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我想他不会长成像载淳那样高大的男子，他发育缓慢，常见病症一直为他的成长制造障碍，好像他的身体无法适应这重重包裹的环境。然而，令人惊异的是，他小身体里有一簇崭新的火苗一直支撑着他，使他在令人担忧的健康中维持平衡。我看见他尽量适应自己的角色，开始领悟他的天职。这一点他与载淳不同，载淳总在反抗，而新皇帝从来不反抗，新皇帝会接受所有状况，并力图让自己这艘小而轻的船不至在风浪中倾覆。
我渐渐信任他，在将那双又凉又软的小手握在我手心里时，我小心揣摩这孩子的未来。他非常纤弱，但他会竭尽全力活下去。如果没有人为的陷阱，他会一直凭借自己纤细的生命活很久，他活得越久就会越有希望。我是说，为这衰老的紫禁城带来希望。可这是十分艰难的，要使这个生命变得坚强，还需要另一件东西。一个女人。
新帝，自打进宫以来，就被养在了储秀宫，与她朝夕相伴。新帝首先要学习爱她母亲的姐姐，还要对这位姨母感恩戴德。否则，他是无法登上皇帝的宝座的。他时刻面临压力。她既然有让他做皇帝的法子，那么令他退位也自不在话下。明白这一点只需要一点点暗示，何况，有一班太监天天尾随他不断地向他灌输呢。
西宫时刻守着他，是他目之所及的唯一监护人。她希望自己是他唯一的爱，并拥有对他神灵般的控制。这是我很少与新帝单独相处的原因，她不希望他对她的爱里掺杂着别的爱，哪怕是好感。没有一种爱是这样建立的，这就是我信心的来源。没有一种爱是通过监控、训练和惧怕来完成的，我相信。所以，当我与这个孩子相遇，我不需要说什么。新帝被太监领着来向我请安，用他面对西宫时的礼仪，跪下，磕头，脸上挂着笑容，时刻注意我脸上的表情。我不需要这样的训练，我需要的，是这个孩子不必伪装的一面。我不需要权力，因为权力从来不属于我。所以我不问与权力有关的问题和事由，我每次都会问，孩子，昨晚睡得好吗？做什么梦了？给母后皇太后讲讲你的梦吧。
我知道太监会一字不漏将我说出的每句话讲给西宫听，这孩子也一样，可每句话里并不藏有玄机。我只问他昨天做了什么梦。这孩子往往回答说，太后，我不记得了。这就是我们的谈话，天天如此。我送给新帝蜜饯，让他坐在我身边。他小心克制地吃着手里的蜜饯。屋子安静，充溢着甜蜜的气味儿。我的钟翠宫不焚香，我喜欢食物的气味儿，殿里总飘着一股桂花、熟芝麻和酥油的香味儿。我以为，这就是母亲的气味儿。我知道，他会记住这个气味，这气味会潜藏在他的梦里，当有一天我不在的时候，他会怀念这气味儿。他也会记住一种口感，一种眼光，还有我的拥抱。当他有一天在梦里看见我或是闻到这种气味时，我就可以放心离开了。我不需要说什么，这就是我的信心所在。
我不能看见更多，我的时间在减少。如果他就是注定要改变紫禁城的人，无论他看上去多么弱小，多么弱不禁风，他都会完成自己与生俱来的使命。所以，当我觉得这一切都有所托付时，当我觉得我看懂了那双深邃而纯洁的眼眸时，我对自己说，我可以离开了。我感觉到了那个时刻。在知道我的离去是对未来的成全而不是阻碍时，我摔碎了怀里装着时间的盒子。时间碎成无数个宝石的斑点崩离四散。是的，我不会等中了毒咒的衣服将我变成一尊骷髅，也不会让自己绝望而痛苦地死去。我要的是一个平静的、无懈可击的时刻。不必等到为载湉带来改变的女人入宫的那一天，我看见她正在南方的一处园林里捕捉蝴蝶，在青竹与池水边编织梦境。她会来的，就像我的心愿已经先于我的希望抵达了她。在摔碎盒子前，我吩咐贴身侍女要将碎裂的表壳，零件，以及细碎的宝石收集起来，交给荣寿公主。我想要说的还有很多，可能说出来的就只有这些。我的时代结束了，这也恰如我之所愿。
我知道一个咒语开始应验，各种稀奇古怪的死亡为之孕育而生。可我是宫里唯一不死于诅咒的人，我死于对时间的弃绝。我摔碎盒子，时间在我体内镂刻出无数看不见的洞口，我变得千疮百孔，轻如蝉翼。西宫必会知晓，我以主动的死嘲弄了她安排好的归宿。虽则，我看着更像是死于某种险恶的诅咒。在时间散落一地的时候，我的五脏支离破碎，血肉模糊。我的疼痛含混不清，我在一瞬间就离开了躯体，因而，那个说法是不可能的，说我经历了极度的痛苦，躯体随之干瘪。为了体面，入殓时太监们用锦帛和香料填充尸身，让它看着饱满如初。罢了，我不想纠正了，吃掉我的不是诅咒里邪恶的虫子，而是时间。被恶虫吃掉的人不是我，而是小公主。这就是真相。
死是没有意义和无聊的，它付出的只有代价，没有收获。我希望预言中化解诅咒的人快点到来，尽管，我已无法见证。
西宫
慈安逃离了紫禁城。
我正在将紫禁城变成乐园——或是依洋人的说法，变成天堂。我希望每个人都高高兴兴的。慈安却逃走了。这件事我想了一个下午。我想，如果有一个终究无法高兴的人，你该拿她怎么办？这样的人总会时不时出现一两个。我问自己，该怎么处置他们？显然，他们该主动离开。他们无法高兴，那么我该提醒他们迟钝的感官，用疼痛和鲜艳的颜色。没有比鲜血更好看的颜色，当他们看到从自己冷漠苍白的身上流出如此鲜艳夺目的颜色时，他们一定会大为震撼。这就是我时刻备着竹条鞭的原因。竹条鞭是很好的发明。李莲英总能深得我心，对这简单的刑具做了很好的改良，只要看一看受刑人的表情，这奴才的忠心和才能便一览无余。
紫禁城是一个乐园。世上不会再有第二个这样的地方，就像世上不会再有第二个圆明园。怀疑的人，懦弱的人，自以为聪明的人，都是这座乐园的敌人，都该去死，对此我绝不手软。
我厌弃死亡，我采用比死亡更好的方式，流放。
犯罪的大臣大多被放逐到东北或西边的荒漠上，只有少数人会被处死。这世上唯有一个人，荣寿公主，我将她流放在紫禁城里。
我厌弃死亡。流放地不会有人监视，他们拥有充足的自由，但他们很快就会死去。为什么？因为他们远离了我恩泽的普照。所有离开我的人都会想念我和宫里的生活，永远风平浪静，波澜不惊，好像时间终止了一样的生活。离开我的人都会寻找重返乐园的机会，就连一个伺候人的丫头，在领得丰厚的赏银出宫嫁人后，都会舍弃宫外的自由，千方百计，想要回到我身边。这不仅是我的魅力，还是后宫生活的魅力。孩子们在乐园里读书，玩最好的玩具，脸上露出笑容。仆人将每件物品清理干净，柱廊和金砖永远一尘不染。鸟儿都在笼子里好好待着，在这里没有一棵花草不得到很好的照顾，也没有一只动物遭到遗弃，更何况是血统无比尊贵的皇室成员呢？
回顾宫里的制度，每一项都是我煞费苦心，考虑再三后修订或拟定的。宫里各个角落摆着时钟，每天，每个时刻，每个人都有自己该做的事，在这里，每个人都在忙碌地享受他们的好日子，对这一点我颇为得意。皇帝和他的后妃们每天五点钟准时来我的寝宫问安，而我也总是在他们到来之前就做好了准备。母慈子孝是千古不变的真理。在宫里，我一手培养的人，上至皇帝，下到太监，无不遵守着时间与道德的双重原则，那些不遵守的人和试图另辟蹊径的人，只能自尝恶果。我要强调的永远只有两个字：秩序。
宫里没有人不爱我上翘的嘴角。只要一点点笑容，他们便像得了无上的赏赐。但是皇帝，由我一手带大的两位皇帝，自有了后妃后，便不再满足于我的笑容。他们到底想要什么？他们难道想要觉罗祖先那样的功绩与辉煌？那可真是不自量力。年代不同了，不再是上天乐于给觉罗机会的年代了。在这个时候，我们要做的，仅仅是保持和维护平安。这些，都不必反复提及。甲午年，那场该死的战争几乎使我丧失了一切，我多年的苦心经营付诸东流，这只能怪我没有管好我那幼稚至极的侄儿——想起我这侄儿，我便会在纱帐里哭泣，我含辛茹苦养大的孩子，却不能让我过一个舒心的生日，这事让我尤为寒心。我在戊戌年间处死了想要谋反的几个乱臣贼子，将心爱的侄儿流放在一座小岛上，这样做是为了确保平安。没有什么比平安更重要的了，而珍妃，自以为是的小狐媚，不知天高地厚，想要取代我的位置，结果只是闹了一场笑话。我不得不处罚她，以确保皇室的安全。这件事，过一段时间，皇帝是会理解和赞成的。在宫里，皇帝不仅仅象征天威，还意味着牺牲。
瞧，没过多久，我勤奋的侄儿又做回一个恭恭敬敬的皇帝，就像他四岁进宫时那样。一切都没有变化，他重新回到我眼皮子底下，他的一个行动，脸上的表情，身体转动的姿势，都不会脱离我的视线。
每个人我都调教好了，除了珍妃。我让她跟缪先生学画花，她谎称自己发现了迷宫和诅咒。哪里有什么迷宫和诅咒？我只不过是给那不谙世事的妃子开了一点儿药而已。不妨提一下它的名字，黑摩罗，我的药方。
珍妃，一直以皇帝的知己自居。是在一天早晨，我发现我那恭顺的、热衷于读书和摆弄玩具的侄儿第一次气宇轩昂，仰起头，几近流畅地跟我讲话，我发现了问题之所在。我瞧了眼他身后的她。她还只是一个嫔，见到我的贴身丫鬟，也要退避三分。这位嫔对自己的处境竟一无所知，倒是她的姐姐要知趣很多。原本，宫里养这么个尤物也不是什么坏事，我在一群诰命夫人，福晋格格面前也多了份儿得意，宫里，无论收藏的是宝贝还是女人，都该是天下最好的。但是，这目光浅陋的漂亮女人却偏偏不明白这一点，奇怪，她的侍郎父亲，她的将军伯父，难道没有教会她做女人的规矩吗？
我过六十岁生日那年是一个多事之秋，全天下几乎没有人祝愿我平安无恙。所有人都陷入了亢奋与癫狂。难道一场战争有那么重要，重要到要停办我的六十大寿？我心安理得，从军费中调取银两修筑颐和园。皇帝承诺过的事，岂容变更？而日本人也正好给我那血气正旺的侄儿一个很好的教训。他失败了。他的妃子也失败了。失败比黑摩罗还有效，有三年时间，我那侄儿�