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好些人都说这种爱是愚爱，我也知道这一点，但我爱他却胜过爱我自己。
只是，那时候我分不清我到底爱着谁，是当年的那个小哥哥航远哥哥，还是如今一天天长大的李航远，而我是那么的期待那个航远哥哥回来，觉得他回来了我就看见了曙光，而那个航远哥哥就是我的曙光，是我生命里最美的曙光。
你没经历过，一定无法体会到，那种把一个人放在心里二十几年的情愫时所么的难以割舍，难以割舍到无论是什么时候，你对他都还保留着一份最初的感觉。
那时候我想到了离开，因为我发现二十多年了，他始终没办法记起我，我已经二十四岁了，而他也已经二十七岁了，二十多年了，他都没把握记起来，我以为他一辈子都不会记起我了，而我也突然的发现，他留给我的伤害太多太多，即便是有一天他真的记起我，又能怎么样呢？
他会很痛苦，和我说读不起么？还是对我说都是他的错，以后他会好好对我好好爱我。
我要的是这样么？当年他没给我许诺，他还是个孩子，他只是喜欢一个小妹妹，真的醒来后他要是什么都给不了我呢？
那时候我开始举棋不定，想要离开舍不得离开，不离开他又每天都在折磨我。
最可气的一次就是他和朋友去应酬的那一次，有个叫郝振东的朋友，他们属于那种从小就一起玩的朋友，哪天是郝振东的生日，郝振东要我过去一起庆祝，我本来不想去，但他在电话里叫我马上过去，我才过去。
去到了那里我才知道，那里来了不少人，而且都是些男人，每个男人怀里还都有一个女人，唯独他没有，我当时就想或许他对我还是有点感情的，但是接下来他做的事情妻儿让我的心都凉了。
那是一个叫李修洁的男人，那个男人来的时候身边没人，结果他就把我送给了对方，我当时有些傻，脑子里一片空白，茫然的有些不知所措，我想那是他这辈子最糊涂的一次了，把我当着那么多人的面送给了一个陌生男人。
那个男人搂着我，将我搂在了怀里，我当时意识不清醒，等我清醒过来那个男人亲了我一下，就在我的脸上。
我看向李航远，呆滞的双眼像是不会动的流利，看到李航远一直看着我，一直看着，可他却一点反应没有，一点反应没有……
我说我要去洗手间，我支支吾吾的把所有人都惹笑了，郝振东起来将我拉了过去，跟他说别这样，但他却和郝振东发起了火，他说我自己下贱，和他什么关系。
当时我很想哭，很想大声喊，但我哭不出来，也喊不出来，只是觉得喉咙很堵很堵……
我说我要去洗手间，才跑出那个地方。
那次的事情要我下了决心要离开李航远，不管是为了什么我都不能在留在他身边，他眼里我就是个下贱的女人，我还怎么留下。
走之前的那几天我一直没看到李航远回来过，他不回来其实很平常，但那几天我却很想要见他。
我记得我打电话给他的时候，他很久才接，接起来却没有声音，我很担心他又骂我，所以我挂了电话，不安的在家里坐着。
晚上我又打了一次电话给他，我觉得我傻得要命，在他心里明明我就什么不是，可我还是很想看到他，或许是我要走了，想要满足一下自己的私欲，我那时候只能那样想。
电话他很快接了起来，果然在电话里很凶的问我干什么，我支支吾吾了半天手心都出汗了，也没说出一句话，最后挂了电话，但后来李航远破天荒的回来了，不过却喝多了。
李航远进门就把门推开了，看到我轻蔑的白了一眼，在我看来他是生气我把他给郝振东庆祝的生日搞砸了，所以才会更生气。
我不敢靠近他，站在角落里一动不敢动，他进门关上门就去了床上，坐下后叫我过去。
他要我给他把鞋脱了，把袜子脱了，还要我给他洗脚。
其实那是我第一次给他洗脚，以前他从来都不屑我碰他一下，可是奇怪的是哪天我并不愿意给他洗脚，我觉得他是在羞辱我，而且我兔额按冒出一个想法，我已经受够了他这种折磨我的方式，我很想把一盘洗脚水泼到他的脸上，让他清醒清醒，结果我真的那么做了，虽然事后我吓得不行，跑出去两天没敢露面，但是我觉得我干的很漂亮，至今想起来我都想为自己拍手叫好。”
我看向小雪，不由的朝着她笑了笑，她却呆呆的问我：“后来呢？”
“后来，他把我找了回去，我至今都记得他在雨巷里把我找到，狠狠握住我手腕的那种力量，全身都要爆炸了一样，狠狠的要把我的手腕钳碎他才能甘心，拉着我一直在雨中走，几次我跌倒了跪在地上，他都头也不回的再拉我起来，回到了车子里我的膝盖都破了，全身也脏的吓人，他像是要吃人，一把掐住了我的喉咙，用力的要掐死我，双眼爆瞪了出来，我看着他脸色愈发的难看，但却不会挣扎，因为我很想一死百了。
最终他放开了我，冷冷的别过脸去，把我带回了家里。
那次之后我对他就再也没有了爱下去的心情，虽然我没有马上离开，但我每天都尽可能的不去看他一眼，及时他那几天因为妈的训斥一直都留在家里，但我还是躲着他如同躲着瘟疫，而他也像是个瘟疫一样，我去那里他就跟着我去那里，我甚至怕的他见一面都浑身战栗，手心出汗，他一抬起手我就担心他打我，紧紧的抱住头。
有那么几次妈以为他又要对我做什么，还打了他几下，我就更害怕了，晚上都不敢睡觉，怕他突然起来掐住我的喉咙，突然的虐待我。
我害怕和他躺在一张床上，也害怕他躺在我身边呼吸，但是妈跟我说我们是夫妻，不可能永远分开睡。
我们的房间很大，大到你都无法想象，我实在是害怕了就想着躲到书房里去，但是那也不是长久之计，第一天是那样，第二天我竟发现书房的门给他锁上了。
离婚出走前我有半个月都睡在他身边，但却整夜整夜的都睡不踏实，翻来覆去的噩梦连连，整天的没精打采。
我记得有一个晚上我睡得糊涂了，被一个噩梦惊醒就再也不敢睡，他起来一直坐在床上看着我，看了我很久都没睡，一直上下的打量我，那种难看的脸苍白的都吓人，不知道他是怎么了，就那么坐了两个小时，躺下后他把灯一关我就浑身颤抖，怕的要命，感觉到他的呼吸均匀，我朝着他慢慢的靠了过去，我觉得靠在他身边不会那么害怕，但我刚靠过去他就将我搂在了怀里，翻身将我紧紧的搂住了。
那时候我很紧张，这是这些年来他第一次搂着我，害怕竟奇迹般的都消失了，他虽然很可怕，但是在经历了噩梦之后我还是觉得他能给我靠靠，而他的怀里很温暖，我竟奇迹般的睡着了，而且是搂着他的。
早上起来我吓坏了，但他醒来后竟然一点没责怪我，放开我就去了洗手间。
那样的他只是做了一点没有伤害我的事情，我就感激他感激的如痴如狂，虽然我什么都没做，但我却觉得他好。
女人要是傻起来，都能气死人，把死人都能气得活过来，我觉得我就是这样的女人。
就为了那个晚上，临走前我给他主动打了电话，跟他说想请他吃饭，他竟破天荒的答应了，而且还盛装出席，还没骂过我一句，说过我一个不是。
我记得那是一家不算多有情调的餐厅，但是他来的时候却很正式，而且换了衣服来。
他点了餐，还问我想吃什么，但我习惯了他吃什么我就吃什么，我甚至不知道在他面前矫情一点。
吃饭的时候我一直给他倒酒，他竟一点不拒绝，好爽的酒一杯接着一杯的喝，喝到他终于有些醉了，我才付了钱带他回去，回去的那一路他一直在副驾驶上朝着我看着，或许是醉了的缘故，下车的时候他竟将我硬是拉了过去，搂在怀里低头看着。
我知道他醉了，所以并不觉得紧张，面对醉酒后的李航远我很淡定，但他把我按在了车上，亲了我的颈子，还亲了我的手，我觉得我要疯了，在这么下去我会死掉。
我哄骗着他跟着我回家，到了房间里把准备好的离婚协议书给他，要他签字，最终我的目的达成了，我发现我还是有点舍不得，有点不甘心，所以我做了件很大胆的事情，把初吻给了他。
之后我就毫不犹豫的离开了，留下一份离婚协议书，带着我的那份毫不犹豫的离开。
离开他我过的很舒心，虽然日子很勤苦，但是我很喜欢，不幸的是一年后他就找到了我，然后开始对我死缠烂打，不但对我强取豪夺，还软硬兼施，一会霸占着我不放，一会哄着我跟他回家。
他的一反常态让我出了怕他，还很迷茫。
过了没多久他带着我回家了，可一个叫韩秀静的女人却出现了，而后我就从一个妈眼里最好的女儿，沦落成了无家可归的丧家犬。
走投无路之下我投奔了别人，误打误撞遇见了我失散多年的外公和表哥。
再后来他又找到了我，并且说他喜欢说他爱我。
我也不知道自己当时什么种什么心情，我觉得我是喜欢那个航远哥哥的，但是突然的有那么一天那个航远哥哥回来了，我却更加的迷茫了，我竟突然觉得我不想要航远哥哥，我想要的是真正的李航远。
阴差阳错的，我和李航远分开了，他说他肯我不肯，我肯他不肯，事实上却是是这样。
我和他缘分很深，却终究是有缘无分。
我决定放弃的那一刻其实我也舍不得，但是谁能与天挣命，我和他命该如此，挣也挣不来。
遇见东方的时候我正迷茫着，我一直把东方当成个小弟弟看待，无意间我发现了很多的事情，虽然我从来没承认过，但是有些事却真实的存在。
和东方的交往中我发现了一件很奇怪的事情，我身上很多的毛病都是来自李航远那里，例如我嘴狠毒，会毫不留情的骂东方，例如我的手很快，拿起书打他的时候极少会落空。
好多时候我都会想起李航远，因为这些习惯都是他用在我身上的，我从来没想过也会用在别人身上。
其实我和东方之所以能够在一起爱情并不是最初的选择，只是因为我想要避开李航远，想和他彻底划清界限，而东方也清楚的知道，我需要走出过去的阴影，而他愿意等我。
爱情其实很简单，有个人可以给我依靠，让我抱着，能陪我说说悄悄话，这就是爱情。
东方给我的就是爱情，至于李航远，他其实也是个很可怜的人，但是这么多次的擦肩而过已经证明了我和他之间有缘无分，再多的留恋也都是徒劳的多余，我不想老了的时候还对一段没结果的感情念念不忘，消磨了大好的青春，也害了自己，所以我选择了东方，而且很努力的爱上了东方。
之前东方睡着的时候我对李航远还有些感情，但是后来却因为全身心的在东方身上付出，而忘记了李航远，我想我已经不爱他了。
至于为什么我会针对李航远，这些都要归功于我对他的旧情难忘。”看着小雪那张矛盾的脸我笑了笑，舒了一口气说：“刚刚我不是说李航远是个端端正正的人么？他的脑子其实是有些冥顽不灵的，属于顽固不化的那种人，他很念旧情，不管是对我还是对其他的人，而且他守了人恩惠是一定会偿还的。
东方的心脏给了他，他心里一定觉得是东方施舍了他，一定也过不去这个坎，如果我不拿出嫌弃的脸对他，他的心里更不舒服。
归根究底我还是顾念着往日的那份情，对他狠不下心，更何况他爱我，那种爱早已经如痴如狂了，我怎么会忍