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吃掉了。
“你不要害人好不好！”他喊了起来。
我假装听不见，趴到窗口去看雨，笑得发抖。
雨仍是不停的下著，死不肯打伞这件事使母亲心痛。每天出门必有一场争执。
有时我输了，花伞出门，没有伞回家。身外之物一向管不牢，潜意识第一个不肯合
作。
那日云层很厚，是个阴天。我赶快搬出了脚踏车往敦化南路的那个方向骑去。
碰了到一个圆环，四周不是野狼便是市虎。我停在路边，知道挤进去不会太安全。
那时来了一位警察先生，我对他无奈的笑笑，坐在车上不动。他和气的问我要去那
儿，我说吩国父纪念馆呢！
“那你往复兴南路去，那条路比较近。”
本想绕路去看看风景的，便是骑术差到过不了一个小圆环，我顺从的转回了头
。
就因为原先没想从复兴南路走，这一回头，又是一场不盼自来的欢喜。
回到台北之后，除了餐馆之外可以说没有去什么别的地方。
我的心在唯一有空闲的时间便想往国父纪念馆跑，那个地方想成了乡愁。
相思最是复杂，可是对象怎么是一幢建筑。
我绕著那片广场一遍又一遍的骑，一圈又一圈慢慢的溜我在找什么，我在
等什么，我在依恋什么。我在期待什么？
不敢去想，不能去想，一想便是心慌。
有什么人在悄悄的对我说∶这里是你掉回故乡来的地方，这里是你低头动了凡
心的地方。
时候未到，而已物换星移，再想飞升已对不准下来时的方向我回不去那边
了。
不，我还是不要打伞，羽毛是自己淋湿的，心甘情愿。那么便不去急，静心享
受随波逐浪的悠然吧！
梦中，我最爱看的那本书中的小王子跑来对我说∶“你也不要怕，当我要从地
球上回到自己的小行星上去的时候也是有些怕的，因为知道那条眼镜蛇会被派来咬
死我，才能将躯壳留在地上回去。你要离开故乡的时候也是会痛的，很痛，可是那
只是一霎间的事情来已”我摸摸他的头发对他说∶“好孩子，我没有一颗小行
星可以去种唯一的玫瑰呢！让我慢慢等待，时候到了自然会有安排的，再说，我还
怕痛呢！”
小王子抱著我替他画的另外一只绵羊满意的回去了。我忘了告诉他，这只绵羊
没有放在盒子里，当心它去吃掉了那朵娇嫩的玫瑰花。这件事情使我担心了一夜，
忘了玫瑰自己也有四根刺！
雨仍在下著，我奔进一辆计程车，时间来不及了，日子挤著日子，时光飞逝，
来不及的捉，来不及的从指缝里渗走，手上一片湿湿的水。
可是我不再那么惊慌失措了。张开十指，又有片片光阴落了下来，静静的落给
我，它们来得无穷无尽无边无涯只要张开手便全是我的。
司机先生在后视镜中一再的偷看我，下车时他坚持不肯收钱，说∶“下次有缘
再收！只请你不要再说封笔”我吃了一惊，看见车内执照上他姓李，便说∶“
李先生，我们的缘份可能只有这一霎，请你千万收费！心领了！”
一张钞票在两人之间塞来塞去，我丢下了钱逃出了车子。
李先生就将车停在路中间追了上来，那时我已进了一家餐馆。
“三毛”他口拙的说不出另外的话。
我伸手接下了已经付出去的车钱。
打开掌心，那张塞过来的钞票，什么时候，赫然化成了一朵带著露珠的莲花。
周末星期六，父亲母亲的登山朋友们相约去神木群中旅行，要两日方能回来。
原先父母是算定了我也同去的，游览车内预先给订了位子，在朋友间也做了女
儿同去的承诺。
在父母的登山旅行中必有车内唱歌表演之类的节目。尤其是一位沐伯伯，前年
开始勤练《橄榄树》这首歌，他是父母挚爱的朋友，唱这条歌无非是想令我欢喜。
虽然这样迁就答应在车上唱歌我听，而我，却是连籍口也不肯找的拒绝参加。
之所以不去旅行，实在是习性已成。结群同游的事情最辛苦的是不能独处。再
说万一长辈们命我唱个歌什么，那便难堪了。
众乐乐的事情灸我来说仍是累人，而且艰难。
父母中午才离开台北，我的不肯参加或许伤了他们的心。
孝而不顺一向是自知的缺点，万里游子，只不过归来小歇，在这种事情上仍然
做得自私。有时候我也不很明白自己。
母亲离家时依依叮咛冰箱里有些什么食物，我口中漫应著，将父母往门外送，
竟无一丝离情。
对著一室寂寂，是骇然心惊，觉得自己这回做得过分。又骇只是不陪父母出游
，竟然也会有这样深重的罪恶感，家庭的包袱未免背得太沉重了。
我将大门防盗也似的一层层下了锁，马上奔去打电话给姐姐和弟弟这个周
末谁也不许回父母家来，理由对他们就也简单了，不要见任何人。
在台湾，自己的心态并不平衡，怕出门被人指指点点，怕眼睛被人潮堵住，怕
电话一天四十几个，怕报社转来的大批信件，更怕听三毛这个陌生的名字，这些事
总使我莫名其妙的觉著悲凉。
每一次，当我从一场座谈会，一段录音访问，一个饭局里出来，脸上虽然微微
的笑著，寂寞却是彻骨，挥之无力，一任自己在里面恍惚浮沉，直到再不能了。
本性最是爱玩的人，来了台湾，只去了一趟古老的迪化街，站在城隍庙的门口
看他们海也似的一盏盏纸灯，看得痴迷过去。
那一带是老区，二楼的窗口间或晒著大花土布做成的被套，就将那古代的桃红
柳绿一个竹竿撑进了放满摩托车的回廊。午后恹恹的阳光下，看见这样的风景，恍
如梦中，心里涨得满满的复杂滋味，又没有法子同谁去说。
在每一个大城里，我的心总是属于街头巷尾，博物馆是早年的功课和惊叹，而
今，现世民间的活泼才是牢牢抓住我的大欢喜。
只是怀念迪化街，台北的路认识的不多。
迪化街上也有行人和商家，一支支笔塞进手中，我微微的笑著写三毛，写了几
个，那份心也写散了，匆匆回家，关在房间里话也懒得讲。
自闭症是一点一点围上来的，直到父母离家，房门深锁，才发觉这种倾向已是
病态得不想自救。
那么就将自己关起来好了，只两天也是好的。
记事簿上的当天有三个饭局，我心里挣扎得相当厉害，事先讲明时间不够，每
个地方到一会儿便要离开，主人们也都同意了。
再一想，每个地方都去一下诚意不够，不如一个也不去。
电话道歉，朋友们当然大呼小叫了一场，也就放了我。
我再度去检查了一下门锁，连那串铁链也给它仔细扣上。
窗子全关，窗帘拉上，一屋的明暗里，除了寂寂之外，另有一层重重的压迫逼
人。
我将电话筒拿起来放在一边，书桌上读者的来信叠叠理清全放进衣箱里去。盆
景搬去冲水，即便是后面三楼的阳台，也给锁了个没有去路。
然后我发觉这两幢里面打通的公寓已成了一座古堡，南京东路四段里的一座城
堡。我，一个人像十六世纪的鬼也似的在里面悄悄的坐著啃指甲。
回台时带的夏天衣服没有几件，加纳利群岛没有盛夏，跟来的衣服太厚了。
那次迪化街上剪了两块裙子布，送去店里请人做，拿回来却是说不出有什么地
方不合意，虽然心中挑剔，当时还是道谢了，不敢说请人再改的话，毕竟人家已经
尽心了。
一向喜欢做手工，慢慢细细的做，总给人一份岁月悠长，漫无止境的安全和稳
当。
我趴在地毯上，将新裙子全部拆掉，一刀一刀再次剪裁，针线盒中找不到粉块
，原子笔在布的反面轻轻细细的画著。
原先收音机里还放著音乐，听了觉得外界的事物又是一层骚扰，拍一下给它关
掉了。
说是没有耐性的人，回想起来，过去每搬一次家，家中的窗帘便全是日日夜夜
用手缝出来的。
最爱在晚饭过后，身边坐著我爱的人，他看书或看电视，我坐在一盏台灯下，
身上堆著布料，两人有一搭没一搭的说著闲话，将那份对家庭的情爱，一针一针细
细的透过指尖，缝进不说一句话的帘子里去。然后有一日，上班的回来了，窗口飘
出了帘子等他家就成了。
有一年家里的人先去了奈及利亚，轮到我要去的前一日，那边电报来了，说要
两条短裤。
知道我爱的人只穿斜纹布的短裤，疯了似的大街小巷去找，什么料子都不肯，
只是固执而忠心的要斜纹。
走到夜间商店打烊，腿也快累断了，找到的只有大胖子穿的五十四号，我无可
奈何的买下了。连夜全部拆开剪小，五十四号改成四十二号，第二日憔悴不堪的上
飞机，见了面衣箱里拿出两条新短裤，自己扑倒在床上呻吟，细密的针脚，竟然看
不出那不是机器缝出来的东西。
缝纫的习惯便是这么慢慢养成了，我们不富裕，又是表面上看去朴素，其实小
地方依旧挑剔的人，家中修改的衣物总是不断的。
难得回到自己的国家来，时间紧凑，玩都来不及才是，可是这生活少了一份踏
实和责任，竟有些迷糊的不快乐和茫然。
天热得令人已经放弃了跟它争长短的志气。冷气吵人，电扇不是自然风，窗子
不肯开，没有风吹进来。
整整齐齐的针脚使自己觉得在这件事上近乎苛求，什么事都不求完美的人，只
是在缝纫上付出又付出，要它十全十美。而我，在这份看来也许枯燥又单调的工作
里，的确得到了无以名之的满足，踏踏实实的缝住了自己的心。
开始缝裙子是在正午父母离家时间，再一抬头，惊见已是万家灯火，朦胧的视
线里，一室幽暗，要不是起身开灯，那么天长地久就是一辈子缝下去都缝不转的了
。
深蓝底小白点的长裙只差荷叶边还没有上去，对著马上可以完工的衣服，倒是
没有什么太大的喜悦。这便有如旅行一般，眼看目的地到了，心中总有那么一份不
甘心和怅然。
夜来了，担心父母到了什么地方会打长途电话回来，万一电话筒老是搁著，他
们一定胡思乱想。当然知道他们担心什么，其实他们担心的事是不会发生的，这便
是我的艰难了。
刚刚放好电话，那边就响过来了，不是父母，是过去童年就认识的玩伴。
“我说你们家电话是坏了？”
“没有，拿下来了。”
“周末找得到你也是奇迹！”
我在这边笑著，不说什么。
“我们一大群老朋友要去跳舞，都是你认识的，一起去吧！”
“不去哦！”
“在陪家里人？”
“家里没人，一直到明天都没有人呢！”
“那你是谁？不算人吗？”那边笑了起来，又说∶“出来玩嘛！闷著多寂寞！
”
“真的不想去，谢罗！”
那边挂了线，我扑在地上对著那滩裙子突然心恸。
要是这条裙子是一幅窗帘呢！要是我缝的是一幅窗帘，那么永远永远回不去了
的家又有谁要等待？
冰箱里一盆爱玉冰，里面浮著柠檬片，我爱那份素雅，拿来当了晚饭。
吃完饭，倒了一盆冰块，躺下来将它们统统堆在脸上，一任冷冷的水滴流到耳
朵和脖子里去。
电视不好看，冰完了脸再回到裙子上去，该是荷叶边要缝窄些了。
想到同年龄的那群朋友们还在跳舞，那一针又一针长线便是整整齐齐也乱了心