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看完古山的ｅ－ｍａｉｌ，我不禁潸然泪下，古山是真爱我的，这是一种超越了情欲的全身心的爱，我有什么理由不去接受它呢？沉沦了这么多年，是不是有些固守不放的思想也应该解放了呢？难道爱忠诚与性忠诚之间的战争真的会永远在我身上延续下去吗？只要真心相爱，那么两个人在“爱”和“性”之间就只能有彼此忠诚，而不能有第三者。这些话听起来那么耳熟，然而一旦归属到我这个个体身上，却又发生了那么大的质变，我真的错了吗？
以前总觉得将欲凌驾于爱之上永远是那么的正确，现在仔细想想，如果扔掉大家对性爱的神秘感和距离感，那么能让林溪和古山留在我身边的缘故是什么呢？是爱！那么我爱谁多一点？在自己渴望与爱人分享完整的爱的时候，自己是不是在逃避，或是假装所面对的便是自己的真感情，或许从心理学的角度来讲，对于林溪和古山给我的爱，我或是标榜自己仅是“性的出轨”，而对另外一个保留了“爱的忠诚”，还是我特地强调了自己那幻想过度的柏拉图式的爱情，为某种精神境界的追求“守身如玉”。然而，我毕竟是出轨了。时至今日，当我疲惫的心灵迷恋上了暗色，当良知和罪恶感突然一齐向我袭来的时候，这才发觉自己是如此的可悲！可是，内心深处的呐喊却又袭来——“你能摆脱自己的性本论思想吗？你能够摆脱这根深蒂固２１年的禁锢吗？……”脑子一团乱麻似的交叉着各种混淆在一起的思想，我再也受不了这种刺激，将淋浴开关开到最大，一任那水冲刷着自己。不知过了多长时间，才压制住内心的狂乱，心逐渐地平静了下来，这时才发觉自己原来弄错了开关，水也是冰冷的……
林溪还没有回来，由于冷战，屋子已是数日没有收拾了，到处都凌乱不堪，环顾这间自己将近住了一年的房子，我突然产生了一种虚度年华的感觉，拉开床头柜，里面是一盒还没有用完的几个安全套，它们是那样地张牙舞爪，似乎随时便能彻底地将我征服，不知是从哪冒出的一股力气，我一把抓住盒子，快速冲到窗户口，然后瞬间便丢了下去。我隐约地便有了一股解脱的快感，这种快感深入肺腑。
我是被林溪狂噪的叫声弄醒的。
“我的那盒套子呢？”
见我只是不屑地看了他几眼，他几乎就要咆哮了，又是摔桌子又是踢凳子的，只是久久见我没了反应，也觉得独自骂得无聊，慢慢地呆坐在床上发呆。
“我扔下去了。”我指了指窗户，朝着他说。
林溪似是泄了气的皮球，说：“你要惩罚我到什么时候？”
我低头想了想，肯定地说，“等我哪天发觉自己终于找到了真爱的时候！”
林溪眼里掠过一抹妒嫉的神色，然而最终他都没有说出什么。我拉了拉略显低沉的林溪，认真地说：“如果你真的爱我，就拿出点东西来让我看看，我想通了，现在你的甜言蜜语对我起不了多大作用，我决定为了真爱，好好地活一回，好好地爱一回。”
林溪似是不解地看了我几眼，终究连衣服都没有脱，背向我沉沉睡去。
我扭头看了下闹钟，凌晨３点１８分，一直想睡，却再也不能睡觉了，爬起来，满纸涂鸦，待回过神来，才发觉满纸都是“古山”。
金依梅打电话告诉我说最近难得大减价，要我陪她去市区购买几套衣物，我想想待在学校也确实闷得不行，便毫不犹豫地答应了。经过了很多事后，金依梅看上去成熟了许多，见到我还是极亲热，我心里便忍不住淌过友情的暖流。
出去的时候车特别的挤，金依梅像姐姐一样奋力为我撑出尽可能多一点的空间。我感激地朝她笑笑。
我一整天陪金依梅逛街，逛得心不在焉，心底里两种不同的东西在一起纠缠着，我到底是谁？
我变得越来越痛苦，越来越不敢相信自己的感觉，越来越不敢面对自己，一种新的积极的生活在远处向我召唤，而对暧昧的同居生活的依恋使我无法摆脱林溪的影子。我在挣扎，再一次不知道自己是谁。
１２．我和古山的花样年华3
林溪一大早爬起来说要和我好好地谈一谈，这几天我心里正烦闷得紧，所以一时间也没有搭理他的意思。林溪显然是被我激怒了，一把将我的被子掀开，一股深冬的寒气顿时便钻了进来，睡眠一下子便跑将了个精光。
我极不耐烦地说：“有话不能待会说吗？我都还没睡醒呢。你以为人人都像你一样，晚上一躺下便能够睡觉啊。”
林溪咳嗽了几下，嗓子似乎有点哑：“我昨天也是一晚上没睡着。”
“你以前不是这样的。”林溪目不转睛地看着我说：“你以前很顾及我的感受，不会这么自私的。”
“对啊，你还是说以前，可是你我都不是以前的你我了，以前是因为我还幼稚，是你让我长大的，我现在想追寻新的生活，想有新的追求！”我的眼神一定很飘渺，因为我对自己所说的话也摸不着边际。
“我发现我们之间的距离越来越远了……”林溪深叹了口气说：“告诉我，你想追求什么？”
“我也不知道，但我可以肯定绝对是一些积极的东西，向上的东西，因为那样我的人生才有希望。”我说得闪烁其辞。
“你骗我，你的眼睛在出卖你自己，也许正如你所说你想追求新的积极的东西，可是二十一年来根深蒂固的习惯，你能够摆脱得掉？和我生活了这么长时间，你能够转眼就放弃吗？”林溪越说越高声，最后又几乎是嚷嚷了起来。
“我们一起努力，去追寻积极的东西好不？”我一把抱住林溪，泪便流了出来。“我真的觉得现在这样的生活没有希望，我们不能够再这样下去了。”
“你是不是想和我分手了？”林溪气急败坏地说。
“我从来就没有想过和你分手，我不能够没有你，但是你得给我和你继续生活下去的勇气啊！”我几乎是乞求般地哭诉着。
林溪再也没有说什么，起来穿好衣服，也没洗簌，便出去了。
我瘫软在床上。
我于是想自己究竟是否在糟蹋自己，一些也许不值得自己去留念的东西却久久都不能放下，而一些本应珍惜的东西我却又不敢勇敢地去独自面对，我想我这种人肯定会遭报应的。
想起某部香港言情片，让我感慨最深的是陈小生和方晴之间的爱情，那种寻寻觅觅最后却仍没能在一起的缠绵，比起陈小生和瘦竹竿间的欲爱不能、欲罢不能，更有一番让人觉醒的味道。也许亲近和熟悉本身就是一种致命的接近错误，那为什么我还要一错再错呢？难道我也只能像《我和僵尸有个约会》中的马小玲一样，每日默念那让人心碎的台词：“我相信奇迹，我相信只要我们相信奇迹，奇迹就一定会出现……”
爱一个人，有时候真的很辛苦，可是因为有爱的存在，所以即使有时候感觉到了累，也不言痛。对于真正的爱，我不能够诠释它到底有多伟大，但是我却知道它能够左右着一个人的思想和行为，爱是无罪的，性只是桥梁，不是吗？
试着去想想，在你最需要帮助、最低迷的时候，在你最困难最需要人支持的时候，在你最需要爱的时候，是谁一直坚守在你身边？
“要胜人，先胜己。古山，你帮帮我。”我给古山发去了短信。
“这得靠你自己，外人是帮不了你的。傻瓜！”古山的短信不出片刻便回了过来。
吃了早餐我直接去了古山的办公室，不出我所料，古山已经在那忙开了。我待在一旁坐立不安，却又不知道能够为古山做点什么，看着我手无足措的样子，古山露出了天真的笑容：“你打字速度怎么样？不介意给我当一回打字员吧？”
我如获大赦一样笑了起来，“这回你总算是找对人了，我练过五笔，打字速度可以跟专业打字员相比！”
“嗯，帮我把这份建议书打印一下，中午请你吃麦当劳。古山笑得“花枝招展”。
“一言为定哦”，哪有这样好的便宜拣，心底的那个乐啊，简直是山花烂漫。
为什么我在林溪面前会不开心，而一到古山的面前便有点忘乎所以呢，这恐怕连我自己一时间也解答不了。
打完稿子后我突然发现了古山保存在Ｄ盘里的日记，心里于是便挣扎了起来，看还是不看？不看，是我尊重古山的表现，我没有理由不相信他对我的爱；看，虽然是窥探了古山的隐私，但是这样的话我也许可以变得更加地了解他。古山向领导去汇报工作还没有回来，于是点击，古山的日记全部呈现在了我的面前。
好家伙！日记都有十多万字，想了想，我将鼠标拉到了最后一页。
“最近我有着一股莫明的兴奋，我想这是因为阿湄找到了她的追求，她的理想。其实我本身就更追求精神多一些，只是有时候为了阿湄，为了能够让她开心，也只好跟她一起做着一些空洞而没有实际意义的事情。现在终于好了，阿湄愿意为我和她之间的将来而有所改变，我也可以再次舒畅地做回我自己了。想了想自己这两年的行为，似乎是有点堕落了，但终究我还是回来了，找回了自己。人之初，性本善。也许这便是爱情的魔力吧，我知道在短时间内要阿湄有个彻底的改变是绝对不可能的，毕竟某种思想根植于她的内心已数年，我不知道自己最后能不能够彻底地帮阿湄摆脱离这个苦海，但我一定会用我无限的爱意让她感觉到，为了那崇高无上的爱情，我愿意为她做一切事情，包括死。”
１２．我和古山的花样年华4
……我发现一旦两个人之间敞开心扉的话，交流的空间和语言便更加多样化了，而生活的状态也会变得更好。我相信我和阿湄之间能够创造出爱的奇迹。生活需要奇迹，爱情也需要奇迹，虽然生活中没有那么多的奇迹出现，更多的，不过是生活中的不能承受之轻，但我同样会去勇敢地面对那普普通通的生活和爱情，不管是相爱到老，沧海桑田，还是瞬间便成陌路，永不相识。我不确定有一天我深爱的爱人会不会离开我，但是我确定的是我曾经真真切切地深爱过，这已经足够了。 在心底，我让爱沉淀，让爱缠绵，让爱永生！
看着，眼睛便有了酸酸的感觉，古山的心是那么的真切，他让我能如此安心地去爱。
今天又收到了以前在北京公司的ｏｆｆｉｃｅ，他们希望我能够回去帮他们的忙，给我的年薪比上次多了一倍，这确实是一笔让人无法不动心的数字。年薪二十万啊！但想想近在身边的阿湄，钱的那种冲击欲便无形中消逝了许多。我想，只要阿湄愿意陪我天荒地老，即便是男耕女织我也在所不辞。窗外的雨是越下越大了，然而我心底的迷惑却仍然没能解开，我不明白，究竟是因为我没有足够地努力，还是因为阿湄在我和林溪之间难以取舍，对于那种爱情的真谛我已是越来越模糊了，也许现在支持我坚持下去的惟一动力便是，我始终认定了只有我才能给阿湄幸福。哎，是不是有点荒唐呢。
……正想再继续看下去，古山的话飘了过来，“我的小