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时幼年时对她的不甘和嫉妒又深深地浮上了心头，虽然那时候，我完全不知道她有什么值得我嫉妒的。
我原以为秦学琛只是和她玩玩的，毕竟秦学琛这样的人一看就不是专情的人，但是当发现秦学琛把她带去宴会，让她进他的公司工作，并有意无意地维护她时，我就知道，完了。
却仍是不甘心，这辈子，我输给了她太多次，难道这一次也要输给她吗？在她一无所有的情况下？
当然不可能，所以哪怕我并不喜欢秦学琛，我也竭尽全力讨好他，想要获得他的好感，同时败坏孟知微的名声，让他对孟知微心生反感，却没有想到居然适得其反，秦学琛非但没有反感她，反而对她更好，同时，对我的厌恶却与日俱增。
可是我仍然不甘心，我不能容忍自己败在这样一个一无所有的女人手下，所以，我做了这辈子子最后悔的一件事，给秦学琛下药。只要与他发生了关系，并有人证证明，那他这辈子就赖不了了，他只能娶我，而孟知微，注定败在我的手下。
结果人算不如天算，第二天醒来，我发现躺在我身边的居然是我让弟弟安排的酒店的服务生，当下我想死的心都有了，而当孟知微当众说出昨晚她是与秦学琛一起度过时，我知道，我完了。
我赔上了自己的名誉和贞操，却促成了秦学琛和孟知微。
我在上流社会圈子里的名声就这样败坏，而秦学琛和孟知微的关系却人尽皆知，甚至连原本喜欢我厌恶孟知微的江抒洁，都开始接受她，而我，背负一身的骂名。
后悔吗？答案是肯定的。我不在乎自己在上流社会的名誉，不在乎自己的贞操，甚至可以不在乎秦学琛跟谁在一起，可是，我无法容忍孟知微成功地超越了我，无法容忍孟安浩因此对我更加冷淡。
孟安浩，不知道为什么，想起他的时候，心情有点复杂。
他其实并不疼我，无论在进孟家之前，还是孟家之后，他给我买的那结玩具衣服，其实全部是管家打理的，他疼的人，是他视作接班人的弟弟，因为弟弟让母亲顺利嫁入孟家，顺带的，连母亲也开始将全部重心转移到了弟弟身上，如果不是因为弟弟对我好，我想，我可能会像恨孟知微一样恨他。
当我渐渐地长大，我发现孟安浩开始慢慢地对我好，当然，这所谓的好，只是比之前好，一开始我还受宠若惊，后来我才明白，他会慢慢对我好，完全是因为我长得不错，可以当作给孟家联姻的筹码。
这就是我的父亲，一个重男轻女，极度自私的男人。
其实后来，在知道他不是我父亲的时候，不知道为什么，我心里忽然有股畅快之感，尤其是看到他一脸愤恨时，我畅快得恨不得大声笑出来。
在我心里，他并不配做一个父亲。
而更可笑的是，我真正的父亲，一个酒鬼财鬼加色鬼的老男人，连他都不如。
我忽然觉得我母亲很悲哀，因为她这辈子那么多个男人，却没有碰到一个好的，顺带的，跟着我也不幸福。
当把勺子戳向喉管时，我忽然明白了这么多年，我为什么会那样恨孟知微。
因为我从来没有真正超越过她，无论是在我进孟家之前，还是之后。
意识渐渐模糊的时候，我忽然想起了小时候的一幕，在班上的六一儿童节活动里，我收到了同学送的礼物喜不自禁，听到教师的赞美恨不得宣扬出来让全天下的人都知道我有多优秀，可是她跳的舞获得全市第一，当市领导上台给她颁奖的时候，她眼睛都没眨一下，台下上千人给她鼓掌，她却因为懒，连笑容都欠奉。
她从来都只对自己喜欢的人绽放笑容，从来只会对自己喜欢的人事上心，从来只对自己关心的事下功夫，她不怕别人的批评诋毁，不在意他人异样的目光，她从来都只活在自己的世界里，为自己生，为自己死。
对她，与其说是嫉妒，不甘，更不如说是深深的渴望。我渴望成为和她一样的人，可是我明白得太晚太晚，这辈子都不会再有机会。
如果时间可以重来，我一定选择另一种生活方式，不以她为目标，也不以打败她为目标，只做自己，过自己的生活。因为这么多年里，看到她狼狈，看到她落魄无助，我心里依旧空虚。
这么多年，与她斗了这么多年，可是她，从来不知道我在与她斗，我累了，这一次，是真的累了。
下辈子，不再与任何人为敌。不再为难自己。