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我说:我请你吃饭,你请我看电影哈
这个叫获利回吐。
美女蛇说:现在的猪肉都8块钱了。
当年的涨停价。
果然不是省油的灯!
9这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了
9
诚然,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了。吃不起猪肉可以吃黄瓜啊!
要不然再去菜市场捡点二手萝卜嘛!
我说:在春熙路吃了西餐,再去旁边的太平洋看个电影,多浪漫的。
美女蛇说:便宜的25一张票 ,你想的不错拉,哼,不请!
老子又是血溅五尺!退回三千里!
美女蛇又说了:我不带钱去拉!
果然是一毛不拔铁公鸡,滑不留丢美女蛇啊!
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我依然耐心地说:你不带钱怎么坐车回去呢? 哦,我知道了,你骑自行车来!
妈卖花,日农垮散的!
抵不到浪,抵都抵不到浪!
美女蛇果然很牛逼,跟我谈笑风声说:不啊,你给我买啊。
捡到个金娃娃还问它妈在哪里!
我已经有气无力,气若游丝!
我只好说:干脆你陪我到青羊宫去摆个摊子算命,赚点钱好了。
美女蛇诧异地问我:你还回算命?
我说:看全相算八字,论气象推流年。青羊宫外混过饭,文殊院前摆过盘。梅花六艺,紫薇斗数,奇门遁甲,麻衣神相,西洋手相,佛氏解梦,生肖星座,无一不精无一不晓。
美女蛇冷笑:你还是去卖点血来请我吃饭,来得快一点。
天妒英才!!我有些招架不住了。
晏子使楚,南辕北辙!
我马上把话题转到摄影。
反正摄影我带上自己的相机,不用花钱。
她一听我还会照相,兴奋地说:我想找个会照相的朋友,免费帮我照相。
我窃笑。
然后她又发了几张她自己拍的。
我敷衍了两句:你还是不错啦,自己能拍出来,还能输到电脑里面。
是个人都会!
美女蛇说:我今年寒假刚买的。3300!
我心想:3300是啥子哦?型号?还是钱?怎么又扯到钱上了?
果然,美女蛇说:好贵,我的压岁钱都没了。
难道要老子给你发?
美女蛇说:少买了好多衣服。
我查了一下她发来的照片的exif信息,说:还可以,sony的吧,500万象素。
美女蛇说:我哭。
靠!根本没听我说话,还惦记着她的压岁钱呢!
我就打蛇随棍上,说:压岁钱那么多啊,好幸福~
美女蛇说:还有去年的一点。
妈的,也不少了啊。猪肉都可以买半吨了,一只猪了!
我说:就庆祝这个,你请我吃饭。
美女蛇装作可怜状,说:我已经很惨了,你还。。。。。。。。
我心里暗暗得意。
美女蛇又说:那为了补偿我,你给我买衣服!嘎嘎~~
我。。。
锄禾日当午,
当我二百五?!
春蚕到死丝方尽,一地鸡毛血才干。
血溅三千里,长河落日圆!
太彪悍了!
我从沉重的回忆中醒转过来,开始重新审视眼前这位可爱的女孩。
此时李百花就坐在我身边,脸靠着窗口。
汽车启动了,窗外的的风轻抚着她的脸,额前的头发丝儿在风中飘逸。
一时之间,我们突然找不到什么话来聊了。
间歇性语塞!
她闭上了眼睛,轻轻哼着跑了很远的调子。
找不到key!
看着她陶醉的样子,我心里也甜甜的。
如此近距离审视一位可爱的女生。
心猿意马!
两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山。
我轻轻用手指拨弄了一下她额头上的头发。书 包 网 txt小说上传分享
10。怎么牵女生的手
10。怎么牵女生的手
一拨惊醒梦中人。
李百花睁大眼睛看着我。
我笑着说:你头发被风吹散了。
她说:哦。
看到一排破房子,她突然大发感慨说:
如果那些教授做了一辈子学问,住一辈子这种房子。。。。
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我心中惊讶万分,高屋建瓴,奄奄一息地膜拜啊!多么纯洁的思想,多么高尚的情操!
我几乎开始有点喜欢上她了。
我高山仰止,马首是瞻等着她说下半句。
她吞了吞口水,酝酿了几秒钟。
她吞口水的样子可爱极了,这一过程一定是她在酝酿她的思想,然后睁大了双眼,望着我。
我也望着她的眼睛,水汪汪的一双眼睛,炯炯有神!
穿透她的眼睛,我放佛洞察了她的思想,那是一双深邃的眼睛,眸子特别的黑,特别的深。
从这一双眼睛里看进去,我放佛能进入她的精神世界。
一个上海人,不远千里,来到我的跟前,坐在我的身边,这是什么样的精神病!
太崇高了。
一秒钟过去了。
两秒钟过去了。
三秒钟过去了。
。。。
她终于说出了后面半句:也挺好的。
这人有没有良心呀!
我没有立即昏厥过去。
我以为自己听错了。
随即她又冲我傻笑。
哐当!
血溅五尺!
公交止步!
人类历史倒退五千年!
算是见识到了李百花的语言风格了。
可见一斑,可见一斑啊!!
以致于后来她说话如果停顿酝酿的话,我就帮她接话;她说出什么精辟的句子,我得立即找张小纸片记录下来,最终编撰成一部厚厚的《百花语录》。
到站,下车!
我说你对教授住房的见解真是太独到,太精辟了。
她颇有些得意,笑嘻嘻说:当然啦,我智商250!
比145还要聪明一倍多的人!
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进了医院,顺利取到了化验单。
两对半。
看不懂。
问医生。
医生说:正常,有抗体。
那我就放心了。
她自然也很高兴。
我说:那我们去公园玩吧。
过街的时候,我用小手指轻轻勾了小白的手一下。
她不让我碰。
我说注意安全,这是事故高发地段。
于是她就让我牵上她的手了。
小手软绵绵的。
心里暗爽。
刚过街,她又把我的手甩开。
于是我又跟她说笑,说得她花枝乱颤的,然后我又去牵她的手。
我是不是有牵手癖啊?
Orz!
——!
小白也没有发脾气,我牵一次她就扭开一次。
我当然会见风使舵啦,如果她反应激烈,我自然不敢造次,但是现在气氛营造得很好,两人又谈的挺投机的。
然后我就牵,她就甩,一会又给我算,你今天牵了我手多少多少次了啊。
我就叉开话题,一会她又忘了数到哪儿了,只好从头又数。
有时候我说得兴高采烈,她听得津津有味,就任由我牵着手了,过了半晌,想起了,又甩开,傻笑。
路过大头贴。
拍之。
想抱着她。
终究不好意思。
我这人就是脸皮太薄了。
拍完。
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两个人都挺羞涩的。
我挑了几张我照得比较帅的给她,然后把其他的放进我的钱包里。
然后我们去晚饭。
就在赖汤圆吃的,点的套餐,十块还是十五,里面有好几种小吃。
还是各给各的钱。
11。 遭遇卖花男
11。 遭遇卖花男
我猛然省起。。
N年前mop上一个巨牛无比让我高山仰止的人传授过的:
————以下为转述————
看MM的餐酒喝得差不多的时候就要玩点花样了!问问MM的扒好不好吃,MM想不想吃你的扒,不用等答案,切一小块蘸点汤汁,直接送的MM的嘴边,一幅要喂她吃的架势,眼神一定要坚定,不能给她有拒绝你的念头。如果MM直接吃了,你晚上去PUB吧!如果MM没有直接吃,而是接下来,慢慢吃了,那就去安静的BAR吧!如果MM不但吃了还切了一块她的扒要喂你,那晚上就去DISCO吧!如果MM没吃,你就乖乖的去看看电影,音乐剧吧!(别灰心,第一次嘛!我挺喜欢这种,耐玩,有挑战性)。
吃甜点了,给MM说几个不太黄的小笑话,帮MM消化一下,没笑话?没笑话上MOP找啊!你看MOP不笑那你看什么笑啊?
差不多了,潇洒的买单了!最好刷卡,省得给小费!
等买单的时间比较长,可以和MM商量一下等会去哪,看了上面你应该有点底了吧?当然决定权是在MM手上。要是MM不想去玩了想回家,那你怎么办?送她回家还看着她上楼?那是她男朋友家吧?不管,这时候你就要装了,脸一拉长,欲哭无泪,一改刚才的谈笑风生,说说你最近一段时间,工作、生活都不太顺利,MM问你怎么了,你要左躲右闪,用表情回答,苦不堪言!
恰好单回来了,你可以走了,不说了起身帮MM搬开凳子,拿好随身物品,要是发现MM身上有污渍记得你有手帕或面巾的!然后出门时说了:陪我去XXXX(安静的BAR)坐坐好吗?MM的母性被你极大的激发了,一般不会拒绝的!
————以上为巨牛的话————
我也算是活学活用了。
牛扒换成汤圆,洋为中用。
我用筷子夹起一颗汤圆,喂到她嘴边。
含情脉脉看着她。
眼神异常坚定!
坚定决定加肯定!
等待着她的答案。
一个可以改写我人生的答案!
忐忑不安。
小鹿乱撞。
小白说:我这里有啊,你给我夹什么夹?
哐当!
我的精心安排!
膳毕。
差不多该送她回学校了。
送到她车站。
那时候还没有《千里之外》,否则我就要边走边唱首了。
眼见一辆车开了过来。
该死的公交,以前希望我刚到站它就出现,每次都等半天,结果今天希望它晚点来,它又一火舌跑了过来。
我说:别跑,你看人好多,等下一辆。
小白傻傻地点了点头。
我又去拉她的手。
她看着我,有气无力的样子,说:你今天都拉我的手拉了76次了~
我心想:这丫头还真数啊。现在还惦记着呢。
我有些不好意思,脸红红,不过手还是没放。
估计她也累了,就让我捏着手。
期间一个卖花的小孩跑来让我买花,说你女朋友那么漂亮,你就买一朵吧。
我心里骂:妈卖花的,买铲铲买!
我说:我们还没耍朋友呢!
然后偷瞄了小白一眼,她假装没看见,往其他地方看去。
也不看我穿的什么鞋,像买花的人吗?
我穿的可是
双星!
双星的布鞋,蓝色的。
小白也是一双蓝色的布鞋