠狠的推了我一下，然后用愤恨的眼神看着我。可能现在离开是最好的选择吧。我起身向门走去，但是去觉得腿是那么的僵硬，我回头看了看那个无辜的女孩，而她依然直勾勾的看这什么东西。我现在担心的是她自杀的话，我的罪孽就更加深重了，我决定一定回来，然后转身就离开了。
天依然是阴蒙蒙的，飘这小雨。我搭的士的时候，司机见我满身血和一身脏乱的衣服，以为我遇到匪徒了。然后司机问我了一些什么东西，但是我的耳朵根本就无法装下任何一件事情，只是礼貌的恩啊的回答。脑海里面全都是那个女孩子冰冷的脸，也许我明天就会被警察盘问，也许明天就会有记者到我的门前。但无论什么样的事情，我只能自己去默默的承受，天做孽由可活自做孽不可活。一路上看这在雨中漫步的行人看这匆忙的身影，突然感觉应该回家给家里人一个慰问的电话。下了车进了自家的门，第一件事就是洗澡让自己更加清醒。我在浴室中回忆着前一天发生的一切，我哭了。然后擦干了身体，来到客厅，给父母打了一个电话。嘟嘟的声音，一声两声的响这。
“谓，你好。”一个女人的声音，很亲切。感觉到自己仿佛幸福了很多。
“妈，是我。”我的声音有些颤抖，但我极力伪装自己不让母亲感觉到什么。
“儿子啊，怎么这么早打电话来啦？”母亲相对比较敏感，似乎感觉到什么。
“没什么，