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十五岁的时候，父皇将鬼魅和幼凰交给了我。暗帝，是他为我能坐上龙椅铺设的第一步。
在母妃留下的忆尘居里，我逐步建立起独属于自己的情报网。一开始，陌生且强大的权力让我充满好奇和兴奋。然而渐渐的，发现一个个高风亮节的官吏背后却是一幕幕的卑陋龌龊，看到一张张和善可亲的面孔转身就变做一面面的冷酷狰狞。我，开始厌倦了。
尽管在宫里早已看惯了虚与委蛇，尔虞我诈，甚至我也学会戴着伪善的面具。可我仍是无法让自己爱上那把龙椅，说服自己接受人们在权力面前的丑陋。
分府后，我下意识的逃避现状，变得越来越孤僻。除了必须入宫的时候，我都会独自呆在忆尘居。
一个人若经历了太久的连绵阴雨，猛然看到一道放晴后的彩虹，那五光十色斑斓明媚的色彩，或多或少都会驱散他心中长时间的压抑和郁郁。
那是个雨过的午后，我第一次见到了她。于我，她就是那道彩虹，如同迷恋雨后彩虹的大多数人们，我的目光渐渐开始不由自主的追随着她。从一开始的好奇到后来的泥足深陷，一直一直，几乎成了一个戒不掉的习惯。她是个不速之客闯进我的地界，也闯进了我的内心。
不同于我见过的任何女子，她身上有种明明白白的真实和不染尘世的洒脱。她会坦然的盯着一个初次相见的陌生男子，毫无拘束和矜持。她会不假思索的将爱鸟托付给我，干脆的答应如同儿戏的条件。她从不掩饰任何情绪，也不担心我的动机及身份。我不由好奇，是如何的溺爱可以让她不懂世间的面具和防备？
宫宴再见，我已知道了她是谁。看着她不顾众人异样的目光，不紧不慢品尝着美食，明明眼中飘过了然，仍旧大快朵颐。那一刻，我明白了。成｜人的游戏不是她不懂，只是她不屑于参与。
她不喜欢，她可以选择拒绝。然而我却不行。我只有带上完美的面具让皇后一步步放下心防，让所有人都相信我仅是一个无足轻重的皇子，我才能避开种种阴毒险恶。对她，心中升起几许嫉妒，这样的情绪连自己都觉得可笑。
在母妃的宫前碰到她，我甚至有点怀疑她是不是刻意接近我。她难道也抱着某些目的？不知道为什么，一想到这里心下就十分介怀。
看到她眼神清澈，略显惊讶的从树上下来，我知道我多虑了，只觉得一瞬间心情顿好。
那日，我们交流不多，而我历历在目。那日，我没料到她性情极好，聪慧开朗。那日，白瓣悠悠清风徐徐，我们并首躺在绒草之中。那日，我多少年来第一次感受到了宁和平静。
赐婚的圣旨下来，我万万没想到父皇竟会选她。权衡利弊，我明白了父皇的用意。理智来说，娶她的确是非常好的一步棋。表面上，继续麻痹着蒙在鼓中的人们，同时也为我今后登基铺设了一条好路。
我十分矛盾。仔细想想，娶她为妃总好过很多无趣的大家闺秀。对她过多的关注使我明白，她不适合那座华丽的牢笼，或者说她根本不屑于那个别人都梦寐以求的地方。如果她很抗拒，我该怎么办？彼时，我没有发现自己原来很在意她的想法。
真当收到消息得知她对赐婚的看法时，没来由的，我不开心，很不开心。得知她很喜欢年晨溪，即使那是她幼年的事，我仍耿耿于怀。
还没理清楚自己为什么会不开心，院内突然出现一个不速之客。意外地，她也来了忆尘居。她应该第一次伤人，满脸的失神落魄，看得我亦是不安。我没有任何犹豫，同她分享了自己最大的秘密，望着她开怀离去，一天的郁郁竟瞬间烟消云散。
后来回想，其实从那一天开始就结了一个因，成了我们三个的果。韵华楼，见到白衣人真容，那一刻我明白了。她自小喜欢的年晨溪并非她之后认识的年晨溪，所以她才没有感觉。
他是我见过最捉摸不透的人，温润的笑容完美的无懈可击。幸好，他仍有弱点。薄情之人有时反而长情，为了手足毫不犹豫烧毁京城里最不同凡响且别具一格的韵华楼。韵华楼，他必然花了不少心血，付之一炬的那份洒脱，让我不得不为之钦佩。
那一天，她的喜怒已经影响到我平静的内心。告诉自己，她一直能这么没心没肺的笑着，或许才是我希望的吧。若她也变成深宫中那些笑里藏刀的女人，我无法想象。跪在父皇面前良久，并没有改变什么。父皇的坚持，让我顿感轻松，似乎给自己找到一个逃避未来的借口。也让我看清了自己真正的内心：我想娶她。
接着一段日子，她常常不请自来，习惯一个人的我，倒也怡然自在。我们之间谈不上有太大的进展，却十分祥和默契。表面似乎没什么变化，可随着相处日渐增多，一些东西在不知不觉间渐渐愈渗愈透。
那段日子，至今难忘，每每忆起，依旧暖心。即使那些美好太过遥远。
同时，他也留在了京城。失踪多年的母妃有了音讯，让左暗香通风报信。为了母妃，我答应了嵩王的很多要求。是以，他的去留并非出自我的本意。
他提出借住忆尘居，我答应了，我很想知道他是谁，在京城所做一切的真正目的，和母妃又是什么关系……私心里，我有点怕她见到他，幸好，他再次易了容貌。他并不愿她认出他，这点正中我下怀。
谁想，他的隐瞒我的避而不谈，却让她生出一个可笑的念头。可惜，我竟全无察觉，幸亏这并非主因。
母妃一而再再而三的反对我和她的婚事，最后一次，她竟用她的安危告诉我，我必须放弃。如果说开始母妃的消息我还半信半疑，可当我用尽了暗帝所有的势力，包括训练有素的灰鸟们，都未寻到她。我确信无疑，真的是母妃，只有她懂驽鸟，也只有她有这个能耐。我，赢不了她。
为了她的平安和自由，我终是妥协。后来我知道，她是仇人的女儿，为了父亲，母妃才会极力反对。可她从未考虑过我：那尴尬的身世，是我一生无法直视的痛。
她回府的那夜，我告诉了她我真正要走的路。本想着她会不屑和抗拒，我再顺水推舟告诉她关于逃婚的安排。怎奈她的平静和该死的误会让我一时冲动，差点真如她所言仓促办了她。回过神时，我几乎是落荒而逃，完全忘记了夜闯闺阁的初衷。
那夜，我试着酩酊大醉，可越喝越清醒。清醒的明白，我是真的爱上了一个人。忆尘居，她日日等我。这消息于我，何曾不是煎熬。惊喜的是，她心里有我。相遇相知，不能相守的遗憾更让人无法释怀。
无数次的告诉自己，不必再见她，不要再见她，不能再见她……即使再想念。唯一能做的，也许就是，刻骨铭心的记住。仅有如此，我才能克制住自己，藏起真实。带上厚重的面具，用虚伪的笑容将她一步步逼远。不知道没心没肺的她会不会感到痛。我，痛彻心扉。
祥云楼，她故意惹是生非，我只能由她。她默默静坐几日，我只好陪她。望着街上人来人往，我甚至在想，答应母妃的事情反悔一次又能怎么样？这次我护好她，母妃也没办法阻碍。
然而，尾随她听到一对夫妇的对话。远远跟着她，望见她满面的黯然。我懂了，她想要的，以我的能力，一时尚给不起。
大婚前夜，我亲自送她离开，也送她到了他的身边。虽然万分嫉妒，却也感谢他，至少他让她的脸上恢复了往昔的笑容。每每从他看她的眼神，我想，他会对她好。
留给她的信不知道她会不会看，仔细想想，不看也罢。
信里不过是一份小小的期冀：
若有来世，我想和你平平凡凡结发一世永不分离，就算吵架，就算生气，就算分开，也会再在一起。
若有来世，我想和你平平凡凡结发一世永不分离，就算会误会，就算会很累，只要见到彼此温馨一笑，我们就会一直走下去。
若有来世，我想和你平平凡凡结发一世永不分离，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。然后轻抚着你的脸庞轻声说句：哪怕丑点老点我也不嫌弃，只要是你。
尉迟澄番外（下）
更新时间2015…3…9 16：56：44 字数：3453
京城之变，一切都在父皇的计划和掌控之中。虽然也曾惊心动魄，也会于心不忍，但一想到母妃受过的委屈，父皇二十多年来的隐忍，我毫无动摇。
成为太子后，我渐渐忘记了微笑。不再需要那些伪善的面具的我，活的越来越像真正的我。走着一条不喜欢的路，又是不得不行的路，能选择的，唯有自己的态度。万幸，我不用再看别人的眼色。
太子到硕皇，无风无浪。群臣进谏充盈后、宫，顺理成章。日理万机手握生杀大权，习以为常。
怕只有夜夜收到她的消息，是我最大的乐趣。她依旧任性不羁，明明脑子挺聪明，仍常常做一些在我们看来蠢笨的事情。
同小时候一样，她还是喜欢上了他。暗中见过母妃，得知自己真正的身世后，我清楚了横在她和我之间的鸿沟。既然我已无可能，我只盼她能一直快乐，和他能开心的在一起。
然而，他收留她，关心她，包容她，纵容她，唯独没有给她最想要的。彼时我以为，他要做的事情不易，或许他清楚当他成功坐上皇位后，亦是不能给她一个简单的唯一。所以，他干脆保持刚刚好的距离，将她隔离让她远离一切有可能的危险。他在乎她的方式，我默默的远远的看着，不会也没有资格妄言置评。
直到得知白雪竟有煞气，甚至会危及她生命。而她清清楚楚，却瞒着所有人任性的选择自生自灭！那一刻，我怒不可遏。恨不能立即抓她回来，狠狠质问，好好臭骂一顿。
清楚她的脾性，我不得不用凌公来威胁她回来。并告诉他接近她的目的，让她对他彻彻底底死心。我不知道母妃后来从中又做了些什么，然，结果是她真的回到了我身边。
直到她随我回宫，我才确信自己并非做梦。嘴上常常嘲笑她丑，其实心里却极喜她的容颜，三年后的她愈发钟灵毓秀，风姿绰约。笑起来如新月般的双眼，更加明亮动人。她的确不如后、宫很多女子那般千娇百媚风情万种，可她身上的不染尘世，笑容里的澄澈明净，性子里的恣意洒脱是那些女子无法拥有的。
她还是会没心没肺的笑着，可我明白她并不快乐。她喜欢将自己的伤心藏起来，不愿让任何人发觉。我懂，不是她好强，不是她虚荣，只是她不善于分享伤痛。或者说，痛的时候她更愿意自己默默承受，不愿给任何人添麻烦。
既然她回到了我身边，那么我想尽一切努力抹去她心中的阴雨绵绵。如同，她曾带给我的雨后彩虹。
做了母后的母妃，对于权力的欲望令我感到恐惧，不过我并不在意，事事听从任由支配。唯独因为她，我和母后常常闹得不欢而散。最终还是母后妥协了，同意放下仇恨并给我和她一次在一起的机会。
她答应了我的一年之期，我们之间也似乎回到了三年前忆尘居那段日子，平淡祥和，简单快乐。
然而，有些事情似乎是注定无法改变的。当她告诉我他真正的身世时，我再也无法坦然的接受母后安排的一切。之前，得知我不是父皇的亲子时，心中的惭愧本已让我日日煎熬。更何况