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曾经有一个来自外地的姑娘,在北漂一族里混了2年最后只好两手空空再次投奔他乡。走之前,我和几个朋友为她送行,酒过三巡之际,以泪洗面的她开始对演艺圈控诉臭骂:这不是人呆的***。
至于人际关系复杂,勾心斗角之类的事情都不用说了,接受不同男人性要求是一个严峻的考验。她告诉我们一个例子:一个女艺人来到北京,想进入剧组工作,然后再演个角色,至少要过个男人关。我们有些不相信,她拌着指头数给我们听:
第一关:介绍的熟人。没有熟人,你根本就靠近不了这个***,熟人分两类,高层次的和低层次的,高层次的是一些和导演、制片人关系比较好的成功人士,低层次的则是一些常年混在拍摄场地和演艺圈里的男人。你要让成功人士你介绍你认识导演制片人,那肯定得上床,而且这一上至少半年一年的,等人家心满意足了再给你牵线搭桥。而遇到那些混混往往夸下海口说跟导演多好,跟制片人多熟,会明目张胆提出要求。等你跟他上了床,他顶多给你介绍个剧组杂务负责人。
第二关,没有多少人能够幸运遇到贵人,大多数人都是从认识剧务负责人开始的。这位先生管着剧组吃喝拉撒、临时工和群众演员的事情,是进入剧组的第一关卡。一个年轻漂亮的姑娘,要想进入剧组找个工作为以后打个基础,你就得过了剧务负责人这一关。很多鲜花,就这样被他们摧残了。
第三关,你在剧组慢慢混熟了,想跑个龙套,扮个配角,那么你最好要和副导演关系好。副导演是助手,导演不在也算是个角了。副导演往往都是比较年富力强,身体强壮,到了晚上自然十分寂寞,这种要求你得满足。否则,第二天副导演会让你站的远远的。
第四关,要是你能够比较幸运的混个跑龙套的角色,自然就会进入导演的视线。这对绝大数姑娘来说,能够认识导演是求之不得的好事情。但是让导演认识你哪有那么便宜的事情,既然你想在剧中多露几个脸,希望在以后的剧中能够多发挥点作用,这导演就需要跟你深入“交流”了。导演们往往认为,在床上是发现和评价女艺人演技的最好方式。所以,你不能把和导演上床作为一件肮脏的事情,而要作为导演最有效的试戏手段。说白了,能跟跟导演上床做爱,那本身就是伟大的艺术!
第五关,你要是跟导演好了,多混几个角色就没问题了。可如果你想当女二号,甚至出演女一号,那光靠导演说了还不算,还要听制片人的意见。因为,在治理结构中,制片人那是董事长,导演不过是总经理。所以,欲穷千里目,更上一层楼,为了成功你就需要抱着自己的铺盖卷,去跟制片人搞好关系,而且这必须得是鱼水情深的关系。上了制片人的床并且得到了他的赞许(夸你功夫好),女艺人的身价就会大幅度提高,在未来的日子里至少弄个女二号没问题的。
第六关,在演艺圈能够混出点名堂的女人,哪个背后没有后台背景。有的时候,女一号的人选需要背后的人来定。背后的人是谁?那就是股东…投资商,美其名曰出品人。这个社会有钱就是大爷,所以有钱的投资商就是大爷,大爷们不出钱的话,编剧、导演、制片人都得没活干。所以你认识了你大爷,你就比一般的北漂姑娘牛人一等了。一般情况下,你要是能够让你大爷在床上飘飘欲仙,心满意足,你大爷也肯定能让你很快出人头地,演个《天下有贼》、《大清名妓》之类的主要角色等。
一个女孩子当杂务和演配角的时候,还需要和负责摄像、负责剪辑的男人都搞好关系,否则人家会把你拍摄的很难看,或者你辛苦拍了半天被人家剪辑掉了,一个镜头也没有了。这些淫庙和秃贼,你都得一个个拜,这些肮脏的床,多多少少你都要上……
这还是通常情况下,你需要打理的剧组相关人员。除此之外,角色竞争激烈的时候,你可能还需要从作家入手,毕竟他们有人选建议权,甚至还需要从编剧做工作,因为他们说话也起点作用。
这么算下来,一个姑娘要在剧组里混得如鱼得水,出人头地,至少要过10个男人的关。这不是一般人能够挺过来的,所以那些成名的女影星们真的是可歌可泣,可敬可畏。能够在如此巨大压力下,过五关斩六将,一路走到山花烂漫的确不容易。
我们听完后,震惊而愤怒,感慨的骂到:这演艺圈还是人呆的地方么,这些人怎么都跟牲口似的?这位北漂姑娘醉醺醺的说:这就是***里的规则,你只有当过牲口,才有机会把别人当牲口。
事到如今,我依然对这个女孩子的描述记忆犹新。作为多知道一点内情的人,看着不断被揭露的演艺圈性丑闻也就见惯不怪了。在一个近似原始群类的野蛮文化的***里,每天都在发生这样的事情,每天都会发生肮脏的**易,只不过是有人欢喜有人忧,有人乐意有人会良心发现罢了。
几天前,老家一个亲戚打电话给我,说自己的姑娘要靠北京电影学院或者舞蹈学院,让我帮着联系一下,我极力反对,说不是不愿意帮忙而是实在不能让孩子走这条道路。
无论我怎么解释,亲戚都十分不解,进而认为我不愿意帮忙。我只能保持沉默,但是我绝对不会帮这个忙。心理有句话憋着,无法对他们说出来:你愿意让你的心肝宝贝姑娘,将来在脏兮兮的男人堆里过五关斩六将,过着像牲口一样的生活??
2007年度网络最新警句
1、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
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20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
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22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
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32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
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39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
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41、长个包子样就别怨狗跟着!
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
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52、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
53、一时的冲动,子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
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67、我不是随便的人,我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生,容易。活,容易。生活,不容易。
70、看尽天下A片,心中自然无码。
71、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕,时间