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楼？为什么让我遇见你？除了激动，我更多的是难过，虽然我也不知道这是为什么。
中途的时候，听到陈堂师兄提起你，之后，我的心再也平静不下来。趁着大家都在屋里的时候，我便一个人偷偷跑到阳台边看夜空。最后，到一楼扫最后一间宿舍的时候，为什么你也去了？去二饭等车的路上，你故意跟我说话，是为了避免尴尬吗？
我最近变得很不喜欢说话，除非是跟我很熟的哥们儿，我不跟你说话，不是我不想，而是我怕我越陷越深，我想悬崖勒马。今天中午，你拿舍友的电话逗我，我猜出来是你，你应该不会感到奇怪吧，那可是我很熟悉的声音啊，我怎么可能听不出来？
——2012、09、08
今天晚上在中区饭堂吃饭，我所期待的偶遇便那么偶遇了。你匆匆从我旁边路过，是不是故意躲着我？为什么，为什么你从我旁边经过的时候，我有感觉，抬起头就只看见你快走的背影？
今天晚上回来，我又看了一遍《初恋这件小事》，这次又看哭了，看着别人的故事，流着自己的眼泪。前几天还下决心要悬崖勒马，只一个背影，我的决心又都没了。
怎么办？怎么办？怎么办？我一遍遍地翻着我空间的最近访客，看看有没有你的名字，难道真如别人说的，我喜欢你是一种强迫症？时刻提醒自己，金锁，我只是金锁。
——2012、09、13
本来开会是一件很无聊的事情，但今天，我却很开心。不是偶遇，反而像是蓄谋已久，不管怎样，能遇见还是很好的。偷偷地看你，默默地想你，绝对不会惊扰你。
中午一起吃饭，我多想给你盛饭为你夹菜，肠胃不好应该少吃多餐，多吃一些清淡的面食。慢慢地感觉到，如果我能放下，跟你说话是很开心的；如果我放不下，便毁了我自己，也毁了我们之间的友谊。
昨天听说猴哥要走的瞬间，我感觉天塌了一样，瞬间眼泪就掉下来了。原来不知不觉间，我们大家的感情已经如此深厚。你马上也要离开了，我还要留下来吗？我为谁而留？又为什么而留？还有什么值得我留恋的吗？
——2012、09、15
这两天开始减肥，试着好好学习，其实，我很想放弃。我感觉得到，我的感情不会有任何回应。
也许所有的事情一开始就是个错误，我居然选择了执迷不悟。对不起，打扰你了。
——2012、09、22
世界上最遥远的距离不是飞鸟与鱼的搁浅
而是你就坐在我对面我还要强忍着这股思念装作丝毫也不在意
世界上最遥远的距离不是忍着你坐在对面的思念
而是你就坐在我身边我却跨越不了你在心里为我挖的沟渠
——2012、10、14
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这篇简单的日记，也是在我被朝晖师兄拒绝之后写的，从日期上可以看出，也是在我遇见何冉之前。只不过写最后一次时，我在我们的校内论坛上，已经与何冉聊过几次了，那时我们还没有加为好友，没有见面。而且写的时候，我还没有彻底放弃对朝晖师兄的感情，所以语言就有点动情。
现在，若不是为了整理正在写的这篇文章，我几乎都忘记了它的存在，更不记得里面做这些小事情时的悸动。感情这种东西，无论你怎么揪着不放，到底还是会被时间冲散的。
感情就是咖啡，时间是水，最开始加的水少，咖啡很浓很醇，后来水慢慢地增多，淡到几乎品不出咖啡原来的味道了。
说起我与何冉的认识，其实朝晖师兄也是一个促进者。我把我那时为朝晖师兄写的一篇很隐晦的抒情文章发在论坛上，有好多人在下面评论，其中积极而又有见解的一个，就是何冉。那时，我也开始注意何冉，他评论，我回复，交流就跟着多了起来。
作者有话要说：
☆、Chapter 77 自序言
我的大脑一片混乱，写的也越来越慢，不是我忘了情节，而是我开始舍不得。我不想这么快就写完，我不想在这篇文章写完之后，没有了继续沉沦、追忆的借口。我不知道该怎么描述我的心情，我只觉得自己堵得慌，闷得慌，很头疼，解脱不了。
关于我对朝晖师兄的记忆，并不是只有以上这些，还有一些很零碎的。我闭上眼睛，慢慢地回想着，把曾经的过往拉到最长。
那是大一上学期开学之后，我顺利加入新闻部不久，已经开完了我们的第一次培训会。朝晖师兄问我有没有时间去北校区做第一次新闻采访，我很开心地答应了。那天我刚坐上公交车，就收到了导员师姐发的短信，说是入党申请书截止到当天下午五点。
我是班里的团支书，坐在公交车上犹豫起来，若是去北校区，就错过了提交申请书的时间。若是在停下来折回去，我就见不到朝晖师兄了。我拿着手机，在公交车上纠结了几分钟，最后还是决定去北校区。我把短信转发给班里的同学，他们记得提交就好，我自己就算了。
我来到北校区之后，进行了第一次采访，也如愿见到了朝晖师兄，中间还闹了一个小小的笑话。我拍照片时，相机突然没电了，我就拿出手机，问他们，“你们介意我用手机拍照片吗？”朝晖师兄看看我，笑着说，“你拿手机拍完，自己留着看吧！”
因为是最简单的采访，一两张照片就可以了，相机里面有，我用手机拍的，果真就是我自己留着看了。拍完照片之后，朝晖师兄领我到学校外面，请我吃了一个肉夹馍，当时只有我一个人从南校区跑来。送我回公交车站的路上，朝晖师兄还给我讲了一些道理，我现在全部忘完了，只记得当时，我双手拿着肉夹馍边走边吃的样子。
就是因为这件小小的事情，我错过了大一申请入党的机会，不过事后想来，我却从来都没有后悔过。而且以我的性格，我做过的任何事情，基本都不会后悔，虽然那不一定是最正确的选择，却一定会是当时我最想做的事情。所以，有什么好后悔的。
加入新闻部之后，我们迎来了第一次部门出游活动，是去大夫山骑自行车，中午在那里野餐。那□□晖师兄有别的事情，就没有去，我心里遗憾了很久，还发短信问他怎么没去。当天玩的很开心，但因为朝晖师兄不在场，我总觉得自己有点心不在焉。
再后来，院学生会各个部门一起进行集体素拓活动时，我坐在旁边休息，无意中被别人偷拍了。有师兄把当天的很多照片做成心型的拼图传到微博上，在下面一个对称的位置，分别是我和朝晖师兄的照片，中间只隔了一个人。虽然照片中的我昏昏欲睡，很不好看，我还是偷着高兴了很久。
还有某次，师兄师姐们去南校区给我们进行深入的部门培训。我们安逸地走在校园里，朝晖师兄指使我在后面偷拍乐乐师姐和丽华师姐牵手的照片。我们一起去饭店里吃饭，一起坐在石凳上玩自拍，一起绕大学城的内环路，一起喝果汁。
绕内环时，是我带的路，我刚去大学城的第一个星期，就拿着地图把内环路摸索了一遍。只不过那次带着师兄师姐们走时，还是走错了路，最后一群人从草丛里穿了回去，有点窘迫。
还有很多零零碎碎的细节，一直晃悠在我的脑海里，当我认真去想时，却又只能想到朝晖师兄摆着剪刀手的笑脸。朝晖师兄肤色很白，人属于幽默可爱的类型，到哪里都能够放声大笑，能把一种快乐的、积极的、乐观向上的情绪感染给大家。这些，偏偏是我所没有的，我最擅长的，就是躲在角落里，偷偷地自得其乐。
当时的我，刚进大学，遇到了这样一个阳光的师兄，就控制不住地对他有好感了。事情的后来，算是一半悲剧，如我前面所言，我很想把那段暗恋的经过和感觉写出来，我喜欢那时的朝晖师兄，也喜欢那时的自己。
那个时候，我不只是想好了文章的名字，甚至连前面的序言，都已经写好了，一直扔在我的电脑里，没写正文。在现在这一篇属于我自己的回忆之中，再次拿出来看一遍。
《我打青春走过》自序
我用我的大学时光去喜欢了一个人，他的名字叫朝晖，是高我一届同学院同专业的师兄。
高考后的那个暑假，我刚失恋半年，尚未从失恋的痛苦中走出来。我以为，我大概不会喜欢上什么人了，会在大学中心无旁骛地好好学习。可是，开学后刚过十多天，他的出现，打破了我所有的计划。我情不自禁地喜欢上他，继而不能自拔，所谓一见钟情、再而深、三而陷。
之后，谁再跟我说，他陷在一段旧情中难以解脱时，我都会说，总有一个人的出现，会彻底颠覆你现有的爱情观，你只需等而已。朝晖师兄的出现之于我，正是这么一个人；而我的出现之于他，却不过是千万过客之一。所以注定没有故事，或者只有没有结局的故事。
等朝晖师兄毕业回家了，也许可以与他念念不忘的青梅竹马再续未了情，也许能找到一生的真爱，幸福牵手步入婚姻殿堂。我想我会祝福他，虽然这祝福，并非发自真心。
欠债还钱，天经地义。大约每个人的青春都是这样，一边造孽，一边还债。当我想为他努力，使自己变得更加优秀时，也有人为我这么做，为我读诗、了解文学。只可惜，我的眼里，只有前者。
我不太清楚大学恋爱应该怎样，也不知道别人抱有怎样的心态来对待爱情。我只知道，我是想寻找一个可以牵手一生、陪我走到最后的那个人。“你苦苦追寻的未必是你的真命天子，苦苦等你的一定不是虚情假意。”当我在网上看到这两句话时，我开始思考，我是不是错了，我以找知己的条件来找对象，这样真的合适吗？
也许别人说的对，因为我们还年轻，还输得起，所以才敢这样冒险，奋不顾身地去喜欢一个人。可能等到我们需要结婚的年龄，大约不会有什么筹码来压这一场赌注了。没了青春，没了感情，我没有什么资本来赔。
我给朝晖师兄表白的当天，被拒绝了，他发的心情是，“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”，我发的心情是，“纵被春风吹作雪，绝胜南陌碾作尘”。朝晖师兄给我看了一首他填给别人的《长相思》，我跟着附了一首《昭君怨》。他的《长相思》里有一句“我念侬时侬念谁”，他在问谁，我也想问他。
我在空间里发个上联，朝晖师兄会给我对出下联；朝晖师兄在空间里写句古诗，我会给他接句古诗。我总觉得，他在诗词方面远胜于我，他偏向于填词，我更喜欢七绝。
这样看起来本该琴瑟和谐的两个人，最终却走成了默然相对的结果，我从他的青春里走过，他在我的年华里涉足。最后的最后，隔着茫茫的人海，谁也记不起了谁。
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在确定跟朝晖师兄的感情无果之后，我就决定把那一段青春写下来，故事的所有情节都已经准备好了，我没想到，何冉却在那时出现了。所以现在我再写我自己的青春纪事时，男主角却发生了变化，故事的主要情节，也跟着发生了变化。
也因此，我不知道该怎么处理我暗恋朝晖师兄的这部分内容。我难以下手，不知所言，就像当年我跟朝晖师兄表白被拒绝之后，第一次见面一样，那么不知所措。
那是我们新闻�