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“为什么？为什么？”我挣扎着问。
“一定要知道为什么吗？好吧！我告诉你。”他说着顺势靠在旁边的一棵树上抬起头来，他仰望着天空像是对着星星说话，仿佛我的存在与否已跟他没有关系。
“你知道你吗？你使我想到了遥远的家乡，那美丽山川与河流，还有远古的图腾，我甚至不以为你是一个物化的人，只是刚才这一刻，我才感觉到你的存在，如果我一直冒犯了你，请原谅我的唐突，我实在是觉得那一霎那你太可爱，而我是一个男人。你听懂了吗？”他的目光转向我。
我用力的点点头表示我听得很认真。
他接着说下去：“你一定想说，我是感情用事，我不该不考虑你的感受。。。。”
“你接下来是不是想说你爱我？”我截住了他的话，一脸严肃的对他说。
他竟自走过来，扳住我的双肩凝视着我的眼睛深沉的说：“真爱难寻，千年一回。”
我鼻子一酸，有泪流出。这么动听的语言对我将听一回少一回了。可我相信，他说的是真的，我愿意相信。
那晚，我一夜无眠。
。。/（三）
当我决定把第四次怀孕的消息告诉他的时候，我知道结果会像前三次一样：堕胎。那种德国进口的打胎药才200多元钱，只需要吃上两次，几个小时后，胎儿就像来月经一样的排出体外，几乎没有痛苦。当然宫缩时肚子会有一些痛感，但可以忍受。
想起第一次堕胎的时候，他听到这个消息异常的激动和紧张，居然不顾别人的怀疑直接给我往宿舍里送东西。
瞿珊是个小精灵，立刻就明白了我们的关系，但从来不问我什么，好在我们两个人相处很好，我也相信她不会跟别人说什么。
那一次，我把排出体外的婴儿洗干净，装在一个小瓶子里，他和我一起在校园的一角将瓶子卖掉了，瓶子里有他写给孩子的一首诗和我的几缕头发，之后的一些日子，他对我更加温柔了。
这一次我本来不想告诉他，但是我在买回药品准备吃掉的前一天，xìngyù异常的强烈，我特别需要他，克制不住的想他，一想到他，下边就自然的潮润起来。
我和丹增的性和谐，使我对性有了一种独特的理解，我把性视为人体艺术。丹增喜欢我强式的对他亲热，他的被动时的状态常常让我想到小时候阿爸宰的羊的样子，丹增常常被我弄得痛苦不堪，又仿佛非常欢愉，我在他的身上肆无忌惮的发挥着自己对性的理解，像舞女一样的表演自如。每每到最后，他被我的野性所激发，将我压在他的身体之下，看着我疯狂的扭动达到他的高峰。
之后我们瘫软好久才开始聊天。
我们的发生xìng关系常常在校外的一个小旅馆里，时间长了那个旅馆的小老板仿佛跟我们熟识了，每次去都给我们开同一个房号的房间，我们总是在一起呆上一个下午，再分头回到学校。渐渐了已经形成了一种规律。
这一次我破例的去他的办公室找他，见他在跟一个低年级的女学生谈话，我大大方方的把一封信交给他，然后没说话走了，那是我的“邀请函”。
第二天他没有履约，我在小旅馆等了他一个下午和一个晚上，那时还没有手机，我就这样苦苦的等着。
回到学校以后，也着不见他。大约一个星期，我自己堕了胎。我焦躁不安。突然一天我从教室发现窗外的他身影，我发疯一样的跑出去，迎住他。他表情暗淡，我几乎从他的眼睛里看出了一丝厌恶。
“我也要有事找你。”他木然的说，肌肉僵硬的甚至挤不出一丝虚伪的笑。多日的忧虑委屈和见到他的喜悦，一下子变成了苍凉，我恐慌的看着他。
“我们分手吧。”这是他的第一句话。
。。。。。。
“对不起，让我们彼此放弃吧。”他的眼睛注视着地面说。
我轻轻的点头，若知如此，何必当初。
“还有一个要求，你能答应我吗？”他说话声音小了起来。
“说吧。”
“希望你退学。”
“为什么？”
“你不退学，我难以想象我们以后的关系。”
“为什么？”我大声喊。
“我的前途，不能让你给毁了。”
“那我的前途呢？”
“在这种时候我只能自保了。”
“能告诉我为什么吗？”
“现在不能，将来会告诉你的。”
我全身一阵发冷，脸上只有一丝冷笑，他什么时候走的，我全然不知。
这一切来的太突然了。
经过一个月的苦恼，我的学习明显受到了影响，我像脱毒一样的难受，希望忘记他，可是一看见他的影子，我的一切努力都会前功尽弃。我试着想恨他，但又没有具体理由，闭上眼睛就是他的影子，我一下子瘦了十五斤。而他，似乎没有任何反悔之意，去意坚决，我们有时在校园里遇到，只是彼此点点头，在他的眼里我甚至看到了一丝厌恶。
我决定退学，瞿珊用一种冷峻的目光看我，有一种恨铁不成钢的同情。这促使我反省自己，我安慰自己－－我们爱过。他现在厌恶我，说明我不再可爱。甚至他在懊悔，作为一个女人，没有比男人的厌恶更让人痛苦的了。爱是什么？是人类对自我这个主体自省过程中的审美冲动，爱本身没有错误，关键是爱的形式的选择。
我真的退了学，退学之前我又找了他几次，希望知道这一切因为什么，他的变化根据什么，原因，我要知道原因，只要知道了原因，我相信我能够说服自己。但是他坚决不肯说。退学的第二天就发生了前面所描述的那一幕。
之后我来到了海南。
。。/（四）
从离开丹增以后，我意识到我病了。但我不敢去医院，我怕大夫说我没病，而说这种话的可能性是非常大的－－我周围的任何一个人都会认为我没病。
多年来，我希望有人清晰我的心态，甚至有人接近我的心态，一旦有了相似者，我便认为，我不再是病人。
这种病，不是生理的，现实中无法根治。传统的悒郁症是一种心理疾病，现代医学称为“反应性精神病”或叫做“心因性忧郁症”。急剧的精神创伤，长期的精神刺激，是诱发该病的主要原因。于是，病成了我的资本，我常常想，如果我的病好了，我还拥有什么？肯定的说，我一无所有。
我习惯了在回忆中度日，尽管我rì常的生活没有受到任何影响，我先是在一家经营皮具业务的告诉打工，做做文案，晚上回家，回到自己租住的小屋里，我立刻感到自己的病态。
我感到我一直在走，走得很累。光怪陆离的世界，没有我的栖息之所。我没有哭，我不会哭！我走，不停的走。好心人给我的残羹剩饭，我视作珍馐。我饿。冷了，倦缩一偶，用身体自己取暖。别人叫疯子，我知道他们唤我，我受宠若惊，乐巅巅的快活。那是一些丢失了宠物的人们，以娱乐我寄托哀思。他们给了我关注，因为我补充了他们的情结。即使这种时候也是有限的，他们要回家，我没有。我不怕黑夜，只惧怕白昼，白昼的刺目的阳光和人声鼎沸的喧哗，以及人们那鄙视和嘲笑的目光，时时提醒我，我属于肮脏和滑稽。黑夜属于我，属于我呆呆的目光中凝视的夜空，我会数出天空中的小星星，星星是我的朋友。我无声的知己。我，衣不遮体，星星不会嘲笑我的贫寒，因为我还有一颗不疯的心，他们知道。我也有宠物，是我可怜的小鼠，两只。他们伏在我的肩上，白天我把他们藏在衣服里，惟恐那些狠心的人们去伤害。就这样，我走着，不断的走，路，对我，没有尽头。
热情的目光中，故作一种苍凉的神态，我端坐在一偶，企盼有人对视。有人来来往往，从拘留所到神经病院的路上，不是流氓就是疯子，一整天的不停穿梭。白衣天使的出现更让我心悸，我走了。虽然有些依依不舍。他来了的时候，可是，我已不再是我，我躲在树后，偷偷的窥测，内心充满了感伤，我真的不敢走近他，他的外套太漂亮。满足他翘首张望的样子，充满了焦灼，使我有了没有履约的快感。目送着他的背影离去，怅然中目不转睛，突然，他变成了一团火球，一个孩子说：“瞧，那个人是稻草人，太阳的照射下自燃了”，漂亮的衣服真可惜，我轻叹，心情顿生一种幸灾乐祸的快感，与刚才的怅然及不和谐。原来我一直羡慕他的漂亮衣服，以至于与他的约会也是为了看他的衣服，我找到了幸灾乐祸的理由，心情平和了许多，突然有些饥饿，我想回家。
回家的方向我记不住，但我好像看到了炊烟，那是我的家独有的炊烟的颜色，路很遥远，可我来的时候很快，一定有近路，可惜我忘了，我有些恨他，都是因为他的漂亮衣服。走得精疲力竭，快要昏倒了，一阵清风抚面，旋转着并不离去，我轻笑，只剩下了灵魂，何必还要招惹我。其实他的灵魂也没有什么分量，为什么不是狂风肆虐，即使让我无法前进，裙裾飘飞而衣不遮体，清风拂面的温柔怎抵的去我一瞬的衰老的苍凉、我一定要找到家的渴望、我孤独的行走的疲惫？无力挥手驱赶他的轻抚，闭上了眼睛，任他翻飞。夜黑极了，我知道，像以往一样，他在不远处领引着我前行，时不时的向我招手，提示我行走的路径，那是一片宽阔的海域，夜色中的海水黑的如此高深莫测，我有些恐惧，依傍着岸边的岩石，隔绝了远处的万家灯火，我的世界消失了。他会走近我，凭借着我的恐惧的神情，他洞悉我的致命的弱点，他夸张了自己，铺天盖地的向我涌来，将他的信息灌入我的每一个细胞，使之绽放成渴望的蓓leí，我的潜意识在弱化，仿佛将自己升腾成散开的巨网，他则是网中挣扎的巨鲸，令人窒息的搏击。
路边的风景被速度拉成一道五光十色的幕墙，并被我幻化成一排排的人群和无数只他的眼睛，渐渐远去；被我抛在身后越来越小，克制不住的回头，满足于他那满眼的幽怨和愤恨，从而激发我的快感，而他越将模糊不清。走了一千年，每一步的艰辛难以尽述，妖魔鬼怪的围攻，白骨变术的诱huò，火山之域的灸烤，无一不使我领略磨难，终于我还是到了。
风车的故事。
我变了，像一个复仇女神，谁会跟一个疯子介意呢？我恶毒而快意的笑着，疯了真好。他说：不要！那样会失去快乐的享受。快乐，是吗？！痛苦永远是天空，而快乐只是天空中的星星，我要忘记天空，只保持看星星的记忆。清醒的时候，我怀疑自己是装疯，现在我异常的清醒，但是我喜欢疯了的时候他哄我的感觉，痛楚的怜惜，我知道，我在折磨他。我喜欢这种温柔。我变得歹毒了，残忍的享受。然而我又不得不清醒，我憎恨这种清醒，此刻我想，永远的疯下去多好！呆呆傻傻的样子，简简单单的生活，远离纷扰，没有思绪。可是我没有权利这样，连疯了的企盼也成了憧憬，我像一个机器，更像一个陀螺。
生活的单调来自于我对一切的乏味，我的世界很小很小。我在疯子的心理状态下悠哉游哉的快乐了，随心所欲，我不再介意，犹如畅游在他天空中，享受包容－－而这是我的现实世界里永远无法得到的，我不肯放弃，我宁愿因此保持一个疯子的权利。
夜，忧伤着我的思绪，笼罩着我不得安宁的灵魂，我在夜色中渐渐的衰老，感叹着死亡的邻近。美丽的向往，越来越夸张的诱huò着我，残酷的将我的忧伤切割成淋漓的血块，被