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在我那侄儿与日本军舰激战正酣时，我差点儿杀了珍妃。那年春天，我给她升了妃位。她该明白，我既能给了她名位，也能在瞬间拿去。三个月后，我摔了她的相机，夺了她的封号，降为贵人。我还让奴才在她粉嫩的屁股上打了几大板子。用不着摩罗花，她会因当众受辱而死。这没什么不同，珍贵人从那个时候就死了。两个不听话的人安宁了好一阵子。依我看，比起一场可有可无的情爱，平安至关重要。
如果说黑摩罗是我行之有效的咒语，孩子则是她们对我的诅咒。
没有比一个不确定的未来更让我忧虑的了，我不得不，不断抹去这个麻烦。
我的亲生子和侄儿都不曾生育。
我轻而易举，让事情回到原来，好像什么都没有发生。
我身处末世。
我并非假装不知道，有一条叶赫那拉的诅咒。
的确有一条诅咒，但我不认为，我就是诅咒的验证人。
我会终止爱新觉罗的统治吗？我不会。这对我又有什么好处？何况我是爱新觉罗的儿媳妇。我为这个家族辛劳终生，殚精竭虑，睡觉时都睁着眼睛，难道我会终止这一切吗？不，我不会。诅咒是爱新觉罗的谎言和污蔑，是恶念深重的人在制造谋反的口实与借口，是挑衅，是搬弄是非。没有人能正确领悟这条咒语——人们错误地认为，咒语都是恶毒的，出于邪恶的目的。但是不然，叶赫那拉的咒语，在我看来，是一则流传至今的信念，是福咒，是我的护身咒符。幸亏有这个护身咒符，我才能维持紫禁城里平安无事的天堂神话。我每天都要向这条咒语焚香礼拜，愿它不遭受损害。
我维护它的庄严神圣，我为它建造祭坛。
咒语就是黑摩罗。我完全仰仗黑摩罗的庇护。时间太久了，我想不起第一朵摩罗花开时，我的脸的模样。时间不是阻碍，时间是许多面重复一致的镜子。我从镜子里辨认我最初最妥帖的面孔。我认出她，我的另一个自己。我不必说出她的名字，沉默是我对她最好的承诺与尊重。没有她就没有我，而没有我，大清的这几十年就无迹可寻——我将我交给她，我是通道，她从时间的迷宫和我身体的迷宫，来到现世。
她接替我。
我不用思考，我出让，这就是秘密。摩罗花连着我和她。
宫里怎能容下这样一个人，一个怀疑的人，一个不敬的人，一个没有远见的人？难道她们没有预见自己的穷途末路吗？我的每一次警告都不是无缘无故，但她们步步紧逼。当一个人失去对祖宗的尊崇时，几乎就失去了活着的必要。母慈子孝，是世间最高的律令。她们却没有从皇帝身上学到恭顺和虔敬——我并不为她们的死感到歉疚，即便对我的亲生子，我也没有什么歉疚。
我给了他们皇帝的宝座。
辅助两位皇帝坐上龙椅，这件事可真是不易，古往今来，又有几个人能做到呢？是与生俱来的聪明才智，是勇气，还是咒语？我认为三者兼而有之。咸丰皇帝驾崩时，宫里只有九个人知道消息。八大臣封锁了消息，尤其对我。因为我有一个六岁大的儿子。他们需要时间来安排玉玺该放在哪里。他们不知道，我已经得到确切消息。我在烛火下轻拈黑摩罗，花朵涌动，一缕看不见的风从花心吹拂花瓣，仿佛花在永不停歇地绽放。我放弃自我，听从安排。放弃自我意味着被另一个人占据。那是另一个我，隔着时间的倒影。我躲在暗处想要看清她，我只看到了自己，不同的自己。我睡着了，去了另一个地方。这是唯一的出路，我肩负使命。我挤在黑暗而窄小的地方，意识到我的使命在生下皇子后并未完结，我还应该助他登上至高无上的宝座。他替我坐在宝座上。那金灿灿的座椅生来为他准备，非他莫属。我将自己让位于陌生力量，这个焕然一新的人，将帮助我修正历史。
一个人有无智慧的依据不是才华，而要看，他是否领悟到命运并顺应命运的安排，在该做什么的时候，就去做什么。我足可自豪地说，每次，我都绝无闪失。
我愿意无数次回忆转换的瞬间，然而，我能想到的，只有两指相碰的瞬间。
我的触碰，将她从时间重重叠叠的影子里打捞，此后，她寄居于我。我抹去镜子上的灰尘，她的手使我更加清亮，一如沐浴之后。我们同时释放对方，用眼里的光，仿佛我们将对方囚禁太久，过去了好几个百年。我们默默对视，从对视中重新确立形象和心。
她如此光洁，手心里握着一张折了又折的羊皮纸。
我放任她使用我，她就是我，叶赫那拉的女儿。
咒语醒了，黑摩罗破土而出。
我触摸黑摩罗，一重重展开的花瓣，光滑，闪耀，还有不可思议的光。
镜子从另一面复制这一切，复制另一个我，另一个她。我对我自己有了新的领悟，我是无可比拟的力量，坚不可摧，战胜一切，任何一种力量与我较量，都会枯萎、凋零。我们彼此融汇，我中有她，她中有我，我随她化身为咒，成为咒语。
从此真实的倒影尾随我，和我一起拓展紫禁城的另一重空间。我供奉画师，复制咒语，培育咒语的花园。
一位叶赫那拉的女儿，在三百年前发出诅咒，她一直注视着身后的变迁，她成竹在胸，只等时间。她从时间的倒影里伸出梦的手指，于是一切都拉近了，近到我无法接触，近到她就在我皮肤下，骨骼里。这不是孕育，也不是转化，而是同享。从此，我有了一个好姐妹，我的两只手旁边还有别的手指，我的肉身里含着另一重肉身，我的想法旁边有永远强大的护佑。
我在过完二十五岁生日后，换了一个人似的。我精力充沛，毫不怀疑，我能活过百年千岁，我的生命像银杏树一样漫长，坚韧。所有梳着辫子的男人都不是阻碍，八大臣、亲王、世子、贝勒、贝子，天下才俊，这些我都不放在眼里，更不要说后宫的女人们了。
1861年8月那个炎热的下午，没有人告诉我发生了什么，我已经穿好朝服，戴上凤冠，涂上鲜亮的丹蔻。我让人领来皇子，替他精心装扮。我拿起他的小手放在我的手心。我紧紧攥着他，一路快走直奔皇帝寝宫。
他就要死了。我看到了他将死的样子。我不害怕，我厌恶。我厌恶在这个季节戴上沉重的头饰，在我走过许多门和无数雪白的石阶后，汗水浸湿了头发与衬衣。我厌恶在这样一个陌生的地方与他告别，而他的身体会在热浪中迅速腐坏，变成丑恶的气体，需要大量的盐和香料掩饰才能重返京城。我看见了这一切，蛆虫与黑斑将他的身体变成了一座坟茔，而他躺在龙床上毫无办法。
我看见了，对这一切处乱不惊。没有人料到我会出现，八大臣跪在龙床前，皇后在他脚边垂泪。一个只知垂泪的女人，没用的女人。即便她贵为中宫，也不知道如何战胜对手，甚至不知道对手是谁。更何况，我是不可战胜的。我看也没看皇后一眼。我领着皇子出现时惊呆了所有人。森严的守卫看到在阳光下闪烁耀眼的凤冠时都愣了，不知道是否该阻止皇帝在驾崩前与贵妃和儿子相见。他们找不出理由。他们就在呆傻与迟疑中看着我从他们的铠甲与兵器里穿行。他们从未见过这样一个女人。他们被迷惑了。
我一路畅通，到了皇帝榻前。他已是弥留，灵魂即刻要离开躯壳，他的眼神散漫无光，而我一身的珠光宝气，拖延了他离去的时间。我毕生珍爱珠宝，它们为我赢得最后的时间，我像一束光，照亮了皇帝黯淡凹陷的脸颊。他不得不找回一些神智，来最后看一看世界和我。他看到的，是叶赫那拉和她的儿子。
我说，皇帝，这是您的儿子。
他点了点头。
大家都看到了。
乾坤已定。他承认儿子是他唯一合法继承人，而我是圣母皇太后。
他该走了。
我放下心，在他的灵柩前放声大哭。那一天，宫里所有的女人都没有我哭得哀婉动人。
我日夜操劳，却并未忘记享受。我不像我名声不好的皇帝夫君那样，将享乐作为逃避危机的屏障，在美色中耗尽生命的琼浆。我爱生命，尤其在获得新生之后。我环顾周围，发现世界已经改变，二十五岁前，我的生命只是一个漫长的准备，我的生命蓄积，在二十五岁，圆明园那场大火之后，我倾尽所有，只为一个机会，一次爆发。许多年了，整个爱新觉罗家族都在等着一个非凡女人的出现。我就是。我是紫禁城的新主人。一切都像是为我而筹谋，包括灾难。灾难即机会，我享受灾难，脱胎换骨，开始我名副其实的新生活。
我发现，如果我想要顺利活下去，想要睡得安稳，一些人就得消失，就得死。死是所有事情的终结，让所有的谋划与愿望落空。所以生命美好却不值得信任，经验告诉我，我得信任死亡。如果我不信任一个人，我不仅仅要没收他的生活，剥夺权利也只是权宜之计，我还要将他交给死亡。死即诅咒。诅咒因死而生效，复活。而我，得死死抓住生命。抓住一切生命。
我一次次相信诅咒的真实。轻轻捻动黑摩罗，我会得到莫大的抚慰与给养，获得新的血液。我身体里住着另一个女人，当我抚摸自己时，我同时在抚摸她，我用另一双眼睛审视自己，看着她的年轻和活力。要好好维护这个身体，爱它，给它最好的滋养，以享受至高的权力。权力是一剂春药，虽然我是寡妇，但春药帮我留住青春和肉身。因为这个肉身配拥有这一切。整个爱新觉罗家族在三百年间积累和毁坏的财富，都因我的存在而赋予了意义。
爱新觉罗，复杂的姓氏，一直都惧怕血统的不纯，害怕血液染上忧伤与杂质。可从一开始，它就融入了异质与矛盾。爱新觉罗从一开始就未曾保持血统的纯净无染。叶赫那拉的女儿孟古，生下了皇太极。妙不可言。爱新觉罗从此放心地无视叶赫那拉的存在，忘了叶赫那拉在爱新觉罗的血液里注入了另一种成分。我能叫这种异质什么呢？背叛，还是不断萎靡至死的阴影？血液会变稀变薄，直至枯竭。这一切早已注定，只等时间与历史的帷幕拉开。异质一旦进入，就变成了种子，以敏锐的嗅觉等着合适的温度与潮湿。它会发芽、生根。
我不得不惊叹诅咒的准确无误。叶赫那拉的咒语与历史结合得如此密切，如此恰当。却不会有人明白我的历史，我真实的面孔，他们看到的仅仅只是表面。甚至连我自己都无法审视全部。我只是整张图像的一个局部，我无法了解全部。作者不是我。我早已知道，我不是被父亲叫做杏贞的女孩儿，也不是被咸丰皇帝称为兰贵人的严肃少妇，也不是被皇长子称为皇额娘的慈爱母亲，这些，虽然都是我无法脱身的明证，但是，没有人知道我还有另一种历史，另一种真实。叫我叶赫那拉就够了，叫我叶赫那拉的传人好了，这个姓氏比爱新觉罗更悠久，却一直被假装忘记和忽视。
爱新觉罗皇室长长的名单，让我皱起了眉头。爱新觉罗子嗣延绵