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哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。
六）：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公，我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛？
七）：他步履笨重，跑不快，不会走丢。
他可爱的一身肥肉，在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。
八）：他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发了才怪。
九）：例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲，老公付出得太多了，我也不一一陈述下去了……
真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我。面对你们的一分痴情，我也很感动。可是，我只衷爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！！
第一卷笑话锦集第3017章唐三藏同志考察材料
唐三藏，男，汉族，现年三十七岁，江苏海州人。曾任“赴西天取经工作小组”主要负责人，现任长安洪福寺方丈（正部级）。
唐三藏同志政治坚定。贞观十三年，组织上决定派人远赴西天取回真经。众所周知，西天距我国有十万八千里之遥，道路交通极为不便，必经之地多险山恶水，狼虫虎豹数不胜数，妖魔鬼怪不计其数，赴西天取经可谓任重而道远。组织上曾考察多名人选，皆难当此重任。这时，唐三藏同志挺身而出，将这幅重担勇敢地挑在了肩上。唐三藏同志说的好：“我不上西天，谁上西天？！”在漫长而艰辛的取经生涯中，他始终牢记组织重托；在困境甚至是绝境中，他为组织完成取经大业的信念始终不渝，展现出了一名领导干部的高尚情操。他以顽强的革命斗志和无畏的革命气概，克服了许多人们难以想象的困难，历时十四年，终于完成了取经重任。途经女儿国时，该国国王欲以身相许，并让他全权负责该国事务，对此，唐三藏同志断然拒绝，他用实际行动证明，自己完全经得起权力、金钱和美色的考验。
唐三藏同志知人善任。他高度重视人才的培养和使用，具有识才的慧眼、用才的气魄、爱才的感情、聚才的方法。在西行途中，先后发现并培养了孙悟空、猪悟能、沙悟净等几位同志。孙悟空等同志原系社会闲散人员，且有违法违纪前科。唐三藏同志通过开展深入细致的思想政治工作，充分发挥表率和模范带头作用，言传和身教相结合，终于使他们做到了洗心革面、重新做人，很好地实现了“废物利用”。在取经途中，这几名同志皆发挥了一定的作用。唐三藏同志还向其上级领导观世音同志推荐了善财童子一职的最合适人选————红孩儿，受到了观世音同志的肯定和好评，《南海报》对此作了专题报道，题目是《这样的“伯乐”越多越好》。
唐三藏同志才能卓越。在西行取经途中，他亲自指挥并参与大小战役凡八十一场，连战连捷，不断从胜利走向新的胜利，显示了他非凡的军事才能和高超的指挥艺术。在历次战役中，他都身先士卒，冲在最前面。他多次身陷敌手，险遭不测，但他总是临危不惧，用自己的聪明才智巧妙地与敌周旋，指挥部下与敌人斗智斗勇，并最终化险为夷、取得胜利。唐三藏同志的军事思想已引起世界各国军事学家的极大关注。
唐三藏同志注重团结。“团结就是力量”。在取经途中，有个别同志革命意志不坚定，受到领导的批评时，多次耍性子、撂挑子，想搞分裂，要临阵脱逃，回到自己那“一亩三分地”上，当“山大王”，做“土皇帝”。唐三藏同志从维护团结稳定的大局和挽救同志的高出发，一次次不厌其烦地派人将其“请回”，之后，对其进行耐心细致的思想教育，帮助他提高认识，端正态度，重新回到革命队伍的行列。
唐三藏同志清正廉洁。他烟酒不沾，坚持吃素。取经需路经数十国，他放弃了现代化的交通工具，采用最节俭、最经济的代步方式————骑马。为给组织节约经费，他一路上风餐露宿，从不入住高档宾馆、酒店，更没有下赌场、看跑马、观人妖、洗桑拿。他无论走到哪里，都与当地群众打成一片，吃农家饭，喝农家水，广泛体查民情，了解社情民意，从群众中汲取前进的不竭力量。任正部级职务后，他没有住进组织为其配备的部长楼，仍以其工作单位————洪福寺为家。
唐三藏同志因公忘私。他已年近四旬，但其终身大事仍未解决。组织上曾多次欲为他配一内助，以照料他的饮食起居，他总以工作太忙无暇顾及家庭为由婉言谢绝。
人无完人。唐三藏同志在工作中也存在一些不足之处。一是，有时对下属工作人员要求过于严格（说明：唐三藏同志几次对孙悟空同志念紧箍咒，此行为有体罚下属嫌疑，但其为了更好地开展工作的初衷不容置疑）；二是，工作中有时有急躁情绪（说明：为早日取回真经，唐三藏一行经常星夜兼程，不注意休息，致使猪悟能同志睡眠不足）。我们希望并相信，在今后的工作中，唐三藏同志一定会进一步总结经验，改进不足，取得更加优异的成绩。
第一卷笑话锦集第3018章国产影视五大经典
1、酷哥学笑：一向很冷酷的帅哥，由于要拌酷，面部肌肉萎缩，他的马子教他笑，笑比哭还难看！
2、美女撞车：一美女神情恍惚走在马路中间！镜头突然很慢，周围一切仿佛静止！“砰”你挂了！
3、遗言中断：“藏宝图就在——哦——”嘎屁了！OR“指使我的人就是——哦”（我想他中镖了！）
4、真爱无敌：女友（男友）变成植物人了！或是：心电图已停止！医生：哎，没希望了！在床边紧握她的手，不停地说以前未来的好时光！（例：我们结婚，生好多孩子——）虽然她毫无知觉！结局：眼睁开了，手开始动了！（啊——诈尸啦！HELP！）
5、感情误会：和一位PLMM在一起，被女友撞见了，惨了！女友大叫一声，跑开了！“阿美，听我解释嘛！——）追上去！“不我看的很清楚了，我不用听你解释了！”OR“俊，我爱你！——”好肉麻！“丽，你误会了，我一直把你当妹妹看！”“什么——5~~~‘”哎
第一卷笑话锦集第3019章一个新人MM的工作日记
周一晴
今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。
中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
周二阴
主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。
周四小雨
今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指：“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，MyGod，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。
第一卷笑话锦集第3020章歌手真实身份大起底
刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候……
齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。
动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师，他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，TMD到底有完没完？
周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。
田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。
赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。
周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。
张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还不行，还害他“不知不觉陷入被爱的虚荣”。
王菲：面子最大的一个歌手，她的歌词都是苏东坡写的，“明月几时有，把酒问青天”。
邓丽君：健忘症患者，她老是问“在哪里，在哪里见过你”？
杨坤：最大度的人，啥都无所谓，连“谁会爱上谁”都无所谓，够大度吧！
费翔：法师，专门召唤别人，“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。
孙楠：丢失了猪的猪倌，狂喊“你快回来，把我的思念带回来”。
第一卷笑话锦集第3021章辨别真假小资的二十四个细节
每年一到两次，在非高峰时间坐公车，看看街景。
2，有固定的发型师，头发只剪不吹，拒绝使用摩丝发胶。
3，每天洗澡，不是晚上而是上午。
4，上超市，把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中，把其余包装袋退回，并向收款员解