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所幸，甘泽没像小时候那样强人所难地要求我接受什么，他耐心地听我说完这些，不以为然地耸了耸肩膀：“为什么你还是不能接受我，难道那个叫陆曾的小子就真那么好？值得你把命都交在他手上？不不不，这个世界上没人能比我更爱你。”
跟甘泽道别后，我去医院找陆曾，坐在的士上，甘泽的眼神在我脑海里挥之不去。
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有些事情不想提起，但却不能忘记。就算我把那些往事像小时候过年收到的糖果一样藏了又藏，最终某天还是会被寻着气味找到，其中有些糖块还是硬朗完好的，有些则开始发软，融化，弄得手脏兮兮。
我，陆曾和甘露都曾是受过甘家恩惠的人，作为成功的慈善家，甘泽父母每年要赞助二十个愿意学医的孩子，供他们读书，如果他们愿意，大学毕业后可以留在甘泽家的医院工作。这项公益事业已经开展了十年，而我们三个都是第一批受此恩惠的人。甘露为了表达自己的感谢甚至更改了原来的姓氏，她对甘家有种让我费解的热情。
如果说上面的往事是硬朗的糖块的话，那弄脏手的部分就是在第一次的见面会上，甘泽发现了对可乐充满了兴趣的我，从此开始疯狂的追求，我的恶梦开始。
大学毕业后，我以为陆曾会去甘泽家的医院工作，毕竟那里的待遇很好，而且可以跟我在一起，但他却执意要去另一家公办的小医院，我跟甘露留在甘家的医院工作。也好，如果两个人天天见面的话，吸引力会大为减少吧。我给自己这样解释。
从大一时，我就跟陆曾在一起了，我们有着同样贫困的家庭背景，生活的磨难是我们的共同语言，而他也从来不会像甘泽那样霸道地介入我的生活，为我安排一切，完全不顾我感受，也许有些人会觉得陆曾对我不够热情，不过我就是迷恋他那种淡淡然的态度。我曾认为，真正美好的幸福就是淡淡然的，而不是甘泽那样，把每件事都弄得很大条。
看着的士后视镜里甘泽久久不肯离去的身影，我第一次有种心酸的感觉，毕竟爱一个人，不该是罪过，我没有权力责怪他那么多。
细想起来，甘泽对我的好在他离开后我才慢慢体会到，就像那些曾经弄脏过我手的融化了的糖，吃到嘴里，滋味依然是甜的。
甘泽出国后我才发现，他为我挑选的衣服比我自己买的更适合，他买给我的零食我也都很喜欢吃。只是他富有的家庭不适合我，我认为他应该找个门当户对的女朋友，而我也不喜欢那种永远被人施舍的感觉。
我清楚，自己只适合跟陆曾这样平凡的男人在一起，尽管他不浪漫，有些工作狂，但我们会结婚，并且天长地久，我们会像舒婷的诗里写的那样，成就两株橡树般天长地久的爱情奇迹。是的，是橡树，我喜欢这种植物，笔直的强壮，身上散发着清新的芬芳，而且质地坚固，不容易变形，经得起风霜，用来做酒桶可以用上几百年，适应力极强，是最容易移栽的树木，它貌不惊人，却是美国的国树。
我轻易打消了对甘泽的好感，每个人都有自己的路，我和他，应该不会交错。
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后来的一个星期，甘泽像从前一样每天打电话给我，虽然我依然保持沉默。进入病房的最后一刻，我接到了甘泽的短信，三个字：等着我。
我没有回复，直接删除了。那一刻，我该想的人只有陆曾。
当那颗健壮的心脏在我的胸腔里跳动，一切都会好起来吧，我的指甲不会再有青紫的颜色，我的脸色也不会纸一样苍白，最重要的是，我可以跟陆曾一起去打球了，篮球网球乒乓球，还有游泳，曾经一切我可望而不可及的运动通通要尝试，对于健康的到来我已经迫不及待。
可是，为什么明明想着陆曾脑海里浮现的却是甘泽的影子？甘泽十多岁时，那么胖，偏要一身大汗地陪我步行去图书馆，烈日下晃着一身肥肉为我买冰可乐，而我，不记得问他得的是什么病，甚至从来没对他笑过……
不对，我该想陆曾。整个大学里我都是跟陆曾一起度过，以后我们也应该在一起，而不是甘泽。他肯定也紧张吧，这么大的手术，他的头上会不会沁满了汗水，最后再把手术流程默背一遍，紧张得一遍遍洗手……
你看，我记得从收到那份特殊礼物起直到现在所有的一切，疼痛反而让我的脑子像高清制式的DVD，清晰无比。
然而，我再次听到甘露和陆曾的声音，他们的对话成功地转移了我的注意力。
甘露要陆曾赶紧把那颗心放进我的胸腔，而陆曾在犹豫。
甘露为了不让护士听到，刻意压低了声音：“好不容易等到今天，你想想她的角膜和肾脏，都是健康的，足够卖出好价钱……况且有她在，我们怎么可以在一起。”
“可毕竟那个犯人的血型根本就不是RH阴性。”陆曾还在犹豫。
甘露的态度那么决绝：“陆曾，我不管，这个计划我们准备了这么久，你不能放弃。为了保留她身上器官的活性，我甚至没有下足够剂量的麻醉药，她随时可能麻醉苏醒，我都已经做到这份上了，你认为还能挽回吗？”
“我是怕有监管科的会查出心脏的血型问题，不如我们把那颗心做点手脚吧，至少以后还能卖钱。”
“也好，一颗心脏在黑市上价钱可不便宜呢，我们能多卖些钱。”甘露的声音里都带着笑意。
……
他们在谈论的是什么？我的身体？如果可以，我真想告诉自己这是幻觉，不是真的。他们是我最信赖的人，他们不可以骗我，他们也不可以在一起！
感谢老天爷让我听到了这一切，不然我死了都不会知道是怎么回事。
没人看见我在哭，不能自控却无声无息的哭。
我不想做这该死的手术了，哪怕我的心脏不健康，我也要用它活下去。可我发不出声音，不久，胸口一凉，我知道那颗伴随我二十年的不健康的心脏被摘除了，我的血管被接上了体外机。再后来，一颗冰凉的心脏被放进了我的胸腔，它是那么冰，良久都没有跳动。
“有排异反应。”陆曾遗憾地宣布。
血压和脉搏监控的声音听起来越来越微弱，我能感觉原本就不旺盛的生命之火在一点一点黯淡下去。死，并不是那么可怕的事情，可怕的是，活着却被自己最信赖的人蒙在鼓里。
手术室的门开了，我听见一个护士出去向主任汇报了手术情况，并且准备下病危通知单。
我的病危通知单又能给谁呢？我的亲生父母已经许多年没有看过我了，从他们放弃我的那天起我也放弃了他们，我像植物一样无害的生长在角落里，难道现在也要像植物一样无声地死去？为什么要为我安排这样的命运，我真想大声质问所有莫须有的神灵。眼前模糊的无影灯白光渐渐暗淡，血液变得冰凉，我知道我要死了，身体变得好轻，好冷，痛苦也变得不那么敏感，仿佛有种力量就要挣脱这具血肉淋漓的躯体。
“小琳，坚强点，活下去。”一双温暖的手为我拭去了眼泪，我听出那是甘泽的声音。就是这声音，小时候我觉得他是公鸭嗓，可现在听起来比任何声音都有磁性。那声音像是冥冥中引导着我的一股力量，寻着它，我将得以重见光明。
我不想死的。我应该活下去，仇恨充满了身体，陆曾和甘露的阴谋还没有揭穿，我不能这样死去。
另一枚同样冰冷的心脏被放进我的胸腔，不同的是，没过多久它开始跳动了，我知道它是甘泽从国外为我带回来的。很快，我听到了甘泽欣喜的声音。
手术终于完成了，虽然缝合过程中依然痛苦，但新生的喜悦覆盖了一切。我对自己说，如果我能活下去，一定要跟甘泽在一起。
三个小时后，肌松剂的药力也已经过去，我终于睁开了眼睛。陆曾不在身边，甘露也不在，想必他们处理那枚心脏去了，哪里还会管我的死活。眼泪不争气地落了下来，都已经知道他们是什么人了，为什么还要哭？
“你醒了。”甘泽帮我擦去眼泪，像是怕吓着我似的声音很轻：“我就知道，你最终需要的还是我为你找来的那颗心。”
浓重的消毒水味道似乎已经融合进了身体里面，旁边的心跳监控里显示着微弱却均衡的心跳频率，我感觉极度困倦，生平第一次知道，抵抗痛苦也是极度消耗体力的事。我嗫嚅着动了动嘴唇，犹豫着要不要把手术中的经历说给甘泽听。
甘泽却摇摇头：“别说话，什么都别说，你现在需要的是休息。”
我忽然想起以前，每次甘泽送东西给我的时候就是这样说：别说话，什么都别说，你以后会知道我帮你选的更适合你。
时间证明了甘泽是对的，我老老实实地闭上了眼睛，沉溺进一段无梦且漫长的睡眠里。有他在，我可以放心。
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住院的日子里，我开始有意无意地疏远陆曾和甘露，我不再主动打电话给他们，他们也借口工作忙偶尔才会联系我。或者，我这样做倒是正合他们的意吧。只有甘泽，每天风雨无阻地为我送最新鲜的花朵和水果，我们之间的话题越来越多，他像亲人一样陪着我。后来，陆曾和甘露都知道了我和甘泽在一起，他们干脆堂而皇之地公布了新恋情。这样也好，没有了尴尬，彼此都得以解脱。
如果我是植物，也是那种懦弱又懒惰的藤蔓吧。恨是需要很大能量的，而爱却是可以产生能量。虽然我渴望自己成为橡树那样坚韧的树，然而当我沉浸在甘泽的无微不至的呵护中，却只想享受这久违的阳光雨露，暂时忘记了复仇。
也许是因为年轻，身体恢复得很快，就像冬去春来的植物有蓬勃的生机在滋长，那些充满力量的枝桠渐渐茂盛起来，我的脸上第一次泛起了红晕，嘴唇不再发乌，指甲也显示出正常的肉色。
出院后的第一天，我从床底下找出来那堆已经蒙尘的可乐瓶盖，用柔软的毛巾把每一枚都擦得锃亮，然后用锥子给它们打上孔，用铜丝把它们一枚枚穿起来，一串串挂在通往阳台的门楣上。
做好这些，我为自己倒了杯柚子茶，盘腿坐在地板上欣赏这杰作。阳光一照，它们就一齐反射出漂亮的光，甚至有几枚会把我的名字投射到墙上，小小的心型里有‘林小琳’三个字。清风一吹，它们会一齐发出琳琅的悦耳声音，堪比风铃，在我听起来，它们更像是在一起唤我的名字：林小琳，小琳，小琳……
世界上只有甘泽会这样对我，我不够漂亮不够聪明，这样无条件的爱，大概才是真正的爱情，甘泽爱我这个人，而不是其他的什么东西。我该感谢他，为了寻找我胸腔里跳动的这颗心，他一定很费心。可好听的话到嘴边却怎么都说不出来，也许我已经习惯了，理所当然地接受甘泽对我的好。
现在已经下午四点了，平常他总是午餐前过来，跟我一起出去吃，可今天为什么还没来？我有种不好的预感。
拨通了甘泽的电话却已经关机，收到电话留言后才知道，他的父母出了事。远在美国度假的两位老人遭遇了一场意外的银行劫案，抢劫失败，劫匪也被绳之以法，但甘伯父却因受到惊吓心脏病发作而撒手人寰，甘伯母也因为老伴的突然去世备受打击突发脑溢血，目前还没脱离危险。
“小琳，对不起，要离开几天，处理一些事情。这些年来我为家里做的事情太少了，现在是时候对他们负起这个责任了。”甘泽的声音里透着焦急，不过