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第二天，我想好了今天什么地方都不出去，我想独自在住所看一部连续剧。一直的忙碌让我和流行世界远远的脱离，我觉得这样的休息应该是我再次接触流行潮流的机会。尽管我很早就醒来，但是我还是捂在被子里开着电脑寻找一部可以陶醉我的电视剧。如此庸懒的心境很像是乐乐的习惯，乐乐也喜欢躺在她的床上开着她的电脑看电影，甚至口渴了想喝水的时候她都只会大喊着“哥哥，我要喝水”。
《落地，请开手机》，这是以前乐乐介绍我看的，可是我一直没有时间去看，今天我觉得是个机会。我评价不出这部电视的好和坏，我只知道男女主角确实在演绎一场刻骨铭心的爱情。当女主角在一次险些成为空难的事故中得以生还的时候，焦急等待在机场大厅的男主角在平静了几分钟以后开始号啕大哭。煽情的音乐这个时候响起，是动力火车的《放手去爱》。几乎是同一时刻，我也如同一个女人一样的流着泪水。我仿佛又回到了那个疯狂在马路上狂奔的夜晚，这样的号啕大哭和那天晚上出自于我的竟然是如此的相同。不同的是男主角发泄的只是因为之前的焦虑和恐惧还有无穷的担心这样一种情感，而那一天晚上我需要去宣泄的却是一种被遗弃，被冷落，被不信任，还有从此不可能拥有着她的绝望
第三天，我用软件破解了乐乐的空间像册，这确实不道德，可是我想知道曾经是不是有什么细节能给这个女孩留下一些什么样的回忆。像册里我找到了很多我们一起照过的照片。有一张是黔黔来的时候去野炊那天照的，乐乐很调皮的爬在我的背上，两只手做V字形，看起来很开心的样子。照片的注释上乐乐写道：“程煜拘谨得像个老头，他甚至不愿意把我背起。”还有一张是在酒吧里面朋友照的，乐乐喝醉了，她像只乖巧的猫咪一样轻轻的靠在我的肩膀上，小脸通红。乐乐的注释上写着“哥哥的肩膀肉真多，靠起来很舒服！”当然，我也看到了很多乐乐和管阳亲密的照片。曾经我以为我可以去接受这些事情，但是发展到今天我才知道原来驾驭情感竟然是这样的困难。
还有很多很多照片，记录着的大多是这些年来的每一个对我来说的都是经典的瞬间。我不停的把这些照片复制粘贴在我电脑的硬盘上，我反复的把乐乐的照片定义成自己的开机桌面。望着乐乐开心的笑容和天真的表情，我的眼泪就像断了线的串珠，落个不停。原来在孤独中回忆着曾经有过的幸福也竟然能够这样的伤人，那怕这样的幸福只是自己单方面产生的。乐乐，你可曾知道，我鼓起了多大的勇气才敢去承认我爱你，你又可曾知道这样的爱如同下了毒药的美酒，它总是让我欲罢不能、越陷越深。
第四天，我实在忍受不住对乐乐的思念，我想见她了，我想她了，于是我跑去了她上班的地方。冷冷的寒风中，我远远的站在乐乐办公室的对面，我一直期待着那扇门能够打开，期待着我心爱的可人儿能从里面走出来。可是门还是一直都关着的，也许是天气太冷她不愿意把门打开，也许是敏感的她知道门外对面不远处有一个她异常讨厌的身影。我看不见她，但是哪怕就是这样我都感觉到了和她很近很近，我甚至感觉我呼吸着的空气里面有着乐乐的气息。
我拿出香烟，我一枝一枝的抽，每一枝香烟点燃的时候我都告诉自己，要是烟灭之前乐乐开门出来我就给她去电话，我就告诉她我爱她，告诉她之前是我的错，告诉她我更本就无法失去她。可是一包烟抽完的时候，那扇门依然没有开过。我甚至怀疑了乐乐是不是上班，甚至我在猜测她没有回住所的这些天她是住的什么地方，和什么样的人住在一起。我又开始偏激和固执起来，我变态的认为乐乐一定去了那个被她叫来接我电话的男人的家里。我感觉到了自己的疲惫，感觉到我对乐乐的爱情居然是这样的无力。
第五天，我出了门，我去寻找一些地方，一些乐乐曾经和我一起去过的地方。游乐园里面的卡丁车赛道上，那里似乎还能再现乐乐激动漂移的瞬间；海盗船上面仿佛还有着乐乐尖叫的声音在回响；街边的小吃店里面我依稀还能看到被辣椒辣得四处找冰浆的乐乐的影子；幽静的、被树荫覆盖了的步行街上，我还能感觉到右手被乐乐挽着的温暖……
最后去的还是一家小酒吧，乐乐曾经在这里醉过。我无法忘记她喃喃的告诉我“哥哥，我有些酒醉了”的表情。当我牵着她的手，并且十指相扣的时候，我曾告诉过自己，这一生我都会关心着这个女人。不管我是不是能得到这份爱情，也不管我的爱有没有让她感动过，我都知道我会去关心她照顾她。于是我向服务员要来笔和卡片，我思考了片刻后在卡片上写了“乐乐，你是我一生最爱的女人”，然后我将这张卡片帖在了酒吧的橱窗上。我不知道我这样的行为代表着什么，也不知道我这样的行为是不是还有什么企图。或许我不过是幻想着有一天当乐乐也偶然的来到这个酒吧，然后不经意的发现了这张卡片。可是就算是看了这张卡片以后乐乐又会是什么样的感觉呢？她应该也不会感动吧。若说之前我还算是一个优秀的人，那么我至少还有一点资格去说出爱或是奢求爱；可是现在呢？我是什么？我不过是一个事业上倍受打击而导致自己身无分文的小丑，我不过是一个竟然要对乐乐产生邪恶的色情念头的混蛋。
第六天，我开始写文字，一段一段的写，一篇一篇的写。我想去记录一些曾经有过的往事，有我们第一次见面的场景，有她送我紫色丝巾的场景，也有我偷吻熟睡中的乐乐的场景。我发现我的文字表达竟然是这样的拙劣，因为我甚至描述不出自己每一个细节上心绪的变化。最后这些文字只能是写了又删除，删除了又再写。
第七天，我在酗酒，疯狂的酗酒。
第八天，我依然继续疯狂的酗酒。
第九天，当阳光射进我的卧室，我满身酒气的从我的床上爬起来的时候我摔在了地板上。头撞在床头柜上的时候我甚至被撞得有想吐的感觉，很疼，很疼。可是就是那一刻，意识从模糊逐渐变成了清晰的时候，我突然间有了一些感悟。我艰难的爬起来坐在地板上，地板的冰凉穿透了我的全身，一下子觉得自己冷静了许多。是啊，我爱乐乐，可是这只是我单方面的情感，我没有理由和权利要求乐乐去接受我。每个人都有自己爱和被爱的权利，但是没有谁可以为对方如此付出的爱情而承担责任。更或许爱情，无非就是越得不到就越觉得她才是最好，然而我对于乐乐的的这份情感现在已经开始变得有些畸形。她有她的生活，有她的圈子，每个人都有自己的空间，我过多的想要去进入反而让她反感也让我自己受累。我爱她，可是我知道这不可能，我最后的底线是只要求去爱而不要求被爱，这对我不公平，这更会让乐乐产生内疚的心态。我需要解决的问题不是我和乐乐之间的问题，我真正需要去处理好的是我自己的心态。
爱，很简单，简单到只要两情相悦；可是爱也很复杂，复杂到需要考虑油盐材米。我一无所有，我不能给乐乐一个安定的小窝，我无法满足她物质上的需求，我这样的状况是根本不能有资格去爱。放手，也许才是我最好的选择，虽然心会疼，会一直都很疼，可是我不能再让一个明知道就是错误的事情继续发展下去，更不能让这样的事情成为不可药救的绝症。
把自己泡在浴缸里，我突然想到了关于黄玫瑰的习性。我亲眼看到过花店里的老板把已经蔫了的几枝黄玫瑰整枝的泡在水桶里面，二十分钟后这些黄玫瑰每一枝都饱满鲜嫩。老板说只泡根是不行的，黄玫瑰的花朵也需要清水的滋润，她们也需要用这些清水洗尽自己曾经的萎靡，只要每天都这样泡着，就算凋谢她们都是挺着头的掉下花瓣。我想，我也需要这样浸泡，我同样也需要洗去曾经的萎靡。于是我把头也慢慢的淹在水里面，一下子真的感觉到很安静，安静得只有自己心跳的声音。
打开电脑写完辞职报告的时候我也给乐乐写了一封信，我不知道我会不会发出去，但是我想把我最真心的话记录下来，或许有一天回过头来，我会为曾经这样的爱过而感到自豪。
“亲爱的乐乐，我必须要向你说对不起，一是因为我过激的行为伤害过你，二是因为我爱了你。这样一份感情我不知道是怎么产生的，可是当我发现了她确实的存在的时候我和你的反应都是一样的，很惊讶，很害怕。不得不说我一直都在压抑自己，我怕这份情感爆发出来以后给你和我都带来伤害，可是这样的压抑让我都已经心理扭曲了。我猜想你不是不明白我对你的感情，可是遗憾的是你没有制止，如果早些的时候这份情感得到控制我想不管是你还是我都不会像现在这样难过。可是既然已经产生了，而且既然这份情感没有结局，就让我们共同的去遗忘吧，也许也只是我需要去遗忘。世界上的感情有很多种，但是我真的没想到爱情这个东西也可以变成恨，因为得不到而恨。乐乐，你是个很好很好的女孩，你聪颖、善良、漂亮、可爱，你这样的女孩是必须要得到幸福的。我不配爱你，甚至我爱不起你，谢谢这么多年来的相处中你曾经带给我的每一次快乐和激动，尽管你是无意的。就要离开这座让我伤心的城市了，以后的生活不知道会怎么样了，请你千万要照顾好自己。最后，我亲爱的乐乐，我心里的宝贝，或许有一天你能明白我很爱你，可是你永远不知道我是这样的爱你！”
写完的时候，我把这封信放在了我的空间里。也许以后，也许这个空间，不会再被开启，甚至包括我自己去开启。
第十三章 我该陪着她的
周一，一夜未眠，我感觉到全身的疲惫，同事上班进到办公室的时候我还在发呆。我真的很难过，几乎是思维一停顿的时候我就会想起她，想起曾经有过的种种给我带来幸福感觉的细节，想起曾经有过的种种触动内心感受的细节，我知道我快要崩溃了，我分不明白什么是爱什么是恨。、
外出指挥施工的时候圈子里的朋友来电话了，邀请我晚上参加一个聚会。想想自己现在过得如此的崩溃，我觉得确实也该发泄一下心理积压的情绪，所以我欣然的答应了，而且我很想今天晚上去喝醉。
下午三点的时候电话响了，是乐乐的电话。接电话之前我很犹豫，对于这个女孩我已经由得不到爱开始逐步转变成怨恨，我很不想去接听，但是电话的响铃没有要停下来的意思。
“喂，什么事情�