按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
继母那天对我说的那些话，简直如同晴天霹雳一般，将我彻底的从天堂拉入了地狱。那时，她在天堂，而我在地狱。她在高高的天堂里，以凌人之姿，俯视着，微笑着，看着我被真相瞬间击中，面如死灰，心如刀割，摇摇欲坠。
她冷笑着对我说，你的母亲是个失了贞的女人，而你就是她被人侮辱后生下来的野种。你是一个来历不明的孩子，是一个多余的人，是□犯的后代，你的身上流着的血是肮脏的，不干净的。你以为自己有资格和我的儿子在一起么？你唯一该庆幸的就是周家和你娘家的关系密切到他们居然会愿意接收你这个野种，要你这个现成孙女！要不是周家老爷子以性命相逼，逼迫周兆昌一定要娶了你那个肚子里怀了野种的妈，我和绍群的命运就不会变成今天这样！
继母那天用手指指着我，指尖几乎要戳到了我的眼睛里去，她是那样气愤的，咬牙切齿的羞辱我说，周兆昌是个混蛋，是个懦夫，是个愿意替□犯白养女儿的傻瓜！他居然没有半点胆量违抗他的父亲，居然愿意娶你妈那样一个肚子里怀着野种的女人，却一点都不顾念我的感受！我肚子里还怀着他的亲生孩子，我是他最爱的女人，他都能那样忍心弃我于不顾，他为了做一个徒有虚名的孝子，就是这么对我，害得我被逼无奈，只能为了保住绍群而嫁给我不爱的男人。我恨他，我恨死他！
我后来嫁给他，就是为了向他报复，我生下绍群就是为了向他报复！我要他这辈子都不知道自己有儿子，我要他这辈子到死都听不到自己的亲生儿子亲口喊他一声“爸爸”，我要他就算有亲生儿子，也别指望给他送终！他就算知道我摆明了要害他那有怎样？那是他自己活该，是他自己做出的决定，我没有逼他，他是心甘情愿死在我的手里的，他是在为当年抛弃我娶了你妈而向我赎罪，以死来赎罪，你懂么？臭丫头！
我当时泪流满面的摇着头，我不要听到继母那样侮辱早已过世的母亲与老爸。我爱母亲，虽然她很早便过世了，但不管怎样，母亲在我的心中一直是温柔娴静、外柔内刚。我不相信她不是因为爱我的亲生父亲而会执意留下一个玷污了贞洁的恶人的孩子。她也许是有苦衷的，所以才会宁愿顶着未婚生子的恶名而执意要留下腹中的孩子。尽管我不知道自己究竟是谁的孩子，但是我知道，绝对不会是一个作恶多端的□犯！
我也爱老爸，固然他不是我的亲生父亲，可是在过去的那么多年里，他却是把我当成了亲生女儿一样疼爱与呵护，从来没有因为我是“□犯”的女儿而对我有过丝毫的鄙夷与厌恶。去世之前，他还为我留下了大笔大笔的财富，为的只是让我能远离这片是非之地，为的只是能让我过上自己想要过得普通人生活！
老爸的爱这么无私而伟大，他可以对我这么好，对一个与他没有血缘关系的孩子都这么好，他难道会是一个恶人么？可为什么他在继母的嘴里就变成了一个十恶不赦的恶棍，骗子与混蛋，就算他当年真的做错了，那么，后来的近三十年时光里，他也在为自己当年的错误尽力的做着补偿，就算他不知道何绍群是他的亲生儿子，可是，他对何绍群那样的好，那样的呵护备至，视如己出，难道这些都是假的么？
我为老爸抱屈，我为老爸不值。他用尽自己后半生力气去爱与呵护的女人，尽是这样的狠毒，这样的恨他，丝毫不念他的情意，不念他的无私付出。难道，过了那么多年，她还是不能原谅与理解老爸当年的无奈与痛苦么？
继母根本不愿意听我为老爸的任何辩解，甚至更加嘶声力竭的声讨我，指责我，怨恨我，她恨是我害得何绍群没有了名正言顺继承中天的机会，是因为我的存在害得周家上下根本不知道他们的“造反”根本就是一场无厘头的“内讧”，她骂我是个害人不浅的祸害，因为我的出现，才使得何绍群因为我而被撞成重伤昏迷，生死未卜！
她要我立刻离开，必须离开，她绝对不容许我再出现在何绍群的身边。因为我没有资格和她的儿子在一起，因为我是一个□犯纵欲之后的产物，我的身份是低贱的，是卑微的，是令人厌恶与恶心的。她说如果不希望看到何绍群眼睛里对我流露出来的鄙视，痛恨，就该知道自己应该怎么做！
就在那一刻，我被继母的这句话所深深刺激到了，陡然间，我觉得很害怕，很恐惧，甚至觉得天地都要为之变色。她的威胁，我听懂了。我，为之惶恐，惶恐的甚至不敢想象那个画面。我接受不了，我知道我绝对接受不了。在我知道自己深深爱着何绍群的时候，我如何能接受他对我的厌弃，根本不能！
我无法想象，有一天，何绍群不再对我温柔的笑，不再温柔的将我搂进他的怀里，不再缠绵悱恻的与我接吻拥抱，甚至不再带着笑意看我，不再柔声与我说话，而是用一双冰冷的，与继母如出一辙的冰冷中带着蔑视的眼神看着我，用最恶毒的语言让我离他远点的时候，我想，那一刻，我绝对会崩溃，绝对会彻底的被命运所击倒，再难爬起来。
与其走到那样一步，我宁愿自己先退出，我宁愿让他以另外一种方式恨我，成为他心底里一块可以痊愈的疤痕，我也不要让他将我当成一块毒瘤一般，彻底的用刀从他心头剜去，不留半点痕迹。哪怕被他认为我是自私的，绝情的，也总比被他轻视、被他厌恶与憎恨，要好上一百倍，一千倍！
我当时就是这样想的，也的确是这样做了。一度，我的表演很精湛，骗过了很多人，但是，我想，唯一没有骗过的，或者说
是因为我无意中露出了一些破绽，马脚，让何绍群发现了，看到了，然后他看穿了我，并且轻而易举的揭穿了我！所以，他来追我，将我重新带回他的身边。他对我说，无论我是谁的孩子，他都不会在乎，他甚至不在意自己究竟应该姓什么，他要的，只是和我在一起而已，就是这么简单。他说的话，让我觉得自己直到现在好像在做梦一样，感觉难以真实。
眼泪又开始悄悄的爬上我的眼眶，我侧头枕在他的肩头，轻轻的摇摇头，悄声说：
“我不是因为要对你表示歉疚之心才决定离开你，我，我最怕你从继母那里知道我的身世之后，厌弃我，鄙视我，然后疏远我，离开我……我，我会受不了的。”
他的身体猛地一震，然后转身平躺在枕头上，双手钳子般的狠狠捏住我的肩头，眼神锐利的如把尖刀，看着我，朝我愤然吼道：
“你怕你会受不了，难道你就没想过，你这样一走了之，一句话也不说的又从我身边逃走，我也会受不了的么！？就为这种莫名其妙的原因，你就放弃我，放弃我们好不容易才能走到一起的感情了？蠢才！笨蛋！傻女人！天底下怎么有你这样蠢笨的女人啊！就算你对自己没有信心，也应该相信我，相信我啊！
你认识我三十多年，我是那种在意身份和地位的男人么？我若真在意那些东西，你在国外那八年时间里，我不知道可以和多少名门千金、高官巨富的女儿结婚生子了，凭什么还巴巴的像个禁欲者一样死等着你回来！
八年，整整八年，你为了逃开我，不惜逃到国外八年！为的只是害怕面对自己心里的感情，你这个胆小鬼！你知不知道，那八年时间里，我有多恨你！我明知道你在奥地利，可我却不敢去找你，我甚至不敢轻易的打电话给你，我怕到时候你的笨脑袋瓜子里又会冒出来什么乱七八糟的想法，然后，会再次不顾一切的逃离我，不知道会躲到哪里去，躲到我连找都找不到的地方！与其那样，我宁愿不找你，宁愿你好好的呆在我可以找得到你的地方！
如果不是你爸病危，我才能正大光明的用电话把你叫回来，我可能还要再继续等下去！你以为等待的滋味很好受么？一个正常男人的身体，每天要勃。起多少次你知道么？你以为有着正常情感需求的男人身体真那么容易掌控么？！
有多少次，我真的打算随便找个女人来抱，彻底浇熄我心底里那股几乎要将我烧焦的愤怒。可是，当我真的打算那么做的时候，我看着那些玉体横陈的裸。体女人，我满脑子想的，眼睛里看到的，就只有你！我受不了自己明明抱着的是别的女人，可心心念念的全是你，那种肉。体交缠只会让我觉得自己很脏，很无耻，让我觉得自己是个嫖。客，是在进行下流的性。交易！我受不了！我受不了！这不是我要的，不是！
都是因为你！因为你！你让我的生活变得一团乱，是你让我的人生过的这么痛苦！你这个没有心的蠢女人！我告诉过你多少次，我爱你，我要你，你只要乖乖的陪在我身边好好爱我就好了，其他什么事情你都不要操心，不用操心，不用管！我妈那里我自有办法可以应付，什么乱伦，什么身世，对我来说，那不过都是用钱，用些手段和关系可以解决掉的小问题。
可你把我的话听进去了么？没有，一点都没有！该你关心的事情你不关心，不该你在意的破事你倒格外上心，自以为是，自以为聪明，伟大，了不起，你怎么尽是做这种捡芝麻丢西瓜的笨事呢！
别的女人都知道‘易求无价宝，难得有情郎’，人家遇到好的机会，好的男人都知道要紧紧抓住，甚至不惜为了得到一个好男人而动足了脑筋，耍尽了花头，可你呢？可你呢？
我爱你许多年，你一直都傻乎乎的不知道，或者是你故意装傻，不愿意去知道。我乖乖的等在那里眼巴巴的等着你来看我一眼，等着你来爱我都是那么艰难，好像我是什么滞销商品，连祈求你施舍一点多余的光顾都成为了奢望！我自动送上门逼着你看清楚我的心意，看清楚你自己的心意，你倒好，逃得比兔子还快，到底是生怕我吃了你，还是宰了你啊！
你知不知道，那天大卫把你拿给他的那两串钥匙交到我手里的时候，我真恨不得活活掐死你这个笨女人！我好恨，恨我自己怎么会这么死心眼的爱上你这样没脑筋的笨女人！周望晴，我难道是上辈子欠了你的，所以这辈子才要爱你爱得如此辛苦么？凭什么！”
他扯着喉咙吼完那些话，脸色因为气愤变得更加苍白，因为太过用力的朝我怒吼，牵扯到那些才缝合好没多久的伤口，疼痛让他的五官都开始扭曲在一起。他从来没有像现在这样，对我这么大声的，直接的说出他心底里的苦楚，因为我而造成的苦楚。
我听得又是泪如雨下，酸楚难当。这些话，比起以前他说过的任何一句情话都让我动容，都让我心动。我知道，我不是一个好情人，我知道，因为我的愚钝和固执，他才会爱我爱的这么辛苦，这么累。所以，此刻，我已经再也不顾什么了，什么面子，什么身份，我什么都不管不顾了，我只想发自自己真心的告诉他，从此以后，我再不会想那些乱七八糟没用的东西，我再不会胡思乱想的要离开他，我再不会做一个没有心的傻女人，我会好好爱他，我要好好爱他，我要让他觉得自己是这个世界上最幸福的男人。
我大哭着，哭倒在他的肩头，我紧紧的攀着他的肩头，声泪俱下的大声道：
“对不起，对不起，我错了，我知道错了。那我的确就是头脑比较笨嘛，你不要再怪我了，好不好？我发誓，今后再不让你过这样辛苦的日子了！我发誓！
何绍群，这样一个没脑子，又笨又蠢，又喜欢自以为是的�