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坐在不子很凌乱的床上，发现枕头边有个老大的盒子，我很好奇地打开它，是整整一盒子的磁带，上面贴着纸条，写着日期。6月14日，是我和不子认识的那天。6月21日，6月28日……我一盒一盒地翻看，是每一个星期天！胖子看到了我的疑惑，就说这可是他最喜欢的东西，录的都是一个女孩子的声音，他说要把缘分开头的整一年的星期天记下来，再作为礼物送给女孩，可惜到了去年12月，就断了……
在这个陌生的地方，我让我的泪肆无忌惮地流。胖子吓坏了，手忙脚乱地递来一张手帕，然后在我面前来回晃悠。我说我走了，他有些解脱地问了一句，你就是那个女孩吗？
我终于明白了，那么多个快乐的日子他为什么总是用傻笑来代替回答，让我尽情地说，尽情地闹；为什么挂着他的耳机从不肯放下；为什么一直不让我知道他在听什么。他只是想给我留下回忆，只是想确保这份回忆能够清晰，只是想让这份回忆能成为惊喜。
晚上的电话里我疯了似地吼，不子，爱我为什么不告诉我，为什么？你甘心我成为别人的新娘吗？不子很安静地说，想告诉你的那天晚上，下了好大的一场雪，你把我一个人留在了黑暗里，然后就再没勇气出口了。我告诉他在认识阿木前我是喜欢他的，虽然我从不愿面对这现实，可这是真的！不子说现在提它有什么用呢，只要让我知道你很快乐，一切都不重要了。我有话哽在喉咙里，他说到此为止吧，听我给你唱歌好吗？电话里传出他很用心很用心的歌声：用辛酸微笑去原谅了，也翻越了，而昨天还是好的，但明天是自己的，开始懂了，快乐是选择。
有泪，从我的指尖滑过。
见到不子时，是他要离开这个城市的前一天，他说他终于领到薪水，买了这最好的随身听给我。我说谢谢你，不子。不子就笑，还是很傻的，我也笑，只是淡淡的那种，因为身边有我的阿木，牵着我的手。
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第十一章 错过的美丽
第一节 我是一粒灰尘，我是一粒沙
夜很黑，像我的忧郁，星星很美，是夜的眼睛。梦里的世界很远，是我无法抵达的岸。习惯了自己的世界里的白天和黑夜，我无法走出禁锢的牢笼，外面的世界很美，充满着诱惑和新奇。我的世界却是温暖和宁静。
春去夏来，一切都顺理成章，只是一如既往的心情在这个初夏的夜晚有着多多少少的空洞。总是习惯于在忙碌过后的夜晚，找个小憩的角落。让有些躁动的心回归于平静和淡定。身体也好，心情也好，在每个夜深人静的时候需要补充些能量和回顾一下印记。对的，错的，是是非非一切都在转念间。走过的路就像一条弯弯曲曲的小溪，流过去了就没有回头的机会，只能是在走下一步时回头参考、借鉴。
翻开每一页日历，就是一天的开始，迎来每一展灯火，就是一个夜晚的来临。向来喜欢恬淡安逸的我无时不躲避着嘈杂和烦闷，但嘈杂和烦闷却像生了根一样植在了我的心里，这也许就是人生赋予每给人与生俱来的附加矛盾。于是我们便会感到此生总是有着多多少少的遗憾和不满。就像我们总是会感到原来失去的才是最最珍贵的，拥有的东西总是感到有些许的欠缺。于是就在这样的矛盾中度过着人生的每一天。
花开花落，就像一场人生的梦，起起落落间需要有很大的勇气和信心，不以物喜不以己悲，又有几人能真正的面对着岁月的捉弄，那曾天真的笑脸经历了怎样的岁月磨砺，才会更显今天的成熟与美。你怎样对待生活生活就怎样对待你，你给生活一个笑脸生活同样回赠你一个笑脸。这就是生活给我们的最好的结论。不要把人生看做是一场赌博，因为没有人能真正的输得起，因为我们的人生只有一次，没有机会从头再来。
在多雨的季节里，思绪也会随之阴霾着，只要一天没见太阳，我便会思念阳光的温暖，我不是讨厌雨季，只是讨厌雨季里那昏暗的太空，像足了一个悲伤的人的忧郁的面孔，看了会让人再灿烂的心情都会发霉，那潮湿的空气里也仿佛沉淀着太多的烦恼和忧伤，让人压抑的喘不过气来。
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第二节 爱过 痛过 恨过
在爱的时候，没有人会想到以后的结局如何，甚至在傻傻的想，只想能让我深深的爱过，那么，就算死也甘心，是吗？当时的我，可能也是如此，事事以他为主，只要他高兴，让我做什么都愿意。只要深深的爱过一次再别离，那么，就没有遗憾了吗？我是不是太颔心了，在爱过以后，竟想永远拥有这份爱，其他人都跟我有同样的想法吧！不是我贪心，而我真的很想跟我爱的人首偕老。
也许，敢问世间，有多少恩爱夫妻，有多少人能跟真正心爱的人共度一生。问题这些，我不仅惭愧，当初两人互许誓言，发誓生生世世要在一起，但经过时间的历练，我们终究分开了。是爱的不够吗？我不知道，当时只想跟他在一起，不管以后会怎么样，不管我们会不会有未来，只觉得当时的我很爱他，更觉得我很幸福。但，当残酷的现实把我们分开时，一切的一切都不重要了。只有在那时我才知道，原来心可以那么痛。以前常爱看言情小说，感情丰富的我，在男女主角生离死别时都会忍不住流下同情的泪水，不管怎么样，只希望他们会有美好的结局。但当时只有“同情”的成份，并不明白心真的可以痛到那个地步。年少的我真是太无知了，没有接触过感情，不知道它的美好，接触到它的美好，却不知珍惜它的短暂，我是不是太傻了？
我对于感情非常的执蓍，直到我跟他分手后还没有死心，希望我们能破境重圆。朋友劝过我，希望我能把握眼前的幸福，希望忘记他——一个不值得我爱的男人。但是我的执蓍，不仅没有赢回他的爱，反而失去的眼前的幸福。曾经恨过他对我的绝情，我毕竟是他爱过的人，他怎么能这样对我，难道以前的山盟海誓都是假的吗？这个答案只能由他来告诉我，但，他会告诉我吗？不会的，因为我的生命中已不再有他。而我的问题将永远没有答案。他是我第一个恨的人，但我肯定他也是我最后恨的人，因为我的生活中将不再有恨，不管以后的恋情是否成功，我都会以朋友的身份来结束这段恋情，恨，太伤神，太丑陋，只会为自己徒留伤悲。
也许我真的还不懂得爱，如果有人问我什么爱，我真的答不出来。曾经写过一篇《爱……》，主要问的是爱的定义，有许多朋友也回答过我，但，如果让我现在回答，我还是说不清楚。我只是隐约的知道，爱，不是只靠嘴上说说而已，是要用行动表示出来。如果有人口口声声说爱你，却在你最困难的时候离开你，这能叫爱吗？我不认为真正相爱的两人能在对方处于困境时离开他，因为毕竟他们之间有爱的牵绊，困难只是一时的，应该携手渡过，但爱情却是永久的。曾经听过，夫妻之间，“大难来时各自飞”，我想否定这一点，相爱的人怎么轻易舍弃自己的另一半，爱，就是要用自己的行动来证明它的存在。（个人观点）
曾经深深的爱过，深深的痛过，深深的恨过，现在的我醒悟过来，也许爱不一定要真正拥有，拥有美好的回忆也是好的。是啊！如果能深深的爱过一次再别离，我的遗憾应该不会那么多，至少我爱过，真爱不容错过，把握身边的幸福更是重要，仔细想想，也许你身边的人，才是你一生真正的幸福源泉。
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第三节 没有你在的日子，我真的好孤单。
像是被刻意遗忘的角落，等着主人发现，然后给与关怀。
你留给我的，除了无际无边的思念之外，就是没有你在的失落感。
此时，我真的很想拥你入怀。告诉你，我是多么的思念你；告诉你，我不论走到哪，眼里都有你的笑脸；告诉你，过去的那些美好片段，我一直保留着；告诉你，我对你，会不离不弃。
此时，我又很想哭，因为我找不到人倾诉。而曾经或者可以说成是以前，你总在我需要倾诉的时候，当个听众。那时，我一旦需要你，都会找得到你，你在第一时间告诉我，你会在我身边，会一直陪着我，会哄着我，让我安心。可是，现在，我真的很想哭。没人当我的听众，我也只能在书中给自己找个加油的理由。以为这样会离你远点了，可是我，还是满脑只有你的影子。
今晚，让我梦到你吧，好不好？
可是，又为什么，你走的如此急？让我一点思想准备都没有。
没有你在的日子，我如同行尸走肉。
也想让自己过的好一点，可是就是做不到。不想好好的照顾自己，因为想要再次听到你责骂我不懂得好好照顾自己的语气。如今，这些，已经离我好远了。在你离开我的那一刻，它们也随着你的离开而离开了。
我是那么的想要挽留你，可我又不知道用什么可以挽留你。我的无助，你看到了吗？我的彷徨，你注意到了吗？
没有你在的日子，所以的快乐都与我无关。
是的，无关，我已找不到快乐的根源。根源是你，可是你离开了，所以，那些快乐，真的与我都无关了。我也想让自己狠点心，不再想你，过去的那些，可以当做什么都没有发生过，可也同样的做不到。我是个怀旧的人，就算容易接受新事物，对过去一样无法忘怀。何况，还是美好的。
此时此刻，我很想催眠自己。催眠自己，你不曾在我的生命中出现过。这样，对你的思念就会减少一点。每天都这样做的话，那对你的思念就越来越淡了。
看，我这方法好吧？呵呵～很烂的一方法！
没有你在的日子，所有的心碎全与我相伴。
今天，在超市里，无意的听到了《为爱痴狂》。那刻落泪，也许真的无法收住。可是我意志力强，忍住了。那么多人，我怎能失态？怎可因为你在众人面前失态？尽管我很想克制不住自己。
你知道吗？那时单纯、天真的我，现在已经长大了，长成一大姑娘了。不会再有小孩子脾气了，不会再对你乱发脾气了，不会再那么野蛮了，不会再对你那么凶了。想让你看看现在的我，现在这么懂事的我。
在没有你陪伴的日子里，我已是个大人了。
生病的时候，想的是你关心的话语和疼惜的责骂。那时，我应该珍惜、应该知足，在知道如果知道你会离开我离的这么干脆的话。
还记得我们的诺言吗？我在履行着，因为想到哪天你问我，会毫不犹豫的告诉你，是什么。
没有你在的日子，我履行着我们的诺言，好好的爱着自己。
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第四节 错过的美丽
大学毕业后的第一个夏天，我来到了美丽的西子湖畔，谁也不曾料到那夏季却值得我如此怀念，因为在那个夏天里出现了一个人。
初夏的早晨，作为新员工的我前往一家公司，接待我的是这家公司的经理。我的职位是办公室文员，我的工作就是处理办公室杂务，一天下来整个人都累瘫了。至于我的那位上司，只是报到的那天见过面，再就很少到办公室，也许他还有其它的生意做。
一个中午，我正在他的办公室整理书籍，他卷着一阵风从外面进来，本来稀疏平常，但，偏在我回头的那一刻，一股太阳的味道混合