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主任发出呵呵地官笑，证明自己是个官儿，拿着腔调说：“同志，你很消极。”然后问我，“你呢，对音乐有什么理解？”
我表现出恭谨的样子说：“我对音乐也没理解，不过我对这位消极的同志是有理解的。”
主任大感兴趣，龌龊地笑，说：“难道你们……？”
我说：“主任你误会了，我和这位，大海，确实住在一起，但没什么关系，我是写文章写词的，所以也不算乐队中人，只是客串，大海是乐队的主音吉他手，我在家见到他的时候，他总在练吉他练唱歌，不理我。他练习时电吉他不插电源，把房门锁上，再戴上个防震耳罩，别人来敲门听不见，打电话也不接，旁若无人，如痴如狂。因为我们住在十三层楼上，谁也不能趴窗户往里看，所以没人见过他练习，除了我和一个贼。”
主任大概没读过王小波的文章，不知道我冒用了他的情节，兴冲冲地上了当，好学地追问：“为什么呀为什么？”
我不管大海吃惊能把会议桌吞下去，继续编造说：“那天大海一个人在家，这个贼从十二楼的阳台爬上来，打算偷点东西，进了我们的客厅，看到他弹吉大吃一惊，走过来碰碰他说：‘哥们儿，你丫这是干嘛呢？’大海正弹得入迷，呜呜地叫着说：‘别讨厌！老子在玩音乐！’那个贼走到一边蹲下看了一会儿，又忍不住走过来，揭掉大海左边的耳罩说：‘喂！你的手法太好了，可不可以插上电弹！’大海狠狠地搡了他一把，把他推倒在地，继续弹。那人在地上蹲了很久，想听到大海插上电源连上合成器的华丽音调，但始终不得机会，就打开大门走掉了，带走了我们的手机和几千块钱生活费，还留下了一张条子，郑重告诫大海说：本来鉴于你这么好的手法，手指比我们做贼的还灵活，我可以不偷你的东西，可你瞧不起人，居然不弹出声让我一饱耳福，我心理不平衡，只好拿点东西弥补。大海自从拿到这个条子后就一直很郁闷，认为他伤害了一颗痴迷粉丝的心，所以他今天话很少，他是为音乐服务大众的理念和理想有了瑕渍而郁闷，不是为钱，虽然我们今天连早饭都没得吃。”
主任擦擦眼睛说：“很感人，很煽情，我怎么觉得好像在哪听过？”
我说：“这事都在我们小区传遍了，保不住就外泄到了农贸市场呀好又多超市呀麦当劳呀公共厕所呀什么的，你今天去那些地方没有？”
主任说：“呀，我还真去超市了，看来这黑小子对音乐是真的有追求啊。”
某某主义扛旗人
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大海顺利地得到胜利国际实业有限公司的青睐，签订了合作意向备忘录，并答应将来推出新专辑时，主打歌就是那首我和大海共同创作的《迷路》。为此大海对我感激不尽，不但替我给掉房租，还每日里好酒好菜孝敬，就差献身。
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和灰狼的联系一直若有若无地保持，每次接到他的电话总有后背发凉的感觉，幸而那桩丑闻始终没有败露，倒不是怕他发狠，追究我欺嫂之罪，而是怕他得知我的无能之举，让我面对他两个头都抬不起来。
但接下来的一次会面确实让我吓了一跳，灵魂出窍。
那次是在红豆茶坊，灰狼坐在我对面裂着板牙嘴嘿嘿笑个不停，唯美的笑容弥勒佛看见都要自卑得重新投胎，我却害怕他这唯美后面深深隐藏着什么，只好按兵不动，静候其变。灰狼“吱溜”喝了盅工夫茶，贼忒兮兮地问我：“你知道怎么样偷情才能不被人发觉？”
这问题仿佛一把双筒猎枪指在我脑门上，让人感受到冰冷冷的硬翘翘的黑洞洞的死亡气息，又如一只在别人畅快淋漓小便时从屁股后面猛提了一下的黑手，叫人登时封闸，我喝茶，抹嘴，吃花生米儿，吞吞吐吐说：“你，你这是什么意思？”
灰狼嘿嘿发笑，我簌簌发抖。灰狼说：“兄弟，我当你是我最好的兄弟。”
我胆战心惊地说：“那又怎么样？”
灰狼说：“所以我就不瞒你了，我前任女友，也就是以前的那位回来了。”
我大难不死，尤自不信，确认道：“是你想偷情？”
灰狼说：“你小子小声点，这种事情不宜公开讨论。”
我顿时放心，仿佛松手开了尿闸，重新畅通无阻，更增诸多新奇感官，我说：“你老婆整天在家又不工作，这事比较麻烦？”
灰狼说：“那倒是，咦，你怎么知道我老婆成天在家？”
我脑门滴汗，掩饰说：“不是你告诉我的吗。”
灰狼琢磨偷情的事，不加考虑，对我展现充分信任，说：“哦这样啊，我偷情就没打算在家，现在主要的问题是用什么联系方法不被老婆发觉。”
我说：“那还不简单，用代号呗。”
灰狼说：“这代号怎么个代法？”
我说：“比如她给你发手机短信，你得这么教她，她要想你了，就发个字母X，后面跟上一连串乱码，她要是想跟你见面，就发个字母J，后面跟一串乱码，她要是想跟你搞了，那就发个字母G，后面一串乱码，以此类推，你不能在手机上储存她的名字，以便向表示老婆表示这是个陌生手机发给你的骚扰病毒。”
灰狼说：“那我要给她回复呢？”
我：“说那就当着你老婆的面，气愤地回复，你奶奶的，操你妈的等等，当然这也是你们事先说好的，比如你奶奶的表示我想你，操你妈的表示我也想搞你。”
灰狼说：“那想见面呢？”
我说：“你就不会自己想一个。灰狼说我总觉得自己想出来的不理想，不专业，不传神。”
我说：“神经病！”
灰狼说：“对，就用神经病。然后拍着我的肩膀由衷地说，大学没白上，你小子天生是一块搞偷情的料！”
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没过几天，大海灿烂的笑容从脸上消失，非常郁闷地告诉我说，公司给他起了个艺名叫刀锋战士，他不乐意。
我说：“那能乐意吗，你乐意刀锋战士还不乐意呢，刀锋战士是用来唱歌的吗？那是消灭吸血鬼拯救全人类的。”
大海挺痛苦地说：“不叫这名字人家就不包装我了。”
我说：“这公司透着歪劲，不改名还不给包装了，那咱将就点吧，刀锋战士就刀锋战士，人家还有歌手叫刀郎呢。”
灰狼委屈地挣扎说：“我哪一点像刀锋战士了？他妈的不就是看着我黑嘛！”
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那时候，我已经开始着手搞我的第二部长篇，这部长篇迎合潮流，走的是玄幻的路子，我参照一部不怎么出名外国著作，卑鄙篡改，把地域从不知所云的地界搬到中国的远古，把巫师改成祭师，骑士改成剑客，魔法改成内功，城堡改成城墙，把一大长串的外国人名掐头去尾，缩水成一个或两个汉字，把情节打乱重组，唯一不需要更改的是怪兽。
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为此，我不得不藐视历史，让远古时代出现华丽的丝绸，出现锋利的铁器，天上飞的全是插了翅膀的野兽，地上跑的全是各种动物的杂种，连圈养的坐骑也是来自野公###奸大恐龙后的孽种，号称龙马，远古建筑技术精湛过二十一世纪，并出现封建社会的等级制度。远古人品种优良，分类明确，各有特异神通，甚至连现代骂人的话在远古也特指一种人，鸟人。远古人尊师重道，出口成章，就此晓谕天下别信奉《辞海》那一套，成语都是出自远古，甚至有些唐诗宋词也是后人对远古的剽窃。
这篇文章在网络上一发表，点击率节节攀升，引得吹捧如云，众网友纷纷用“扛鼎之作”“开山鼻祖”“某某主义扛旗人”等词汇谬赞，更有几个自称是图书编辑的网友热切期待我将完整的书稿交给他们运作，这和我之前把《野兽森林》发到网上水波不惊的情况形成鲜明对比，这对比让我信心大增春心大发，决定不辜负广大网友尤其是女性网友的殷切希望，捧着那倒霉的外国著作埋头苦篡。
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俗话说有一得必有一失，我篡得正来劲的时候，也是大海最苦闷的时候，他仿佛黑人陷进黑暗里，黑得没影！先前胜利国际实业有限公司对大海并没有过多的重视，大海自我安慰说：“目前的形势看来对我不利，我的音乐之路注定坎坷，小有挫折，公司貌似要雪藏我。”
我说：“雪藏个屁，人家大制作公司歌手多，那才有雪藏的资本，你们那公司就打算捧你一人，藏了你捧谁去，我看要糟。”
结果我这屁嘴果然灵验，胜利国际实业有限公司出尔反尔，丢掉大海不管，轰轰烈烈搞起了总裁征婚活动。《孟子&；#8226；梁惠王》上说：出乎尔者，反乎尔者也。意思是你怎样对待人家，人家就怎样对待你，仿佛金庸小说中慕容世家的武功。大海于是也对胜利国际实业有限公司出尔反尔，丢掉贸易公司不管。不是他不想管，而是他吃了那公司多次闭门羹，吃人嘴短，最后只好不管。
我安慰大海说：“哥们别着急，等我出了这本书后，我一个人包装你。”
大海丧气说：“算了吧，我怕好好的一个人被你包装成废品。”
我鼓励他：“塞翁失马，焉知非福！”
大海说：“你这话应该去对乐队的另外四个人说。”然后操起一把刀到去厨房剁肉发泄，我害怕他想不开，让我在晚餐中吃出两截手指什么的，跟过去监视，然后一把将刀夺过来问：“你这刀哪买的？”
大海说：“在超市买的，妈的居然是刀锋战士牌的，我见到这名儿，忍不住就买了下来。”
我一看刀把上有商标，果然是刀锋战士牌，底下一行小字，图腾公司出品，怪不得第一眼看着就亲切。我说：“大海你先别剁，我打俩电话，没准你还有救。”
大海执拗地说：“我要剁，咱晚上还要吃丸子汤呢。”
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我拨通了图腾公司的电话，接电话的是个老太太，耷拉着声音说：“你谁呀？”
我心说图腾公司可以啊，都发展壮大得连老太太也招进来了，我说：“我找王经理。”
老太太说：“什么王经理，这儿没这号人？”
我说：“就是图腾公司的老王。”
老太太说：“图腾公司啊，早搬走了，听说搬得远，到珠海去了，你改打珠海吧。”
我说：“那你是谁啊？”
那老太太说：“我是王苗苗校长。我肃然起敬，立刻挂断电话。”
接着我大电话给灰狼，劈头就问：“你们老板是不是姓杨？”
灰狼说：“对，你咋知道？”
我说：“他是不是叫杨胜利？”
灰狼说：“对对，你咋又知道？”
我说：“图腾公司是不是你们下属单位？”
灰狼说：“对对对，你咋也知道？”
我说：“你们那公司是不是把下属单位迁到珠海，由黑洗白，创立了自主品牌刀锋战士？”
灰狼说：“对对对对，你咋连这些都知道？”
我说：“你们公司是不是想招大海进来，捧出个乐坛新人也叫刀锋战士，想以此代言品牌，打开销路？”
灰狼