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彬彬谦和的神色和举止却为我带来了另一种好处，即许多女孩子把我看做是个温和敦厚的理想男子，一时间我，也获得公司“钻石王老五”的雅号。公司内外适龄的女青年，有不少人向我大送秋波。
18。如何杀死时间（2）
“兔子不吃窝边草”，这是我谨慎处世的一个原则，江学文的经历，也向我提供了一个绝对的反面例证。为此，我对公司内部的年轻女子总是一副圣人无欲的嘴脸，唯恐和哪个好上了会得罪周围的某些人、某个人。
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这种担心，并非过虑。电脑工程部一个新分配来的研究生，自以为风流儒雅，对张雅丽大献殷勤。年轻人当然没料想到，她是副总经理古运和的“心上人”。
公司别的众位光棍，对张雅丽都只敢在心里意淫，表面上都一味敬菩萨的神色。唯独这位新来者不知天高地厚，刚入公司没多久就天天订一打鲜花往张雅丽的桌子上摆。小妇人呢也秋波流传地含笑收下。
这位傻哥们还未在喜不自胜的情境里沉醉，古副总经理便打发他到东北一个只有三十万人口的小城市帮着当地一个小证券公司搞电脑开发。
直到临走，这位硕士生也摸不清为什么选中自己去那恶寒冰冷之地，他仍忘不了最后含泪向张雅丽献上一枝勿忘我……
我每每以此为戒，只在公司外面选择女孩子。
此外，只有当我和江学文一起去城市四周的小镇逛那些桑拿池和发廊寻刺激时，我才一反常态地穿浅色轻松便装和旅游鞋。那样的时候，我的眼镜也摘了丢在一边，头发上喷摩丝，腋窝喷香水，近看远看都像花花公子。熟人见了都认不出是我来。
正因如此，只有江学文一个人常常问我：“活着累不累？”
我当然不累，一切都养成习惯了。
我的目光不停地游移，最后落在乐队最前排一个年轻女提琴手的身上。她那黑色裙下的两条美腿令我遐思无限。
女提琴手微侧坐着，一只长弓在琴弦上游移，朝向观众的侧面很美丽。每俟提琴和声略停之时，她的双腿就会微微张开一些，把提琴放在腿上。这时，我的精神就非常专注，紧盯着那双美腿。
两条黑色丝袜，使提琴手的腿形更呈纤美，浑圆的膝盖处，有一种优美的起伏感，再往上，便渐渐流入那块裙摆造成的阴影之中。
我努力地想让自己的视线在那一块混沌地带发现到能令自己血液沸腾的影像。可最后，我的视线总是像飞出北回归线的飞机那样消隐于黑暗之中……结果，我比先前更加烦躁起来。
“多好呀。”文琴美的声音从左侧响起，我才完全从噩梦般的感觉里挣脱出来。
她的脸显得那样年轻润泽，被乐声洗涤过的明眸更是娇媚动人。然而我如坐针毡，汗水从每个毛孔向外渗发。
腰间手机忽然震动，我如释重负地舒了口气。
我把手机拿在掌中，文琴美也凑过头来看，上面显示着信息：公司江先生请你速返公司，总公司欲查今日欧洲新市场股票成交资料。
“真扫兴，我得回公司。”我摇了摇头，做出非常无可奈何的样子。
来欣赏音乐会之前，我早已同江学文商量好，音乐会开始一小时后，马上给我发信息，以使我有机会摆脱音乐会的噪音和文琴美的纠缠。
我对交响乐的忍耐限度，充其量只有一个小时。
南方城市的街道在傍晚时分所散发的暧昧气息令人昏晕欲呕。从中央空调的大剧院内走出来，一下子暴露在空气的热浪中，人马上会异常烦躁。
我站在街角，一群群看不清也不想看清的面孔及嘈杂声在我面前飘来飘去，空气中浮动着烦躁的欲望，像海洋般那样波涌云诡，变幻多姿。
街道上充满一种气味，那是无数生殖器在阴暗中发出的诱惑与街边餐厅内海鲜食物的混合气味。
我感到一种极度的虚弱，因饥饿和烦躁而起的虚弱。
我望望街对面香格里拉饭店的大堂，抬腕看看表，希望能看见某个让我一见倾心的能像昔日女友林紫倩一样的女子。
我确实喜欢欣赏美丽绝伦的影子，喜欢让一个男人青年时代怦然心动的美好躯体及娇嫩羞涩的面庞，可能……那种娇嫩和羞涩现在只有在我的幻想中存在着。
18。如何杀死时间（3）
几十米的距离对我带着隐形眼镜的眼睛来说并不算太远。然而我确确实实想在无聊的夜晚感受到那种清新。在人群之中，我怀着一种假想的甜美忧伤远远地望着，期待某个美丽影子的出现。
我的内心中近来升腾着一种彻悟了的痛苦，那是一种极空极疼的感觉。如果身处痛苦之中，会使人忘掉些东西，痛苦久了也会麻木而逐渐得到不痛苦的轻松感。
然而，这种对痛苦的痛苦，如此摧残人心。因为这种痛苦，源于失去爱人后的空虚。如果是空，几近禅境也好；然而是空虚，那是一种生命的无价值感。由于根深蒂固的唯物论教育，我知道，根本没有神佛，宗教的麻醉也起不了作用。也许海洛因、大麻可以缓解痛苦，这个城市是如此开放，从“冰”到“鸦片”等致幻剂，在阴暗的街道不费什么力气就可以买到。然而，“实用”的概念又是那样深入我的内心。如同和陌生女人发生关系带双层保险套一样，强力毒品是人生真正的深渊，我深知强力毒品会令人沉溺不能自拔以至于最后肉身的消失。
我又知道，“生之大患，在吾有身，及吾无身，夫复何患”。我看清楚死如溃疖决痈，但又明悉生之于人只一次；我知道肉身消失一切痛苦皆没，可唯物的清醒认识又使我对物质世界太过于执著……
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仔细想下去，想下去，就会兀然生出摧人心肝的痛——活着，却不知有何意义或不知为什么而活，更没有人值得你好好地活着。
想想大学时代，我也在诗中像金斯堡那样嚎叫过“痛苦”，其实当时我一点也不痛苦，那是“为赋新词强说愁”。
“真是庸人自扰。”每当我堕入自己的混乱思维，我便从脑子里闪出这句话来逃开。
有个美丽的女人影影绰绰出来了，她的身材是那么像林紫倩。
在街上，我总会在发呆的时候产生幻觉。
她走过马路，朝我站着的方向走来。
她的脚步那么轻盈，越来越近，在我即将看清她面容的时候，我突然飞快地垂下眼帘，如遭雷击一般。慌忙拦了一辆空的士，匆匆而去。
我知道，生活中有许多美丽而令人失望的东西，我怕那女人走近来，会让我瞥见她有一口烂黄的牙齿或因梅毒痊愈后留下的疤痕。看见任何让我心神恍惚以及能引起失望的东西，都会伤及我对林紫倩的美好回忆。哪怕是青春痘的浅痕，也会令我这个骨子里不可救药的理想主义者暗自欷殻А�
我在的士内闭上眼睛，心中又涌起少年时代那种怦怦心跳，感到一种悸动的惊喜。
那种经过艰难挣扎抵制住的诱惑，又令生活增添了一份带有痛感的隐秘惊喜。
19。青春的幸福，只在回忆中（1）
回忆起为亚联银行在欧洲出差的最后阶段，真是灼人的折磨。
那时候，我心中充满了回家的渴望。
马上要回国了。我在巴黎四处寻逛，在OPERA大街四处找寻可意的、能买得起的首饰，准备带回去让林紫倩高兴一下。
在飞机上，我反反复复地听MP3中播放的江美琪的歌曲：
这里的空气很新鲜，这里的小吃很特别，这里的Latte 不像水，这里的夜景很有感觉。在一万英尺的天边，在有港口VIEW的房间，在讨价还价的商店，在凌晨喧闹的三四点，可是亲爱的，你怎么不在我身边？我们有多少时间能浪费？电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。我的亲爱的，你怎么不在我身边？一个人过一天，像过一年，海的那一边，乌云一整片，我很想为了你快乐一点——可是，亲爱的，你怎么不在身边？
我回来了。她却不见了……
天色已经暗下来，路灯刚刚亮起，但还没有显得它们能刺穿半灰半黑夜空的能量。几丝风吹过去，是那种湿润的气流。
我一个人踽踽地走着，看着马路两边的霓虹灯，我的心情被反衬得更糟糕。我真想立刻天降大雨，下一场痛快淋漓的像倾泻什么似的大雨，那样的话，我就可以趁机悲伤一下子，任凭积贮在心底的泪水泉涌而出，也能让我享受一下女人宣泄的权利……
我感觉到支撑我生活下去的东西全都成为乌有了，世界——我周围的世界万花筒般变化莫测，我的灵魂从此死气沉沉，没有一丁点儿可以清理出的头绪。
遇上林紫倩，真是寂寞痛苦中的一大惊喜，甚至抵消掉了我许多在职场林莽非人生活的折磨。
无论如何，我现在可以日日夜夜地想念她，想念与她在一起的时候，想念她的身体、眼神、话语……
与林紫倩的爱情，是一种绝望之中孤注一掷的爱情，恰如一具残骸注入了神奇的新生命，我在卑微之中能够有一种光明的梦想，可以像一个小男孩梦想星星那样遥眺深不可知的未来。
忽然之间，预想中的不祥结局提前到来了，奇迹消失了，爱情像流沙里的一个缝隙一样消失得仿佛一丝痕迹都没有留下。我的希望，如同被灸烤的油脂一样，滴落在无情的火炭上熔化并且蒸腾成虚无。
我无法愤怒，无法拒绝，没有任何表达自己的表现方法，我只有无力地被动地接受。
生活仍旧。同样是灼热闷窒的南国夜晚，同样是千万张背后可能藏有千百种痛苦的笑脸在灯光下闪耀，同样是永远不变的明天，同样会有血红的太阳升起于空中。
对我这个个体而言，一个女人的消失成为一种巨大的变故，带走了我生存的许多意义，于是，我的生活，就在那种时候失去了真正的方向。
忽然飘来一阵乐声。断断续续的，那是劲风从北面四季湖游乐场方向刮来的乐声。旋律极其熟悉——特别的爱给特别的你，我的寂寞逃不过你的眼睛……我付出一生的时间想忘记你，但是回忆回忆回忆——这旋律如此动人心弦，虽然它只不过是一首普通的港台流行曲，但对于我却有另外的意义。
林紫倩曾经求我陪她去这个游乐场玩，但是我从来没有答应她。首先，当时我没有什么心情；其次，游乐场那些过山车等飞速旋转的游乐器械会让我产生呕吐的感觉。我从小就不去游乐场玩那些旋转的东西……
我的双腿立刻僵直了，继而几乎虚脱。
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透过这隐隐约约的乐声，一切难以忘怀的过去无比清晰地涌现在我眼前——两个人皮肤之间那层甜蜜的汗水，黑暗中伴随着这乐声深沉的吻，从灵魂深处发出的焦渴呼唤，昏暗光线下倦慵而又温情的眼波……所有这一切，连同残忍的生活碎片如风一般刹那而去。
人，总是会在恍惚的瞬间做出许多最终的决定：为什么还要继续忍受如此残酷的生活呢？！世界上无数自杀的人在扣动扳机之前、纵身跳楼之前、用刀割脉之前或面对一大堆致命的药物之前都肯定反复犹疑过，生命虽然痛苦，但死亡是一去不复返的